BRANKY, BODY, KOKOTI

Copyright ©Tereza Dočkalová, Markéta Grosmanová, Irena Sládečková, Radka Wallerová, Brigita Zemen, Petr Cífka, 2021

All rights reserved

Photos © Lukáš Grössl, 2021, © David Háva pro VLMédia (strana 137)

ISBN 978-80-242-7901-5

Branky_body_kokoti

#1 ALIMENTY PRASÁKA ŘEPKY A DVOULEŤÁCI BEZ ŠKOLEK

Vítejte u nové zpravodajské relace, která jako jediná objektivně a nestranně popisuje stav dnešního světa.

Sněmovna podpořila novelu zákona, podle níž státní školky nebudou muset ani v roce 2020 přijímat dvouleté děti. Zasloužili se o to hlavně poslanci ODS v čele s obráncem rodinných hodnot Václavem Klausem mladším, autorem legendárního výroku „Řve ti tam dítě.“ (Prozradil zdroj blízký redakci)

Moc díky, kluci! Za to, že jste nám vysvětlili, kde je naše místo – u přebalování, plotny a na pískovišti. Díky taky za to, že nemusíme řešit, co s penězi, které bychom si jinak vydělaly. Škoda, že za pár let děti vyrostou a my někdy zjistíme, že nám v práci, která nás dokonce bavila, ujel vlak.

Zhruba o tři měsíce déle musí pracovat průměrná žena, aby vydělala to, co její mužský protějšek za rok. Proto každoročně slavíme Equal Pay Day, Den rovnosti platů. V Česku mají ženy platy nižší o 20 procent. Jsme v tomhle ohledu druhá nejhorší země v Evropě. (O jednu příčku jsme si od roku 2018, kdy jsme začali pořad dělat, polepšili. Týká se to tedy EU a jsme dvacátí šestí. Že by Branky, body, kokoti opravdu měnily svět?) Velkou šanci nepřipadat si jako kráva, která maká na muže, máte kde jinde než u plotny. Kuchařka si totiž u nás vydělá měsíčně až o 137 korun více než kuchař. Jupí! Wow!

Víte, kdo je Joan Baez? Ne? Nevadí. Jeden internetový deník v titulku ochotně prozradil, že jde o milenku Jobse a Dylana, která měla koncert v Praze. I když tato americká folková zpěvačka a celoživotní bojovnice za lidská práva vydala víc jak třicet alb, mnohem důležitější je, s kým si zašukala v 60. a 80. letech. Z toho tedy jasně vyplývá, že za posledních čtyřicet let její postelí neprošel nikdo slavný. Musíš se víc snažit, Joan! Velkou šanci vstoupit do dějin totiž máte v případě, že rozbijete něco, co všichni milují, jako Yoko Ono. Uspět můžete, když se rozhodnete zachránit rovnou půlku světa jako princezna Diana. Není také špatné nechat si vystříkat na blůzku prezidenta jako Monica Lewinsky. Prostě ojeďte někoho slavného a napište si to do životopisu. Je to mnohem důležitější než to, co opravdu umíte.

PRASÁK TÝDNE

A první čestný titul našeho zpravodajského pořadu Branky, body, kokoti získává fotbalový bouřlivák Tomáš Řepka! Chce od soudu, aby mu snížil alimenty z patnácti tisíc na dva. Každý správný chlap, i když neumí hlavičku, teď může být jako on! Právě dva tisíce jsou nejčastější výše alimentů v Česku a neplacení výživného jedním z nejčastějších trestných činů, spáchal ho každý desátý člověk, který je postaven před soud. Dobře, že se to žádné vládě nepodařilo změnit, co by ti soudci dělali?

Tomáš Řepka se ale tím, jak bude postaráno o jeho syna, moc netrápí. Se svou partnerkou Kateřinou Kristelovou se nechal vyfotit při opulentní hostině na dovolené v Irsku. Budiž mu omluvou, že celý život jenom čutal do míče. Co dobrého si mohl odnést ze sportu postaveného na tom, že se parta kluků honí po hřišti za něčím kulatým, každých deset minut někdo z nich předstírá smrtelné zranění a na konci na sebe všichni naskáčou jako opice? (Co ti, Markéto, vadí na fotbale?)

