NEJLEPŠÍ SPROSTONÁRODNÍ VTIPY

Sesbíral

LADISLAV SZALAI

S poděkováním Romaně Szalaiové

Copyright© 2013 by Stanislav Plášil – nakladatelství VIKING

Copyright© 2000 by Ladislav Szalai

Copyright© 2013 Cover by qelb

Všechna práva vyhrazena. Žádnou část této knihy není dovoleno použít nebo jakýmkoli způsobem reprodukovat bez souhlasu autora či nakladatele.

ISBN: 978-80-7482-001-4 (ePUB)

ISBN: 978-80-7482-002-1 (MOBI)

ISBN: 978-80-7482-003-8 (PDF na CD)

O ZLATÉ RYBCE

O SEXU

O SOUDECH A SOUDCÍCH

O TCHYNÍCH

O VOJNĚ A VOJÁCÍCH

O ZVÍŘATECH

O TOM, JAK SE SEŠLI DVA, TŘI...

HOTELY, RESTAURACE, ALKOHOLICI

O CIZINCÍCH

O KOVBOJÍCH

O LORDECH

O MANŽELECH, RODINĚ, SOUSEDECH...

O NEVĚŘE

O PEPÍČKOVI

O POHŘBECH A HŘBITOVECH

O POLICAJTECH

HÁDANKY

O BLONDÝNKÁCH

NÁBOŽENSKÉ

O DĚTECH, MLÁDEŽI A ŠKOLE

O DOKTORECH A PACIENTECH

O DOPRAVĚ A CESTOVÁNÍ

RŮZNÉ

Další knihy nakladatelství VIKING

Edice CONAN:

Edice Učte se anglicky s vtipem

Edice Borgentown, město hrůzy

Ostatní

Slovo nakladatele k NEPLATÍCÍMU čtenáři

O ZLATÉ RYBCE

To takhle Víťa Kožený chytá na Bahamách ryby a tahá jednu za druhou... Když tu najednou vytáhne rybku zlatou. Hodí ji do kýble a tahá dál. A z kýble se ozve:

„Viktore, já jsem přece zlatá rybka, co takhle tři přání?“

Viktor se na ni podívá a odpoví:

„No dobře, tak co chceš?“

Černoch jde na ryby a vytáhne zlatou rybku, která mu slíbí splnit tři přání, když ji pustí. Tak černoch povídá:

„Já bych chtěl bejt bílej, bejt v balíku, a aby se na mě lepily ženský!“

A zlatá rybka čaruje:

„Čáry-máry muří nožka, ať je z tebe Always vložka!“

Rybář chytí malou zlatou rybku, pohladí ji a potom pustí zpátky do vody se slovy:

„Vrať se domů a zítra přijď s maminkou.“

Rodinka chytá na břehu jezera ryby, když vtom otec vytáhne zlatou rybku a ta jim říká:

„Když mě pustíte, tak vám splním tři přání!“

Malý synáček se probere a povídá:

„Táto, já ci ježka.“

Otec na to:

„Do píči s ježkem!“

Maminka zaúpí:

„Ježka ven!“

Zajíc a medvěd chytí zlatou rybku, a tam má splnit tři přání. První si přeje medvěd:

„Chci nádhernou medvědici.“

PLOP – stane se.

Potom zajíc:

„Chci nejrychlejší motorku.“

PLOP – stane se.

Zase medvěd:

„Chci mít harém takových medvědic.“

PLOP – stane se.

Zajíc (sedne si na motorku):

„Chci, aby v té motorce byl vždy benzín.“

PLOP – stane se.

Medvěd:

„Chci mít v každém doupěti takový harém.“

PLOP – stane se.

Zajíc (nastartuje motorku):

„Chci, aby byl medvěd homosexuál!)“ tryskem odjede...

Přijde chlap do baru. Po levé ruce má krásnou blondýnku, po pravé ruce má krásnou brunetku. Na rameni mu sedí havran. Poručí si dva rumy. Jeden vypije sám, ten druhý podá havranovi, a ten ho do sebe kopne. Pak objedná ještě jeden rum. Dá ho havranovi, a ten ho zase do sebe kopne. Tak to jde i s třetím, čtvrtým a pátým rumem. Havran je stále O.K. Barmanovi to nedá a zeptá se toho chlápka, co je to za divného havrana.

„No, víte, já jsem rybář. Jednou jsem v jezeře chytil zlatou rybku. A že prej mi splní tři přání, když ji pustím. Tak jsem řekl, že chci hezkou blondýnku. To je ta nalevo. Pak jsem si řekl o černovlásku. To je ta brunetka napravo. No, pak jsem se zamyslel co dál a poručil jsem si ptáka, který hodně vydrží.“

Rybaří takhle jeden spokojený zazobanec na své jachtě a najednou vytáhne malou zlatou rybku.

„Pusť mě zpět do vody, splním ti přání.“

Chlápek přemýšlí, že mu vlastně nic nechybí, ale nakonec ho napadne jedna věc, tak rybku hodí do vody a povídá:

„Chtěl bych vědět, co budu v příštím životě.“

„No, to bych zrovna neměla plnit, takový přání, ale dala jsem slovo, tak dobře. Budeš fotbalový rozhodčí.“

„Já a fotbalový rozhodčí? Já jsem se o fotbal nikdy nezajímal, pravidla pořádně neznám, třeba vůbec nevím, co je takovej ofsajd.“

„Tak se to fofrem nauč, zítra pískáš ve Wembley.“

Sedí rybář u řeky a chytne zlatou rybku. Ta, aby ji pustil, mu slíbí, že mu splní jedno přání. Rybář chvíli přemýšlí a pak vyhrkne:

„Chci, abych močil šampaňské!“

Rybka mu vyplní jeho přání a rybář jde spokojeně domů.

Přijde domů a řekne manželce:

„Přines skleničky, budeme pít šampaňské.“

Rychle se však opraví:

„Vlastně jenom jednu, ty budeš pít z lahve!“

Sedí dva rybáři na břehu jezera a chytají a chytají, ale pořád nic nebere. Až tu náhle jeden z nich vytáhne zlatou rybku.

A rybka říká:

„Rybáři, pusť mě, moc se mě nenajíš.“

„Nenajím, ale nepustím,“ odpoví rybář.

„Hele, tak ji pusť, vždyť má pravdu. Se podívej, jak je malá,“ přimlouvá se druhý rybář.

„Kdepak, mám hlad,“ říká první.

„Když mě pustíš, splním ti tři přání,“ řekne rybka.

Po dlouhém přemlouvání ji rybář opravdu pustí a rybka na to:

„Za to, že jsi mě pustil, ti splním tři přání, ale tvůj kamarád, za to, že byl tak hodný, dostane všechno co ty dvakrát.“

Rybář se zamyslí a říká:

„Tak nejdřív si přeju nádherné auto.“

A opravdu, má krásné auto, ale jeho kámoš má dvě. Rybář vyslovuje druhé přání:

„Teď si přeju nádhernou ženskou.“

V autě sedí nádherná žena, ale u kámoše dvě nádherné ženy.

Rybář si řekne jen tak pro sebe:

„Sakra, to se mi nelíbí.“

A nahlas řekne:

„Moje třetí přání je, ať mi uschne jedno varle...“

Vlado Mečiar si opéká na břehu jezera zlatou rybku. Jdou okolo rybáři a říkají:

„Ale pane premiére, proč jste tu rybu zabil, vždyť to byla zlatá rybka, mohla vám splnit tři přání.“

Premiér odpovídá:

„Však mi ich aj splnila...“

Rybář sedí u vody a chytí (jak jinak) zlatou rybku. Ta mu za vrácení do vody slíbí splnění jednoho přání. Rybář vidí, že rybka je stejně pod míru a souhlasí. Přeje si, aby se stal nějakým bohatým knížetem, měl krásný zámek, velké panství atd. Rybka ho pošle domů, aby šel normálně večer spát, že ráno bude přání splněno. Rybář tedy jde spát a ráno se probudí v nádherné veliké ložnici na ohromné posteli s nebesy, všude samé zlato a přepych.

Zazvoní na zvoneček, přijde lokaj a přinese bohatou snídani. Muž si vychutnává snídani, když vtom vejde do ložnice kněžna a říká:

„Vstávej, Ferdinande, jedeme do Sarajeva!“

Chytí ženská zlatou rybku. Rybka jí říká:

„Splním ti tři přání, ale má to háček. Všechno, co splním tobě, musím splnit i tvému manželovi, a to desetkrát víc.“

Ženská souhlasí a říká první přání:

„Chtěla bych být nejkrásnější ženská na světě.“

Ryba na to:

„To není problém, ale uvědom si, že tvůj muž bude nejkrásnější chlap na světě a ještě k tomu desetkrát. Poletí na něj všechny ženský.“

Ženská říká:

„To nevadí. Já budu nejkrásnější žena a on bude mít oči jenom pro mě.“

Bing ho... Ženská je nejkrásnější na světě a hned si přeje druhé přání:

„Chtěla bych být nejbohatší na světě.“

Ryba na to:

„To není problém, ale uvědom si, že tvůj muž bude nejbohatší chlap na světě a bude desetkrát bohatší než ty.“

Ženská:

„To nevadí, co je jeho, je i moje a společně si budeme užívat svého bohatství.“

Bing ho... Ženská je nejbohatší na světě... A ryba říká:

„Tak, ještě máš poslední přání!“

A ženská:

„Tak teď bych chtěla dostat takovej docela malej infarktek...“

Zlatá rybka má jet na dovolenou a hledá za sebe náhradu.

Potká krokodýla a domluví se s ním, že to za ni vezme. Rybka se vrátí z dovolené a ptá se krokodýla, kolik měl klientů.

„Ale, jenom jednoho.“

„A co si přál?“

„Aby měl penis až na zem.“

„A jak jsi to, prosím tě, dokázal?“

„Nevěděl jsem co dělat, tak jsem mu ukousl nohy!“

Čech je ztracen v poušti. Po dlouhém putování nalezne studánku, v ní chytí zlatou rybku a ona mu nabídne splnění tří přání.

„Chci jedno pěkně vychlazené pivo,“ rozkáže Čech.

Objeví se orosená láhev s pivem a Čech ji vypije na ex.

Postaví ji na zem a láhev se okamžitě sama doplní studeným pivem.

„To je kouzelná láhev, ta nikdy nevyschne,“ povídá rybka.

„Jaká jsou tvá další dvě přání?“

„Dej mi ještě dvě takové,“ praví Čech.

O SEXU

Kráčejí dvě tetky z pohřbu. Potká je třetí a ptá se:

„Poslouchejte, a nač zemřela ta ženská?“

„Znásilnili ji.“

„Znásilnili? Nepovídejte. Panenko skákavá. Ta ale měla pěknou smrt...“

Opravdový milovník hudby je ten, kdo jen co zaslechne zpívat ženu v koupelně, přiloží ke klíčové dírce ucho a ne oko.

Je to dlouhé asi 16 centimetrů a každá žena to ráda drží v ruce. Co je to?

Stokoruna, přátelé.

Co je to absolutní optimismus?

Když si dva buzeranti koupí kočárek.

„Namísto toho, aby ses učil, běháš za holkama!“

„Ale tati, to je úplně jinak...“

„Žádné ale! Kdo je tu otec! Já nebo ty?“

„Oba, tati. Oba.“

„Ty nevíš, z kolika částí se skládají plíce?“

„Já myslím, že ze dvou.“

„A odkud to víš?“

Viděl jsem sestru, když se koupala.“

„Smím prosit?

„S děckem netancuju.“

„Pardon, nevěděl jsem, že jste těhotná.“

„Včera večer jsem byl u snoubenky,“ říká chlapík. „A byla sama doma. Pustili jsme si gramofon, tancovali jsme lambadu, a vtom přišel její otec.“

„No a co, vždyť jste jenom tancovali.“

„No ano, ale on je hluchý.“

Baví se spolu dva kamarádi:

„Co je vlastně ta teorie relativity?“

„No... když máš v náručí nádhernou dívku, hodina ti připadá jako minuta. Ale když sedíš nahý na horké plotně, minuta ti připadá jako hodina.“

„Už máme kávu bez kofeinu, čaj bez teinu, mléko bez tuku, cigarety bez nikotinu, propána, tak co máte stále proti nám?“ pravil nedávno jeden impotent.

Manželka gaye s pláčem vykládá:

„Potom se vysvlékl, a i já jsem se vysvlékla, on si oblékl moje šaty a od té doby jsem ho neviděla.“

Víš, jaký je rozdíl mezi ženou a višní?

Nuž, obě dvě čekají na ptáka.

Jdou dvě tetky z kostelíka a jedna říká:

„Říká se, že náš pan farář má syfilys.“

„Nepovídejte, a to je dražší než Volkswagen?“

V prodejně exotických ptáků:

„Bohužel, paní, tohle je největší pták, jakého tu máme. Většího má už jen holič naproti.“

Novelizovaný Ohmův zákon:

Čím lehčí děvče, tím menší odpor.

Má pánské spodní prádlo vliv na sníženou potenci?

Ne, ale jako výmluva je to dobré.

Dědek si podal inzerát. Odpověděla mu starší vdova. Vzali se a po svatební noci se sousedi dědka ptají:

„Co jste to dělal s tou novou ženskou, že tak hrozně křičela?“

„Nóo, dělal jsem jí cucfleky.“

„A čím, vždyť nemáte zuby.“

„Nóó, kombinačkama...“

Dva teplí na stavbě se ptají:

„Co to tu stavíte?“

„Teplárnu, nevidíte?“

„No vidíš. Přednedávnem nás zatracovali, a dnes nám stavějí kulturní dům.“

Dva astmatici jdou do bordelu, který je v desátém poschodí.

Na třetím poschodí se ptá jeden druhého:

„Hhhh hhhh, myslíš, že nám dají?“

„Hhhh hhhhh, co by nedaly!“

Jdou dále a na šestém poschodí:

„Hhhh hhh hhhh hhhhh, myslíš, že nám dají?“

A druhý povídá:

„Hhhh hhh hhhhhh, co by nedaly!“

A když jsou na devátém poschodí, zase se ten jeden ptá:

„Hhhh hhh hhh hhhh hhh, myslíš, že nám dají?“

A ten druhý říká:

„No, hhhh hhh, ještě to by chybělo!“

„Poslouchej, Jardo, tvoje žena byla ve Francii?

„Ne, to jsem ji naučil já...“

Co myslíte: budou ženy v roce 2010 více umírat na tuberkulózu anebo na AIDS?

To bude záležet na tom, co budou víc kouřit.

„Slečno, bojíte se bouřky?“

„Proč se ptáte?“

„Já ho totiž mám jako hrom!“

„Mladá paní, snášíte hukot motorové pily?

„Nikoliv, pane.“

„Tak to nevadí; přeříznu vás klasickým způsobem.“

„Jarmilko, víte, jak se chytají kamzíci?

„Netuším.“

„Takhle... úplně stejně jako normální kozy.“

„Jaký je rozdíl mezi encyklopedií a podprsenkou?“

Žádný, v obou často něco marně hledáme.“

Když se to tam strčí, je to tvrdé, po vytažení měkké, co je to?

Rohlík namočený do kávy.

Víš, proč je tolik mravenců?

???

Protože ještě nikdo nedokázal vyrobit tak malé prezervativy.

Sedí prostitutka v křesle, nohu přes nohu, popíjí kávu a whisky. Odpočívá. Pak se podívá na svoje krásné nohy a povídá:

„Tak co, holky moje drahé, už dlouho jste se takhle nesešly, co?“

Víte, jak se rozdělí Sněhurka o jedno jablko se sedmi trpaslíky ?

Sní ho sama a dá každému...

Dvě staré panny sledují, jak kohout honí slepici. Slepice utíká, utíká, až vběhne na silnici, kde ji přejede auto. Jedna stará panna povídá:

„Vidíš, radši se nechala přejet.“

Paní Nováková přijde domů v novém kožichu. Pan Novák se ptá, kde na něj vzala.