Ty jo, já se z toho vobkreslím.

Štvou nás směšné alimenty, žádné školky a méně peněz!

#2 ESTER K ŽEHLÍCÍMU PRKNU A FANTAZIE OPUŠTĚNÉHO NADSAMCE

Vítejte u druhého dílu nadčasové zpravodajské relace, která je tak kontroverzní, že ji musíme točit tajně a po nocích.

Vrcholový sport není nic pro ženy. Chudinky totiž špatně nesou, když musí porážet své kamarádky. (My jsme se třeba o cenu Feministky roku 2018 rvaly tak intenzivně, že jsme ani ty košile nestihly vyžehlit.) Tvrdí to místopředseda Českého olympijského výboru Zdeněk Haník. No, jak myslíš, Zdeňku. Holky přivezly z olympiády šest medailí! Že by z toho byly všechny tak v háji? Že ona nakonec ta Ledecká v cíli super G nebyla zmatená, jestli vyhrála, ale frustrovaná, že neremizovala?

A nepovedlo se jí to jenom o jednu setinu! Taková smůla! Naštěstí má Zdeněk řešení, a tím je tradiční rozdělení rolí v rodině. Takže Ester, zapomeň na to, že by náhodou celému světu z tvých výkonů mohla padat čelist, i když nejezdíš rychleji než muži. Že bys snad sobě i nám mohla dál dělat radost na prkně i na lyžích. Zdeněk doufá, že brzo najdeš chlapíka, co tě bude mít „opravdu rád“, a jediný prkno, který vezmeš do ruky, bude to žehlicí.

Opravdu nepovedený první máj měla podle Deník.cz mladá žena z Prahy. Někdo ji sledoval domů a znásilnil. (Psát s humorem o znásilnění jde dost špatně - bylo to těžké v tomhle případě a potom i pokaždé, když jsme se tohoto tématu dotkly.) Jasně, chápeme, prostě blbej den. Někdy se špatně vyspíte, někdy vás chytne revizor a někdy vás, jak na potvoru, zrovna někdo znásilní. Blbý jen je, že znásilnění vám nezkazí celej den, ani celej rok. To vám prostě zkurví celej život. Co by asi Deník.cz napsal o jiných tragédiích? Prezident Kennedy na projížďce Texasem doslova ztratil hlavu? Slunný první školní den v devětatřicátém trošku pokazily tanky wehrmachtu? No, jak je libo…

Ministryně práce Jaroslava Němcová není kámoška. Pokud jste čekali, že dvě miliardy vyčleněné na podporu rodičů s malými dětmi skončí u samoživitelek, samoživitelů a potřebných, vyhráváte medaili za naivitu. Půjdou jinam! Bude další Čapí hnízdo nebo várka předvolebních koblih? Nevíme. Hlavně proboha nesypejme prachy na podporu věcí, které by pomohly třeba svobodným matkám. Proč taky? Světové ekonomické fórum sice spočítalo, že se rovnost žen a mužů u nás zhoršuje a momentálně jsme na pěkném 88. místě za Surinamem a Kamerunem, ale natřeli jsme to třeba Tádžikistánu, takže dobrý.

PRASÁK TÝDNE

Takže dámy a přátelé, čestné místo v naší galerii získává tento týden spisovatel Michal Viewegh! Tentokrát se svěřil Lidovým novinám se snem, v němž se probudil v těle své bývalé manželky. Ano, do nikoho jiného se tenhle lehce zapšklý nadsamec netrefuje. V nově nabyté ženské kůži dělal to, co tak ženské normálně dělají. Nejdřív si zmáčknul bradavku, pak ho ruka v krajkových kalhotkách hned přivedla k orgasmu, no a pak už jen uklidil bordel a šel se nechat sbalit do baru. Tleskáme, Míšo, celé dny netrávíme ničím jiným! Doufejme, že ve svých fantaziích nebude pokračovat. Pokud totiž bude jen psát o tom, jak moc nesnáší svoji exmanželku, můžeme se spolu s ním začít bát o jeho výdělky. Jako jasně, víme, že jedla bio mrkev, možná i nebio placentu, a že jsi ji chvíli živil, Michale. Víme i to, že tě po dlouhých letech, cos jí zahýbal a ještě se k tomu veřejně přiznal, nechala. Ale hlavu vzhůru! Určitě se ti ještě někdy podaří někoho ojet a zase bude sranda tě číst!

Ty vole, ty vole, tak z tohohle se teda vážně vobkreslim!

(Viewegh se titulem Prasák týdne pochlubil i ve svém sloupku. Díky!)

#3 ČESKÝ PRASÁK TO DOTÁHL DO AMERIKY. STANDO, GRATULUJEME!

Vítejte u jediné zpravodajské relace, která má opravdu koule.

Víte, koho si ve skutečnosti vzal princ Harry? Cikánku přece! Alespoň v očích Reného Fraňka, ředitele ZOO Chleby. Napsal to na svůj Facebook, a když ho kvůli tomu chtěli vyrazit z ODS, omluvil se, že to byl nepovedený vtip. Ale nebyl. Pan Franěk je mistrem špatného humoru častěji, podobný žert na veselou strunu „Nejsem rasista, ale…“ udělal jen o pár dnů dřív, když komentoval fotku bělošské a černošské ruky jako setkání s jiným živočišným druhem. Divíme se, že černochy nechová ve svých klecích. Franěk není sám, kdo se bojí o princovu budoucnost. Podle novináře a vydavatele Ondřeje Höppnera Meghan hodlá království vytunelovat. (A tohle byl teprve začátek. Teď je Harry nejen pod pantoflem, ale hlavně za vodou.) Přes Harryho penis! A taky chce zavléct na ostrovy feminismus. God Save The Queen!

Ženy nad osmdesát kilo by neměly mít sex. Protože se na ně nedá dívat, smrdí a stejně ani nemůžou mít orgazmus. S noblesou sobě vlastní tohle píše server eXtra.cz. Osmdesát má přitom dvojnásobná olympijská vítězka Bára Špotáková. Ta si, chudák, vážně v tvém světě nevrzne? A americká sjezdařka Lindsey Vonn je taky na hraně. Ještě pár kilo navíc a chlapi před ní začnou utíkat, protože by je zalehla? Ale ono je to stejně jedno, osmdesát, nebo dvě stě. Chápeme, že „svoboda projevu“ a „humor“. Ale hlášky typu „Máš brejle, si tlustej, a proto umřes sám a opuštěnej“ byly trapný a blbý už ve třetí třídě.

(Ženy a islám by mohla být pravidelná rubrika. Rozhodly jsme se však věnovat nadále spíše domácímu rybníčku.)

A teď zprávy ze zahraničí. V Belgii jde do voleb islámská politická strana s velmi kreativním názvem Islam. Jak je tohle jenom mohlo napadnout? Založil ji bruselský řidič autobusu, mezi jehož koníčky patří třískat svoji manželku a prosazovat právo šaría, ale nebojte, jen v light verzi pro Evropany, takže pohodička, ne? Ze všeho nejdřív by segregoval ženy ve veřejné dopravě do zadní části vozu, prý aby se chudinky cítily bezpečněji. Samozřejmě všichni víme, že se občas nějakej prasák najde, ale naštěstí jen výjimečně. S tímhle přístupem by však ženy mohly (v zájmu vlastní bezpečnosti) brzo povinně chodit třeba dva metry za autobusem. Společnost Stib, zajišťující v Bruselu městskou hromadnou dopravu, naštěstí naznala, že se aktivity tohoto mizogyna neslučují s politikou firmy, a dala mu padáka. Nezbývá než doufat, že až se naplní prognózy Pitomia a tihle zlobiví muslimové dorazí i k nám, zatočí s nimi třeba dopravní podnik v Kardašově Řečici stejně razantně.