„Aaale, vyhrála jsem ve sportce.“

Druhý den přijede v novém autě. Zase tvrdí, že vyhrála ve sportce. Panu Novákovi to nedá a tak manželku třetí den sleduje až na státní silnici E55. Když přijde stará domů a jde se vykoupat, tak Novák sáhne do vody a říká:

„Hele, Boženko, ta voda je dost horká, dej pozor, ať si neopaříš tiket!“

Jdou dvě dámy po ulici a obě mají zmrzlinu, jedna ji líže a jedna ji cucá. Která z nich je vdaná?

Ta, která má snubní prstýnek.

„Mařko, pojď, budeme se milovat.“

„Nemůžu.“

„Proč?“

„Za prvé mi to zakazujou rodiče. Za druhé mi to zakazuje víra. Za třetí jsem ještě panna. Za čtvrté mě potom vždycky strašně bolí v kříži.“

„Poslyšte, mladý muži, já tedy ve vás nic nebudím? Vůbec nic?“

„Nic, jen odpor k hříchu, milostivá.“

Karkulka v lese trhá jahody a všimne si jí vlk. Jak je tak krásně ohnutá, začne jí brát zezadu. Karkulka jen otočí hlavu a povídá:

„Ty, vlku a máš vůbec potvrzení, že nemáš AIDS?“

Vlk nato:

„No samozřejmě, můžeš se podívat,“ a vytáhne papír.

Karkulka s úsměvem:

„No, tak teď ho už můžeš stejně zahodit.“

Karkulka jde lesem k babičce a najednou dostane první menstruaci a neví, co se děje. Ptá se zajíce a ten taky neví a říká:

„Hele, támhle je liška a ta toho ví hodně, tak ti třeba poradí.“

Liška:

„Mně se to v životě nestalo, ale támhle se pod stromem válí medvěd, on je tu nejstarší a vlastně to tu vede, ten bude určitě vědět, o co jde.“

Tak se Karkulka zeptá medvěda, medvěd na to kouká a pak říká:

„Víš co, já si myslím, že ti asi upadnul pták...“

Putin přijede do jedné rozvojové země a koná se slavnostní přehlídka. Obyvatelstvo shromážděné na náměstí nadšeně volá:

„Ubamba Putin, ubamba Putin!“

Státník je potěšen, jak jej tam mají rádi. Když dorazí do hotelu, jde na záchod. Stoupne si k pisoáru a vedle něj čůrá malý chlapeček, divně se na něj podívá a říká:

„Taková velká slavná muž, a tak malá ubamba...“

Milenci za letního večera na jedné z hustě obsazených laviček v parku:

„Slyšíš ty cvrčky?“

„Nesmysl, to jsou zipy!“

„Proboha,“ vykřikl náhle spoluhráč v tenisové šatně, když spatřil přítele, jak se souká do dámského podvazkového pasu, „odkdy to nosíš?“

„Ale, od té doby, co to moje žena našla v mém autě.“

Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká:

„Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!“

Jeden z Komančů se ozve:

„Ale náčelníku, nepopletl sis to trochu?“

A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hlasem:

„Božínku, a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník?“

Co kdo říká o svatební noci... Zubař:

„Víc otevřít!“

Učitelka:

„Opakuj...“

Hodinář:

„A sakra, někdo se tu už přede mnou hrabal!“

Sejdou se v kavárně dvě kamarádky a ta jedna říká druhé:

„Já bych se už vdala.“

Druhá jí poradí:

„Tak si vem někoho na inzerát.“

Po čase se sejdou znovu a ta jedna říká:

„Tak jsem se vdala na inzerát: Auto, vila, a pětileté úspory.“

Kamarádka na to:

„No a co, dobré?“

„Auto byla stará Felície, kde jsem málem propadla podlahou, vila na spadnutí, a ty pětileté úspory mi ještě teď tečou po stehnech!“

„Poslyšte, sousedko, ta vaše holka chodí s cizincem...

Vypadá pěkně zazobaně. Jestlipak od něj něco dostala?“

„To víte, že jo. Říkala tomu takovým cizím slovem, lues myslím.“

„Fakt? A paní, to je větší než mercedes?“

„Určitě. Tady doktor povídal, že v tom pojede půlka vesnice...“

Na plese osloví mladík dámu v letech.

„Prosím vás, slíbila jste někomu příští tanec?“

„Ne, zvolá dáma nadšeně.“

„To je super, mohla byste mi pohlídat víno?“

„Jak poznáš,“ ptá se sousedka sousedky, „kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá...“

„Ty já ani neposlouchám. Mám vlastní barometr.“

„Že sem ho u vás nikdy neviděla?“

„Ani jsi nemohla,“ hihňá se sousedka. „Když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu. Když mu leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude pěkně svítit sluníčko.“

„A co když stojí?“

„Tak kašlu na prádlo!“

Uvaděčka stojí u pokladny a dívá se na mladou dívku, jež si prohlíží obrázky z nového filmu, a povídá jí:

„Máš smůlu, děvče. Tenhle film je do patnácti let nepřístupný...“

„Mně je to fuk,“ na to děvče. „Stejně nemám nikoho, kdo by mi pohlídal dítě!“

Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá. On nakonec souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo. Řezník na kalendáři počítal dny. Když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo přesně osmnáct, povídá mu:

„Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane zadarmo. A koukej se, jak se bude tvářit.“

Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká:

„Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo a koukej se, jak se bude tvářit on.“

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta, co nese třetí M říká té, co nese Í:

„A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!“

Jde paní blíže neurčeného věku večer po městě. Přichází na roh parku a přemýšlí: Už je tma a údajně v parku řádí nějaký násilník, který už znásilnil několik žen. Nakonec zvítězí lenost a paní se vydá parkem. Když je skoro uprostřed parku, na dohled proti ní se objeví postava muže, který se při chůzi mírně kolébá a má doširoka roztažené ruce. Paní ztuhne a začíná litovat, že park neobešla. Muž se stále přibližuje. Teď už žena začíná uvažovat logicky. Napadne ji, že má na sobě nový kostým i spodní prádlo. Když se muž stále přibližuje a je jasné, že se znásilnění nevyhne, rozhodne se, že zachrání alespoň oblečení a začne se svlékat. Za chvíli už stojí celá nahá na cestičce v parku a očekává nejhorší. Muž se dopotácí k ní a povídá:

„Uhni, strašidlo, nesu sklo!“

Baví se dvě dívky:

„Zítra jedu do Budějovic, bude Země živitelka.“

„To já jedu do Děčína, bude ze mě štětka!“

Mladá prostitutka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se zeptal:

„Kolik je ti vlastně let?“

„Třináct,“ odpověděla.

„Cože? Třináct?!“ zařval, „tak to já jdu radši pryč.“

Spěšně odešel. Dívenka se zamračila a prohlásila:

„Blbec jeden pověrčivej.“

Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci:

„Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět.“

„Prosím tě, a co jsi tam viděl?“

„Dědečka...“

Jeník se vrátí domů a děda se ho hned mezi dveřmi ptá:

„Kde jsi byl celý den?“

Jeník:

„Ale, šel jsem na zkušenou, dědo.“

Děda:

„Tak je to správné, synku, lepší na zkušenou než na pannu.“

Plave chlápek v moři a najednou slyší hlásek:

„Sundej si plavky...“

Říká si, to se mi něco zdálo, a plave dál. Za chvíli zase slyší:

„Sundej si ty plavky...“

Divné, říká si, ale asi jsou to jen halucinace. Plave dál a zase:

„Sundej si plavky...“

Tak se naštve a zeptá se:

„Kdo je to?“

„To jsem já, teplý Golfský proud...“

Potkají se tři mladé slečinky ve výtahu (7, 10 a 15 let).