PRASÁK TÝDNE

Čestný titul Prasáka týdne tentokrát získává Stanislav Bernard. Známý sexista totiž zvládl jako jeden z prvních exportovat poctivé české prasáctví za hranice naší republiky. A podmanil si i slavný The New York Times. Gratulujeme! Nás to samozřejmě nepřekvapilo, my moc dobře víme, že tenhle pivovarník od Humpolce umí na první signální cílit dokonale. Černá dvanáctka, ha ha ha! Na domácí půdě se Standa už dávno zařadil do pomyslné síně slávy spolu s výrobcem lepidel, jehož žena si to na billboardech udělala sama, a s Pilou Pasák, která nabízí fantastické řezivo! Americké novináře teď Bernard nezaujal svým pivem, ale uslintaně hospodským přístupem ke kampani #MeToo. Shazovat oběti zneužívání a leckdy i znásilnění, to je jako dost chucpe. Minule se Bernard po kritice za přístup k ženám oblékl do dámských šatů, takže je namístě se obávat, co udělá teď. Kdo ví, možná si to rozdá se svým sládkem!

Klidně si to obkresli a jdi do hajzlu!

(Bernarda si dáme jen v Aeru, když nám ho někdo koupí na talkshow Branky, body, kokoti Live!)

#4 ČEŠI MILUJÍ MAMA HOTEL! A NAVÍC KARDINÁLNÍ PRASÁK!

Vítejte u jedné z posledních zpravodajských relací, kterou ještě nemoderuje Jaromír Soukup.

Nový výzkum společnosti Mavimi ukázal, že osmdesát procent žen na mateřské nebo rodičovské by krom péče o dítě rádo pracovalo – začít s tím chtějí nejpozději v době, kdy je potomkovi rok. Ono totiž fakt není špatný řešit po čase taky něco jinýho než „plena, nebo nočník“ a taky je fajn mít prachy i tejden předtím, než dorazí rodičák nebo výplata manžovi.

V Česku ale z nabízených míst umožňuje práci na částečný úvazek jen jedna desetina. (A jak by to teprve bodlo samoživitelkám, že?) A přitom výzkumy jasně ukazují, že bez toho se z mateřský do práce vrací fakt blbě. Mimochodem, podstatně jednodušší to mají rodiče v severských zemích. Což je zajímavé, jsou to potomci Vikingů, tedy lidí, co se několik staletí živili tím, že usekávali hlavy svým sousedům, a doma se s tím taky nemazlili. A vida, nakonec mají sociální systém vyřešený ze všech nejlíp!

Zatímco v katolickém Irsku se před pár dny v referendu rozhodli povolit potraty i v jiném případě, než je vážné ohrožení života matky, na Slovensku navrhuje kontroverzní politik Marian Kotleba přesný opak. Pro ty, co náhodou tak pečlivě nesledují dění pod Tatrami, připomínáme, že tenhle pán je nacionalista, kterému jsou naprosto ukradené základní svobody a práva. A důvod? Na potrat prý podle Kotleby chodí mnoho nadějných matek, aby jim neuteklo povýšení v práci, neztloustly a mohly se dál věnovat zhýralému životnímu stylu. Děvky babylónský! Upřímně, potrat není dobrej. Ale tipla bych si, že na něj choděj lidi spíš proto, že jsou v prdeli, než kvůli strachu z celulitidy. Pane Kotlebo, nebuďte tak přísnej! Co aspoň interrupční komise, ne?

To je taky věc z minulého století, kam vy se svými přáteli dokonale zapadáte.

(Tehdy jsme ho měly za kokota-samotáře. Dnes tyhle hrůzy prosazuje vládní strana)

Přibývá nám třicetiletých mužů, kteří nechtějí opouštět své rodiče. V Česku jich v mama hotelu bydlí asi tak pětina. Podle sexuologa Jaroslava Zvěřiny jsou jedním z důvodů – no jasně! – feministky. Ty můžou koneckonců i za hurikán Irma, hladomor v Súdánu a konec tyčinek do uší v EU! Holky si furt vymejšlej nějaký nesmysly, jako že by to chtěly doma jinak. A jak je vidět, neleží to v žaludku jen Zvěřině. A tak kluci radši zůstávají tam, kde pořád existuje to kouzelné místečko, kam se hodí špinavé ponožky, a považte, ony zmizí a za tři dny se záhadně objeví čisté ve skříni! Přeci takovej klučina nepůjde do světa, kde by mu nějaká zlá ženská řekla, že stejně jako Ježíška, i tohle dělá máma. Pokud už chceme za tohle vinit ženy, tak spíš ty, které stále svým dospělým synům uklízejí dětský pokojík! A to radši ani nechci vědět, jak tento sexuolog radí lidem s jejich problémy. Máte malý penis? Můžou za to feministky!

PRASÁK TÝDNE

Tento týden se nám urodil Prasák vskutku kardinální! Titul putuje na pražské arcibiskupství přímo do rukou Dominika Duky. Vyděsili ho brněnští umělci, kteří uvedli kontroverzní hru Naše násilí, vaše násilí. Chápeme, že hra o Ježíšovi, který znásilňuje muslimku, se člověku nemusí líbit a je v pořádku to říct nahlas. Ale tvrdit jako pan kardinál, že dnešní menšiny si dovolují víc než komunisté nebo nacisté… jako vážně? Fakt ti moderní divadlo leží v žaludku víc než ti, kdo tě za minulého režimu šoupli do kriminálu a pak nechali u rýsovacího prkna? Nic proti tvým osobním hodnotám, ale schválit protest hnutí Slušní lidé, kteří jsou ty vole tak slušní, až je polovina z nich v podmínce, to už nedáme! Schovávat se za křesťanství a podporovat přitom nácky, to je hnus, excelence! A přitom nacpat si vlajku do vaginy je prostě jen taková píčovina…

Vobkreslete se, amen!

(Vtip se slušnými lidmi nám poradil kamarád stand-up komik Adam Balažovič. Dík!)

#5 KLUCI, BUĎTE JAKO HUMŘI A BACHA NA GYNEKOLOGY!

Vítejte u jediné zpravodajské relace, kterou moderuje oběť domácího násilí. A ne, není to nakreslený. Anebo ne? Je nás víc?

Chlapi, nehrbte se a vezměte si zpět, co vám patří, vzkazuje mužům psycholog Jordan Peterson, jeden z nejvlivnějších intelektuálů současnosti. Lidská společnost je podle něj přísně hierarchická a zcela přirozeně v ní mají dominovat… hádejte… bílí muži! Peterson říká, že je to biologicky dané! Víte, komu je totiž lidstvo v přírodě nejvíce podobné? Humrům! Ano, berme si příklad ze světa korýšů! Dominantní humr je šťastný, když může lehce šikanovat ostatní. To je velmi zajímavá teorie! Že by souvisela s tím, že humři nemají mozek?! Raději nedomýšlet!

Peterson má jasno a říká: „Muži, vraťte se k přirozenému řádu a klepetem uštípněte hlavičky všem agresivním feministkám.“ Ha ha ha! Jordane, nezahrávej si! Ženský hlas je slyšet čím dál tím víc a takové jako ty si kudlanky dávají po sexu k snědku! Varovat by tě mohl i svět včel – i tam samci, kteří se točí kolem královny, umírají, když splní své úkoly! Zapamatuj si: Když splní své úkoly!

(Když jsme to nahlas už poněkolikáté četly, vyšlo z toho „Klepetem uštípla pohlavičky…“)

No a teď se podívejte na tohle…

Ne, vážně, fakt se na to znova podívejte…

Ne, tohle bohužel není žádná fotomontáž nebo nastrčený herec, ale skutečná fotka skutečného gynekologa. Gynekologové jsou samozřejmě dost divoká sorta lidí sama o sobě, ale tohle... tohle! To už je vážně extrém. Chlápek, co je MUDr. a navíc i Ph.D., nějakej Aleš Skřivánek z Olomouce, přilípl tuhle fotku na svůj Instáč s popiskem „Moje práce mě moooc baví, ale zapařit v N. Y. s Leošem a Patrikem by bylo lepší.“ Jasně, kvůli výletu do Ameriky s moderátorem Leošem Marešem bychom asi byly schopné rozprodat svoji sbírku kožichů. S takovou aby se člověk bál, že příště se do soutěže přihlásí i doktor provádějící kolonoskopii.