Sedmiletá se rozhlíží a povídá:

„Jé, tady na stěně je jogurt...“

Na to jí desetiletá odpovídá:

„To není jogurt, ale mužské sperma.“

Patnáctiletá se taky přidá do rozhovoru, natáhne prst, nabere, ochutná a povídá:

„Ale nikoho z baráku.“

„Slečno, znáte Ludolfovo číslo?“

„Ano, ano, vzpomínám si, ale teď si právě nevybavuju, jak jsou při tom nohy...“

Děda oslavuje sté narozeniny. Sejde se hodně příbuzných a i zástupci místních novin přišli udělat s dědou rozhovor. Ptají se:

„Dědo, jak to děláte, že přestože je vám už sto, stále na vás letí mladá děvčata?“

Děda se potměšile usmál, nic neřekl, jen si oblízl obočí...

Na mostě stáli tři.

On, ona a jemu.

Po ztroskotání zaoceánské lodi se na ostrůvku uprostřed oceánu zachrání čtyři muži – dvacetiletý, třicetiletý, čtyřicetiletý a padesátiletý. Rozhlíží se dalekohledem po okolí a najednou objeví na obzoru ještě jeden ostrov, na kterém se zachránily čtyři ženy.

„To je skvělé,“ řekne dvacetiletý, „přeplaveme k nim a rozdáme si to každý s každou.“

„Souhlasím s tím, že k nim přeplaveme, ale každý si vybereme jednu a té se budeme držet,“ přidá se třicetiletý.

„A co kdybychom počkali, až si nás všimnou a připlavou k nám samy,“ navrhuje čtyřicetiletý.

Najednou padesátiletý, který má zrovna v ruce dalekohled, vyděšeně volá:

„Panebože, ony už plavou!“

Ukradnou dívce na koupališti šaty. Dívka hledá východisko a nakonec nalezne dvě plechové tabulky. Říká si:

„Prsa mohou vidět, jednu cedulku si dám dopředu a druhou dozadu.“

Jde po pláži a potká muže, který, jak ji vidí, se začne strašně chechtat.

„Proč se tak smějete? Nějak jsem to musela vyřešit.“

„Vyřešila jste to skvěle, jen se směju těm nápisům: Vpředu máte ‚Hloubka 5 metrů‘ a vzadu ‚Jen pro začátečníky‘.“

Sedí dva milenci u internetu a ona mu píše:

„Miláčku, já už jsem to dva měsíce nedostala.“

On na to:

„No, vždyť já jsem ti taky nic neposílal.“

Povídají si dvě sekretářky a najednou jde okolo nový náměstek.

„Podívej, jak vkusně se obléká.“

„A jak rychle...“

Říká jeden úchylák druhému:

„Mám novou holku. Je jí pět, ale vypadá na tři...“

Bydlí dva kámoši na kolejích. Jednoho dne povídá jeden druhému:

„Ty, poslyš, nemohl bys dneska vypadnout a přijít až k ránu?

Dneska totiž za mnou má přijít moje holka.“

Na to ten druhý:

„Samozřejmě, no problem!“

K ránu se ten druhý vrací na kolej, otevře dveře do pokoje a vidí pěknou spoušť: Celý pokoj je zapařený, okna zamlžená, prostěradlo propocené a na posteli leží zničený kamarád. A tak se zeptá:

„Tak co, dobrý...?“

A ten první na to:

„Desetkrát!“

„A ona?“

„Nepřišla...“

„Smím?“ zve mladík slečnu k tanci.

„Smíte, ale nejdřív si zatancujeme.“

Baví se tři sekretářky. První říká:

„Já jsem našla šéfovi v šuplíku prezervativ.“

Druhá na to:

„Já jsem mu ho propíchla.“

A třetí omdlela.

Máňa kope na poli a vedle oře Franta s traktorem. Najednou zastaví, vyskočí a povídá Máně:

„Když mně ukážeš prsa, dám ti pět set korun.“

Máňa chvíli přemýšlí, nakonec souhlasí, ukáže Frantovi prsa, ten jí dá pětistovku a odjede. Za půl hodiny Franta znovu přijede a povídá:

„Máňo, když se přede mnou vysvlečeš celá do naha, dám ti tisícovku.“

Máňa souhlasí, vysvleče se a Franta jí dá tisíc korun. Za další hodinu přijede Franta potřetí a povídá:

„Máňo, když mně dáš, tak dostaneš ode mě tři tisíce!!!“

Máňa chvilku přemýšlí, nikde nikdo, nakonec souhlasí...

Franta jí poté dá tři tisíce a odjede. Asi za dvacet minut jede okolo po silnici předseda JZD a volá na Máňu:

„Dovezl ti ten Franta tu výplatu???“

Jedno malé české město má tak vysokou porodnost, že to vzbudí pozornost na hlavním statistickém úřadu. Uvolní na to z rozpočtu nějaké ty miliony, najmou sociology, psychology atd. a celý štáb se vydá do toho města na průzkum. Jeden člen štábu se staví v drogerii a nedá mu to a zeptá se prodavačky:

„Čím to je, že tu máte tak vysokou porodnost?“

A prodavačka říká:

„To je hrozně jednoduchý. Každý ráno v šest hodin tudy projíždí vlak a houká támhle na přejezdu a všechny to vzbudí. No, a je pozdě na to jít znovu spát, ale moc brzo na to vstávat.“

Zámožný muž na zaoceánské lodi se začne dvořit jedné ženě.

Po čase se osmělí a povídá:

„Madam, chtěl bych s vámi povečeřet. Bylo by to možné, kdybych vám za to dal tisíc dolarů?“

Žena souhlasí, tak jdou spolu na večeři. Po večeři se muž osmělí a navrhne:

„Madam, a co takhle jeden tanec s vámi, bylo by to možné za dva tisíce dolarů?“

Žena souhlasí. Po tanci je on již tak rozvášněn, že se ptá:

„A madam, co by mě to stálo, jedna noc s vámi?“

A ona odpoví:

„Sto dolarů, jako každýho jinýho...“

Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a povídá paní magistře:

„Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte, no... totiž – já trpím soustavnou erekcí.“

Magistra:

„Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc měsíčně.“

Leží nahý chlap na pláži na břiše a opaluje se. Na jedné půlce zadku má napsáno Velikonoce a na druhé Vánoce. Jde kolem teplouš, nedá mu to a povídá:

„Nemáte náhodou volno mezi svátky...?“

Během pochůzky těsně před půlnocí uviděl policista v uličce lásky zaparkované auto. Připlížil se k němu, posvítil si dovnitř baterkou, uviděl na zadním sedadle mladou dívku, jak plete, a za volantem chlapce, jak si čte.

„Kolik vám je let a co tu děláte?“ zeptal se řidiče.

„Mně je devatenáct a čtu si,“ odpověděl chlapec.

„A co dělá ona?“ chtěl vědět policista.

„Plete.“

„A kolik jí je?“

Chlapec se podíval na hodinky a řekl:

„Ještě dvanáct minut a bude jí patnáct....“

„Prosím vás, pomozte mi!“ volá večer dívka do telefonu.

„Jeden mladý muž se pokouší vylézt do mojí ložnice!“

„Spojíme vás s policií. My jsme hasiči.“

„Ne, ne, nepotřebuju policii, potřebuju delší žebřík.“

V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku.

„Na hotel?!“ vykřikne ta slečna.

Ostatní hosté zpozorní. Mladík vysvětluje:

„Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink.“

„Chcete mě pozvat na hotel?“ vyřvává ta slečna. Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází. Slečna ho rychle dohoní a šeptá:

„Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chování lidí v nečekaných situacích.“

„Cože?!“ zařve mladík na celý lokál, „pět set euro?!!!“

Ženská vykládá:

„Jdu takhle na záchod a na zemi leží tisícovka. Ohnu se, abych si ji vzala, a najednou cítím, jak si ji vydělávám.“

Dva homosexuálové se rozcházejí a přou se o společný majetek. Když už je hádka opravdu vystupňována, jeden z nich zakřičí:

„Víš, co, polib mi prdel„

„Tak to teda ne, žádný usmiřování nebude!“

Chlápek vejde na veřejnou toaletu. Drží ruce tak divně od těla, roztažené prsty. Přijde k jinému chlápkovi a prosí ho:

„Pane, promiňte, mohl byste mi prosím rozepnout poklopec?“

Ten druhý vyvalí oči, ale pak si všimne divně zkroucených rukou a přijde mu prvního líto, tak mu nakonec poklopec rozepne.

Ten první ho pak prosí, aby mu podržel penis při močení. Druhý to udělá, když první dočůrá, začne mu ho strkat zpátky do kalhot a ten první povídá:

„To je dobré, to už zvládnu,“ foukne si na ruce, „nehty už mám asi suché.“

Prezident Bush to má malé. Prezident Clinton to má průměrné.

Arnold Schwarzenegger to má velké.

Madonna to nemá.

Papež to má, ale nepoužívá to.

Příjmení.

U rybníka se opalují dva mladíci. Když kolem prochází strašně pěkná holka se vším, co k ní patří, tak jeden povídá:

„Ta kdyby se topila, tak bych pro ni i skočil.“

Holka vleze do vody, chvíli plave, načež se za ní zavře hladina a je pryč. Ten dotyčný mladík neváhá a skočí pro ni do vody. Za nějakou dobu ji vytáhne na břeh a obvyklými pohyby a masážemi se ji snaží přivést k životu. Pak mu ten druhý poradí, aby spíš zkusil dýchání z úst do úst. Po chvíli dalších marných pokusů ten, co dýchal, povídá:

„Člověče, jí nějak smrdí z huby.“

A druhý na to:

„Se nediv, tamta měla bikiny... a tahle má brusle!!!“

Mladík objímá dívku v parku a něžně jí šeptá do ouška:

„Drahoušku, řekni mi alespoň dvě slova, která nás navždy spojí.“

„Jsem těhotná!“

Syn indiána se ptá svého otce:

„Proč se můj bratr jmenuje Zelený strom?“

„Protože byl počat pod zeleným stromem.“

„A proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit?“

„Protože byla počata za měsíčního svitu. A už se mě přestaň ptát, Prasklá gumo!“

Souloží spolu bratr a sestra. Sestra:

„Hele, brácho, ty jsi fakt lepší než tvůj táta.“

Bratr:

„Viď, máma taky říkala.“

Víš, jaký je rozdíl mezi mužem a písmenem Q?

Žádný. Písmeno Q je taky taková nula s ocáskem.

Venkovský balík poprvé v životě vyrazí ve velkém městě do nočního baru, kde natrefí na jednu hodně hezkou ženskou a zkusí ji pozvat někam na noc. Ona mu říká, že je lesbička. On neví, co to znamená lesbička, a ona mu to vysvětluje:

„Vidíš támhletu hezkou brunetu? Tak s tou se chci milovat.“

„Vidím, a mám pocit, že jsem asi taky lesbička.“

Jeptiška stopuje na silnici do Plzně a zastaví jí mladý řidič. Během jízdy se řidič osmělí a položí jí ruku na koleno.

Jeptiška na to řekne:

„Žalm dvanáct, verš pět.“

„Řidič se lekne, nic si s ní dál nezačíná a v Plzni ji vysadí. Když přijde domů, tak otevře bibli, nalistuje žalm 12, verš 5 a čte:

„Jsi na správné cestě.“

Pokud muži povídají o sexu ženám, tak je to sexuální obtěžování, ale pokud ženy povídají o sexu mužům, tak je to 90 korun za minutu.

Baví se dvě osmnáctileté:

„Máš kluka?“

„Ne, zatím jenom holčičku.“

Telefonuje muž mobilem manželce z lesa:

„Opatrně ho vyndavám, jsem na něj tak pyšný! Je krásný, velký a tvrdý... můj první letošní hřib!

Pětaosmdesátiletá stařenka si dá rande s devadesátiletým Stařečkem. Když se vrátí, vypráví:

„Představte si, třikrát jsem mu musela dát facku!“

„To byl tak nadrženej?“

„Ne, ale myslela jsem si, že už je mrtvej.“

Představení v kině. Tma. Ženský hlas k sousedovi:

„Prosím vás, pane, nemohl byste si tu ruku dát někam jinam?“

„Mohl, ale napoprvé jsem si netroufl.“

Matka přijde domů a najde dceru s neznámým mužem v posteli.

„Okamžitě vylez, Aničko!“ křičí matka.

„Ne, mami! Já jsem tu byla první!“

Zuzka se ptá své babičky:

„Babi, kdo je to milenec?“

„Milenec?!“ zhrozí se babička, „ještě že jsi mi to připomněla!“

Rozběhne se k dubové skříni, odemkne ji a na podlahu vypadne kostlivec.

Víš, jak se pozná impotentní ježek?

Nepíchá.

Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo zná způsobů soulože. Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí:

„Padesát pět, padesát pět.“

„Počkejte, vezmeme to popořadě,“ povídá ten přednášející.

„Tak kolik jich znáte vy?“

„Pět.“

„A vy?“

„Sedm.“

„A vy?“

„Jeden.“

„Jenom jeden?“ diví se ten přednášející.

„Popište nám ho.“

„Žena leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy a muž leží na ní.“

„Padesát šest, padesát šest!“ řve ten z poslední lavice.

Povídá šéf sekretářce:

„Ivanko, přijďte ke mně dnes večer, popovídáme si o vašich prémiích.“

Ona odpoví:

„Ale pane řediteli, na toto téma jsme souložili už minulou středu.“

„Mladá paní, povězte nám, prosím, jak jste na to přišla, že muž, který vás znásilnil, byl duševně nemocný!“

„No tak, že jsem mu musela třikrát vysvětlovat, než pochopil, jak se to dělá.“

„Mně doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě do práce.“

Pepa je šíleně nadržený, ale neví, co s tím, holku nemá.

Jednou se rozhodne, že už to musí nějak řešit. Zajde do místního bordelu, ale má jen padesát kaček, tak přemlouvá bordelmamá, jestli by něco nenašla. Ta ho po chvilce přemýšlení zavede do místnosti, kde v koutě stojí malá ovce. Pepa si říká, že nakonec to přece nebude tak špatné, pořád lepší než nic. Dá ženské peníze, svlékne se a jde na to. Po chvíli vychází ukojen a marně vzpomíná, kdy si naposled takhle užil.

O týden později to na něj zase přijde, ale tentokrát má našetřenou celou stovku. Ženská mu říká, že za stovku mají speciální představení. Zavede ho do místnosti, kde už sedí několik lidí. Zhasnou světla a rozjede se závěs, za kterým je vidět dvoustranným zrcadlem do jiné místnosti. Uvnitř jsou dvě dívky, které začnou svlékat jedna druhou. Brzy se vášnivě milují a neznají žádných zábran. Pepa zase začíná mít pocit, že za své peníze dostal odpovídající zábavu. Nakloní se ve tmě k chlápkovi poblíž a říká:

„Řekl bych, že za kilo je tohle docela dobrý představení, co?“

„Ech, tohle nic není. Minulý týden jsme viděli chlápka, co hodinu souložil s ovcí.“

Jedna zazobaná svobodná paninka si chce pořídit domů nějaké zvířátko. Zajde do patřičného obchodu a mezi jinými tam vidí krásnou zelenou žábu v krabici z růžového dřeva. Když ji prodavač říká, že ta žába stojí osmdesát tisíc, paninka se velice podivuje. Prodavač vysvětluje:

„Víte, madam, tahle žába prošla náročným tréninkem a dokonale ovládá tajemství orálního sexu.“

No, paní se tedy rozhodne, že si žábu vezme. Odnese si ji domů, vykoupe se, vklouzne navoněná do županu, na posteli otevře krabici se žábou... a nic. Volá rozhořčeně do obchodu. Prodavač za pár minut zvoní u dveří. V ložnici chvilku kouká, pak se mu rozjasní oči a říká žábě:

„Tak dobře, pořádně se koukej, tohle je NAPOSLED, co ti to ukážu!“

Jaký je rozdíl mezi slušnou holkou a fajn holkou?

Slušná holka jde na schůzku, jde domů a pak do postele.

Fajn holka jde na schůzku, pak do postele a potom domů.

Stojí Janko na skále a dole stojí Maruša. Janko na ni volá:

„Maruša, pojď hore!“

„Nepojdem, ty by si ma otrtkal.“

„Neotrtkal!“

„Tak čo by som tam robila???“

Mladý muž píše v drogerii zápis do knihy přání a stížností:

„Koupil jsem si u vás deset prezervativů; tři praskly už při natahování, šest při produkci...“

Dědeček se mu dívá přes rameno a poznamená:

„Jen jim dejte, zmetkařům! A připište tam ještě, že se jim to ohýbá.“

Ženské v zelenině nakupují okurky a jedna povídá:

„Já bych chtěla tam ten dlouhej.“

Druhá povídá:

„Já bych chtěla tam ten silnější.“

Třetí:

„Mně je to jedno, já to chci na salát.“

„Ten Pepa mění holky jako ponožky..“

„To je fakt. Každý měsíc má jinou.“

V parku:

„Krásné dítě, slečno, vlásky má určitě po tatínkovi.“

„Jo, tak to nevím, on měl klobouk.“

Z ampliónu na koupališti:

„Prosíme dámu v červených plavkách se žlutými puntíky, aby se okamžitě dostavila do šatny. Zapomněla si je obléct!“

Potká takhle jednou slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se, až mu tečou slzy, vůbec není k utišení. Když se konečně dost nasměje, zeptá se muže:

„Prosím tě, jak se s TÍMHLE můžeš vůbec nažrat?“

Hoch po dlouhém sexuálním půstu navštíví kravín a nasadí si na přirození dojící zařízení a zapne. Když se krásně uspokojí, začne se shánět po vypínači a tu spatří ceduli:

„VYPÍNÁ SE AUTOMATICKY PO 5 LITRECH.“

Jede chlapík autem a stopne ho jeptiška. Po chvíli jeptiška říká:

„Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete...“

Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška křičí:

„Pomiluj mě, pomiluj, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!“

Stane se a jedou dál. Za chvíli jeptiška znovu říká řidiči:

„Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete...“

Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška křičí:

„Pomiluj mě, pomiluj, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!“

Za chvíli jeptiška zase říká:

„Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete, ale co my homosexuálové, my na vás musíme vymýšlet pořád nové finty...“

Na pustém ostrově jsou dva chlapi a ženská. Po měsíci strašného sexu ženská říká:

„Už mám těch prasáren dost,“ a zabije se.

Uběhne další měsíc. První chlap:

„Už mám těch prasáren dost. Zakopeme ji!“

A uběhne ještě další měsíc. Druhý chlap:

„Už mám těch prasáren dost. Zase ji vykopeme!“

„Ten sex už není, co býval. Dříve jsem za noc zvládl osm, deset i dvanáct čísel. Dnes mě už po třetím začne bolet ruka...“

Přijde slečna do sexshopu a chce robertka. Prodavač jí ukazuje:

„Tenhle je za dvacet dolarů a tenhle za třicet pět.“

„A co ten velký pruhovaný?“

„Za stopětadvacet.“

„Tak mi ho dejte...“

Po chvíli přijde šéf a vyslýchá prodavače:

„Jak jdou kšefty?“

„Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za sto dvacet pět dolarů.“

Pracovník velké agentury se ptá Američanky:

„Nemyslíte si, že v kinech je mnoho sexu a násilí?“

„Podívejte, pane, já si v kině sedám do první řady a dívám se na plátno. Co dělají ostatní okolo mě, toho si vůbec nevšímám.“

Přijde homosexuál po smrti do nebe a vidí tam svatého Petra v předklonu, tak se nedá pobízet a pěkně ho ojede. Svatý Petr se narovná a říká:

„Tak to se mi teda nelíbí! Půjdeš do pekla.“

Po nějaké době si svatý Petr říká:

„Už jsem dlouho nebyl v pekle, půjdu na inspekci.“

Tak tedy přijde a všude strašná kosa. I ptá se:

„Co je, proč nepřitopíte?“

„Jo, ty chytrej, tak se zkus ohnout pro polínko!“

Do kovárny přijde návštěvník – a co nevidí. Kovář si položí svůj úd na kovadlinu, udeří do něj velikým kladivem a děsně zařve.

„Co to proboha děláte?!“ diví se host.

„Co dělám?“ rozvážně na to umouněnec, „dělám si rozkoš.“

„Rozkoš?! Jakápak tohle může být rozkoš?“

„To byste se divil. Dokážete si vůbec představit tu slast, když se někdy netrefím?!“

V cirkuse vrcholí hlavní číslo. Krotitel strká ztopořený úd přímo krokodýlovi do tlamy. Pak ho ještě bouchá pěstí do hlavy, ale krokodýl jen přivře tlamu a krotitele nezraní. Obecenstvo šílí, obrovský úspěch. Pak krotitel vyzve diváky:

„Najde se snad nějaký odvážlivec, který si to chce zkusit, odměna je tisíc dolarů.“

Přihlásí se nesměle jedna z přítomných dam:

„Já bych to zkusila, ale nesměl byste mě tak bouchat do hlavy.“

Americký turista se prochází africkou vesnicí, kde jsou všichni černoši nazí. Jak tak po nich pokukuje, všimne si, že je příroda vybavila velmi štědře, prostě taktak, že své přirození nevláčejí po zemi. I probudí se v turistovi závist. Zajde proto k místnímu šamanovi pro radu. Šaman si prohlédne turistu a řekne:

„Bohužel, zde nelze nic udělat, leda by pomohla transplantace.“

Turista na to:

„Beru všechno.“

Šaman tedy kývne svým sluhům a podrobí turistu operaci.

Přišijí mu mezi nohy sloní chobot. Asi po třech týdnech potká šaman turistu a ptá se ho:

„Tak co, slouží dobře?“

Turista na to:

„No vynikající, akorát občas rve trávu a cpe mi ji do řiti.“

Pan Novák si koupil nové boty, přišel domů, a aby se trochu pochlubil, obul si je a chodil v nich po bytě. Nikdo si ho však ani nevšiml. Proto si všechno ostatní svlékl, aby boty lépe vynikly. Vtom potkal malou dcerku, kterou upoutalo něco úplně jiného. Na otázku, co to má mezi nohama, odpověděl v souladu s předchozím záměrem, že to je taková šipka, která vždycky ukazuje na to, co si koupil nového. Na to se z kuchyně ozvala paní Nováková:

„Přijď za mnou, až si koupíš nový klobouk.“

Souloží chlap se ženskou, když už je po všem, tak se ho ženská zeptá:

„Prosím vás, nemáte náhodou AIDS?“

„AIDS? Ne, to opravdu nemám!“

„No to jsem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhý...“

Sprchovala se sedmnáctiletá a pozorovala ji desetiletá.

Nedalo jí to a ptá se:

„Ty, prosím tě, a co to tam máš?“

„To jsou chlupy, ty hloupá.“

Znovu jí to nedá a znovu se ptá:

„Ty, prosím tě, a to ti nevadí při souloži?“

Manželský pár je v posteli, když jsou v nejlepším, povídá ona:

„Hafni!“

On:

„HAF!“

A ona zase:

„Hafni!“

On:

„HAF!“

Po třetí si ho už žena vyndá z pusy a vykřikne:

„Sakra, zhasni, děti se dívaj!“

Rozmáhají se nám všelijaká erotická divadélka! V jednom se o zaměstnání ucházel potulný sexuální umělec. Jeho číslo bylo následující: Na jevišti v přistavených jedenácti postelích s jedenácti rozkošechtivými děvami se přislíbil během čtvrthodinky jedenáctkrát pohlavně ukojit. Při premiéře však situaci zvládl pouze desetkrát.

„Desetkrát nebo jedenáctkrát,“ máchl rukou principál, „to je celkem fuk. Hlavně, že máme na měsíc vyprodáno.“

„Není to fuk,“ oponuje poctivý umělec. „Já naprosto nechápu, jak k takovému selhání mohlo dojít, když jsem si to těsně před vystoupením úspěšně všechno zkoušel!“

„Tatínku, tatínku, koho jsi to včera v noci v posteli zabil?“

„Já? Jak jsi na něco takového přišel?“

„Slyšel jsem maminku, jak říkala: ‚Nech ho bejt – ten už stejně nevstane‘!“

U Židů je prý zvyk, že nevěsta musí po svatební noci ukázat svatebčanům prostěradlo, byla-li panna. Protože Sára pannou nebyla, nachystala jí matka na noční stolek lahvičku červeného inkoustu. Zatímco se novomanželé a hosté veselili, po domě se motal Sářin malý bratříček, kterého k té slávě nevzali. Lahvičku samozřejmě rozlil. Inkoust jako inkoust, řekl si, a tak vzal z otcova stolu zelený, jímž starý Moric podtrhával ve velké knize účty. Mezitím dorazili alkoholem zmožení novomanželé, vtrhli do ložnice, zhasli, dali se do díla a pak, když manžel usnul, vychrstla Sára na prostěradlo inkoust. Ráno už svatebčané netrpělivě čekají, kdy nevěsta ukáže prostěradlo. Sára celá rozespalá ho strhla z postele, odnesla do kuchyně a roztáhla. Svatebčané přímo zařvali, Sára koukla na to nadělení a nejradši by se propadla, když vtom její matka duchapřítomně zvolala:

„Co se řehtáte, blázni? Nebo snad závidíte? Copak holka může za to, že jí manžel propíchnul žlučník?“

Sedí párek venku na lavičce a vtom se ochladí. Petr se nesměle ptá partnerky:

„Mám strašně studené ruce, mohl bych si je trošku ohřát mezi tvými stehny?“

Partnerka mu odvětí:

„Ale samozřejmě!“

Po chvíli ohřívání se ptá partnerka:

„Petře, nemáš také studené uši?“

Stojí dvě kamarádky v narvaném autobuse. Najednou jedna z nich říká:

„Představ si, že budu mít miminko.“

„A kdo je otcem?“ ptá se druhá.

„Nevím, nemůžu se otočit!“

Přijde nový šéf do své kanceláře, kde přebírá místo po minulém řediteli. Přitom ho ten starý ředitel poučuje co a jak a přijdou na téma sekretářky. Ten starý ředitel říká:

„Až si budeš chtít užít, musíš říct sekretářce, že chceš napsat dopis do Istanbulu.“

Nový ředitel se sice diví, ale poslechne ho a na druhý den říká sekretářce:

„Evo, chtěl bych napsat dopis do Istanbulu.“

„Pane řediteli, zrovna nemůžu, mám červenou pásku ve stroji.“

Za týden přijde sekretářka:

„Už jsem si vyměnila tu pásku, můžeme to napsat.“

„Není třeba, zvládl jsem to ručně.“

„Oh, kdybych věděla, že to tak spěchá, vyřídili bychom to ústně!“

„Tak co?“

„Tak nic.“

„Tak slez...“

Jde mladá hezká holka kolem ohrady s býky. Najednou jeden z nich ucítí vůni ženských kalhotek, prorazí ohradu a začne holku honit. Ta utíká kilometr, dva kilometry; pak si lehne naznak, roztáhne nohy a říká:

„Raději tele, než zápal plic.“

Po milostném aktu se ptá ona jeho:

„Miláčku, jaké dáme jméno našemu děťátku?“

On si stáhne prezervativ, udělá na něm uzel a pronese:

„Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield.“

Sexuálně nenasytná žena si dá inzerát, že hledá vytrvalého milence. První kandidát, 35 let, vydrží jeden den. Druhý uchazeč, 27 let, vydrží dva dny. Pak se dlouho nikdo neukáže, až přijde starý sedmdesátiletý dědek. Ženská se rozhodne, že děda je ještě fešák a sympaťák a že to teda aspoň zkusí. Vrhnou se do toho, a když po týdnu děda sleze, povídá:

„No, a teď mě týden neuvidíte.“

Ženská už toho má dost a s úlevou se ptá:

„A vy někam jedete?“

„Ne, teď vás budu týden milovat zezadu.“

Otec náhle vstoupí do pokoje své dcery a vidí, že dcera leží v posteli nahá s nějakým chlapcem.

„Ty hajzle! Já tě naučím souložit s mou dcerou!“

„To není třeba. Právě jsem se to naučil.“

Jde ženská v noci parkem a nějaký chlap ji tam znásilní.

Když skončí, řekne:

„Tomu, co se ti možná narodí, můžeš říkat třeba František.“

„A ty tomu, co dostaneš, můžeš říkat třeba chřipka.“

Dívka se poprvé miluje se svým chlapcem. Když pak oba leží vedle sebe, ona mu povídá:

„Byl jsi skvělý, miláčku.“

„Hmm, ty jsi byla taky úžasná, lásko.“

„Víš, ale musím se ti přiznat k jedné věci. Lhala jsem ti, když jsem ti říkala, že jsem panna. Už jsem sexuální zkušenost s mužem měla.“

„To nevadí, já taky.“

Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery. Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká:

„Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře.“

Dcera si vyrazí s chlapcem do kina na film. Po návratu se jí matka ptá:

„Tak jak se ti líbil ten film?“

„Dobrý to bylo. Chvílema jsem myslela, že se neudržím smíchy a počůrám Martinovi ruku ....“

Manželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem:

„Miláčku, strašně bych se chtěla milovat.“

„A koho já ti seženu, teď – ve dvě v noci???“

Chlápek sbalí slečnu v baru. Náramně si rozumí a tak se nakonec rozhodnou, že pojedou na noc ke slečně domů. Doma si otevřou šampaňské. Chlápek si sundá triko a jde si umýt ruce.

Za chvíli si sundá kalhoty a zas si jde umýt ruce. To už slečna povídá:

„Ty jsi určitě zubař!“

„Jo, jak jsi to poznala?“

„No, pořád si myješ ruce.

O hodinku později leží společně unavení v posteli a ona zas říká:

„Hele, ty jsi určitě skvělej zubař!“

Chlápek se tak skromně zatváří a říká:

„No jo, asi jo, jsem skvělej zubař, jo, máš pravdu. A jak jsi na to přišla?“

„Snadno. Vůbec nic jsem necítila.“

Milenci byli v kině. Samý sex. Když vyjdou z kina, on říká:

„Kdyby film trval ještě pět minut, byl bych to už asi nevydržel a dal bych ti ho do ruky!“

„A to nebyl tvůj?“

Žena přišla k sexuologovi a říká:

„Pane doktore, mám velký problém. Pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve.“

„Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém.“

„Jo, problém je v tom, že mě to vždycky probudí.“

Mladá paní se učí hrát tenis. Ať dělá, co dělá, všechny míčky mizí za plotem. Učitel je už zoufalý a tak jí poradí:

„Paní, prosím vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození.“

A jako by zázrakem, paní začne hrát úplně perfektně. Učitel ji chválí:

„Výborně, výborně, ale teď tu raketu vyndejte z úst a zkuste ji držet v ruce.“

Ženská s chlapem si v posteli užívají a ona začne křičet:

„Ano, ano! Ještě, miláčku, ano, ano... a teď přijde orgasmus!“

„Ty jsi ale blbá, pozveš si někoho zrovna, když jsme v nejlepším!“

Matka má tři dcery, a v den jejich svatby požádá každou z nich, aby jí popsali jejich sexuální život po svatbě. První odepsala zpět druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou: „NESCAFE.“ Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafe v novinách, a ta říkala:

„USPOKOJENÍ AŽ DO POSLEDNÍ KAPKY...“

Matka byla šťastná. Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen zpráva: „BENSON & HEDGES.“

Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla:

„EXTRA DLOUHÝ, KRÁLOVSKÁ VELIKOST.“

Matka byla šťastná. Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojena čekáním na dopis od jejího děvčátka. Trvalo to čtyři týdny, než zpráva přišla. Když ji obdržela, zpráva jednoduše říkala:

„BRITISH AIRWAYS.“

Matka se znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě s reklamou o British Airways. Nakonec je našla a omdlela. Reklama zněla:

„TŘIKRÁT DENNĚ, SEDM DNÍ V TÝDNU, OBĚMA SMĚRY.“

Dva homosexuálové šermují údy. Ten jeden se náhle otočí a říká:

„Mě už to nebaví, zapíchni mě.“

Baví se dva kamarádi.

„Nechceš přijít s manželkou na grupensex?“

„A co se tam dělá?“

„Vyměňují se manželky.“

„Tak to přijdu. Tu svoji bych vyměnil za láhev slivovice.“

U Nováků na zahradě přistane létající talíř. Vyleze z něj jeden ufounský, ale přijatelně vypadající pár, a tak je Novákovi pozvou domů a udělají mejdan., když už jsou trochu v náladě, tak chlapy napadne, že by si mohli zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si manželky. Udělají to, Nováková si odvede ufouna do ložnice, tam se svléknou, Nováková si ufouna znechuceně prohlíží a myslí si: „Takovej malinkej...“ Jenže ufoun trochu zakroutí ušima a hned mu povyroste. A ještě a ještě... Nastaví tu správnou velikost a pak si s Novákovou užívá až do rána. Ráno, když ufouni odletí, tak Nováková celá růžová říká manželovi:

„Já to měla úplně nádherný! A co ty?“

A Novák na to:

„No teda, já ti řeknu, za moc to nestálo. Úplně jako obyčejně a navíc mně celou dobu hrozně kroutila ušima...“

Otec, syn a dědeček jeli do Paříže. Syn odejde, vrátí se až druhý den v poledne a říká:

„No, ty galerie, já se od nich nemohl odtrhnout...“

Otec odejde, vrátí se za dva dny a říká:

„Ty bulváry, no to je nádhera, já se nemohl odtrhnout.“

Děda odejde, týden, nic, druhý, vrátí se až za tři týdny a říká:

„Jo, ty kurvy v Paříži, ta trpělivost, ta trpělivost.“

Myslivec jde lesem a spatří úplně nahou dívku přivázanou ke stromu. Ta mu hned začne vyprávět, jak potkala nějakého chlapa, který ji svlékl donaha, přivázal a znásilnil. Myslivec se ptá:

„A křičela jste o pomoc?“

„Ano, křičela!“

„A slyšel vás někdo?“

„Neslyšel!“

„Tak to je prima, to si dám taky.“

Milenci v přírodě:

„Myslíš, Roberte, že les dokáže mluvit?“

„Ovšem, včera jsme dělali v lese táborák a dnes ráno celej les zařval.“

Jde ošklivá čarodějnice hvozdem, na rameni má černého kocoura, na nose velikou bradavici. Když potká krásného, ztepilého prince, poví mu:

„Uhádneš-li, co mi sedí na rameni, můžeš mě do sytosti pomilovat.“

„Chobotnice!“ zvolá bez váhání jinoch.

„No,“ prohodí smířlivě babizna, „bylo to těsně vedle, ale uznám ti to.“

Na babičku přijdou choutky, a tak povídá dědovi, aby si udělal dobře. Děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá a znovu říká dědovi, aby si udělal dobře. Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo. Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne si na všechny čtyři a říká:

„Dědo, tak už si udělej dobře.“

Děda ji sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá:

„K ledničce...!“

Sue Elen to kouří Džejarovi, najednou znechuceně přestane, něco vyprskne a povídá:

„Fuj, Džejare, ty prase, zase nafta!“

O SOUDECH A SOUDCÍCH

„Proč se s manželem chcete rozvést?“ ptá se soudce mladé ženy.

„Protože když se s ním pohádám, lehne si oblečený do postele.“

„To přece není žádný vážný důvod.“

„Jak to, že ne? On je kominík!“

„Tak vy se opravdu chcete rozvést?“ ptá se soudce paní Millerové. „Jak si to představujete?“

„Celkem jednoduše. Já vezmu na sebe vinu a manžel mé dluhy.“

Když osoba napomáhá zločinci porušovat zákony, než je zločinec zatčen, nazveme ji komplicem.

Když osoba napomáhá zločinci porušovat zákony, když je zločinec zatčen, nazveme ji obhájcem.

Soudní proces v Grónsku:

„Řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14. listopadu na 20. března?“

„Proč jste ukradl to drahé plnicí péro?“

„Chtěl jsem škrtnout svoji zlodějskou minulost.“

„Proč jste se rozhodl stáhnout vaše přiznání?“

„Advokát mě přesvědčil, že jsem nevinný.“

U soudu:

„Člověče, je to už váš čtyřicátý pokus o znásilnění. Jsem zvědavý, kdy se vám to už konečně podaří.“

„Tak poznáváte ten nůž, obžalovaný?“

„Ano.“

„Konečně jste se tedy přiznal.“

„No dovolte, jaké přiznání, vždyť mi ten nůž ukazujete už třetí týden!“

Byznysmen, který cestoval do zahraničí, požádal svého advokáta, aby ho ihned informoval o výsledku jeho soudního sporu.

Advokát mu poslal telegram:

„Pravda zvítězila!“

Byznysmen telegrafoval obratem nazpět:

„Ihned podejte odvolání.“

Vážený soude,

Váš trest se mi zdá přiměřený, ale asi tak pro šest až sedm lidí.

„Obviněný, byl jste už někdy trestán?“

„Ano, pane soudce.“

„A proč?“

„Protože mě chytli.“

Muž stojí před soudem a soudce se ho ptá:

„Policista vypovídal, že jste ho ignoroval a pohrdal jste jeho pravomocí.“

Obviněný se brání:

„On mě zastavil za rychlou jízdu a začal mluvit přesně jako moje žena, tak jsem mu automaticky odpověděl: ‚To víš, miláčku, že máš pravdu!“

Soudce k obžalovanému:

„Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?“

„Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!“

„Obžalovaný, můžete nám říci, proč jste vyhodil svou tchyni z okna na ulici?“

„Víte, pane soudce...“

„To jste si vůbec neuvědomil, že byste mohl zranit chodce?

Jeden chlápek u soudu žaloval druhého pro ublížení na zdraví při nehodě. Obhájce se postiženého ptá:

„Je pravda, že na místě nehody jste policistovi řekl, že jste se nikdy v životě necítil lépe?“

„Ano, to je pravda.“

„Tak proč teď viníte mého klienta, že vám způsobil vážné zdravotní komplikace?“

„Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni, který měl zlomenou nohu, a zastřelil ho. Pak popošel k Azorovi, mému psovi, který byl celý potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil.

Pak přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností bylo rozumné říci, že mi nikdy nebylo lépe.“

Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčílený řezník však psa pozná. Je to pes jednoho ze stálých zákazníků – místního právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej:

„Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?“

„Ano, samozřejmě,“ odpoví právník.

„V tom případě mi dlužíte sto dvacet korun,“ říká řezník, „to totiž byl váš pes.“

Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120 korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží:

„Ještě moment! Tady máte účet na pět set korun za konzultaci.“

U rozvodu. On devadesátiletý děda, ona pětaosmdesátiletá babka. Soudce se jich ptá:

„Co uvádíte jako důvod rozvodu?“

Děda odpoví:

„Nepřekonatelný odpor.“

Soudce:

„A kdy jste ten odpor poprvé pocítil?“

„Hned po svatbě.“

„A proč se rozvádíte teprve teď?“

„To víte, teď když děti umřely...“

„Pane soudce, deset let za dvě facky manželce?! Není to moc?“

„Ano, je. Ale já si tak dávám sám sobě výstrahu. Jinak bych musel tu svou dávno zabít.“

Indiánský náčelník žádá o rozvod:

„Když zasadím kukuřici, vyroste kukuřice,“ začne vzletně.

„Když zasadím boby, vyrostou boby. Všechno je v pořádku. Ale když, slavný soude, zasadím indiána a vyroste Číňan – tak musím požádat o rozvod.“

„Slavný soude, několikrát jsem obžalovaného upozornila, že jestli nepřestane, tak půjdu k soudu. Hrubě mi odpověděl, ať jdu třeba do prdele, no a tak jsem tady.“

Vážení čtenáři, právě jste dočetli ukázku z knihy Nejlepší sprostonárodní vtipy.
Pokud se Vám líbila, celou knihu si můžete zakoupit v našem e-shopu.