Bohužel, pan doktor Skřivánek je možná kokot, jenže je jedním z těch, co tenhle obor mají posouvat dál. Je totiž dokonce i člen výboru těch nejlepších gynekologů a porodníků. Takže se nedá vyloučit, že kluci v téhle partě jsou všichni vtipný jak vaginální sonda.

(Pan doktor chtěl veřejnou omluvu. Nedočkal se jí. A večeře s Leošem také ne.)

Věra Maříková z SPD je známá firma. Proslula například názory, že homosexualita se rozšiřuje z Ameriky a přibývá jí v důsledku „těch pochodů“. Tentokrát se obula do výrobce trdelníku, protože nerozdýchala, že tento ryze český výrobek propaguje holčička, která se k němu nějak nehodí. No, ta cizí holčička mluví dost dobře česky a možná umí i líp zemák a děják než Maříková, protože určitě ví, že trdlo je původem z Maďarska. Takže žádná česká specialita. Stejně jako gulášek se šesti, že? My jen doufáme, že celá kauza nenasere maďarského premiéra Viktora Orbána, což je možná ještě větší nácek než paní Věra. Kdyby zjistil, že mu Češi ukradli trdlo a šoupli na něj černošku, možná by ve jménu ochrany hodnot rozpoutal třetí světovou.

(Kdo tehdy tušil, že za rok přijde Viktor s úplně jinými plány!)

PRASÁK TÝDNE

A Prasáka týdne tentokrát dostávají – všechny pokrytecké feministky a především ty křesťanské z RFK! Které se snažily nečeřit vody kolem případu Marie Feryny. Chápeme, že když je natolik výrazná osobnost obviněná ze dvou znásilnění, prohrávají všichni. Chápeme, že je na pytel postavit se na kteroukoliv stranu, když nebylo podané trestní oznámení. Ale snažit se celou věc nemedializovat a zároveň být vděčné za #MeToo, to prostě nejde. Jakože když je ten agresor zaoceánskej, tak si na něj ukážeme prstem, ale kámošku, se kterou chodíme na demošky, nějak omluvíme? Takhle rovnoprávnost prostě nefunguje. Marie sice udělala pro spoustu menšin hodně dobrého, ale Kevina Spaceyho, ty vole, taky nezachránilo pět sezón House Of Cards. A jo, bolí to, když se na vás dopustí sexuálního násilí někdo, komu jste věřili. Tím spíš, že tak je to skoro vždycky! Jenomže už je úplně jedno, jestli je to muž, nebo žena.

Takže klidně si na trička, stejně blbě jako tehdy Jirka Strach, natiskněte Je Suis Feryna, ale měřte, krucinál, všem stejným metrem. Jinak tu rovnoprávnost nevybudujeme. Ani kdybychom se vobkreslily.

Jo a kecám. Upadla jsem na schodech.

#6 HOMOFOBNÍ LIDOVCI A RUSKÝ POHŮNEK! MILOŠI, DOKÁZALS TO!

Vítejte u zpravodajské relace, díky které vzrostla popularita obkreslování o třicet dva procent.

Ruská politička Tamara Pletněvová se před mistrovstvím světa ve fotbale rozhodla promluvit místním ženám do srdíček a varovat je před sexem se zahraničními fanoušky. Aby nezůstaly těhotné, nešťastné a opuštěné jako po olympiádě v Soči. No, nedá se svítit, Nastěnko, o tom, s kým si zašukáš, rozhoduje teta Tamara. Panimáješ? Asi to myslela dobře, ale mohla si odpustit hlášky typu „Když jsou jedné rasy, tak to jde, ale ať jsou aspoň z Ruska.“ No, možná by si i ruské ženy mohly o tom, s kým si zašukají, rozhodnout samy a na obranu před nechtěným těhotenstvím normálně použít kondom… Tak snad si ho umí natáhnout aspoň ti zahraniční zvrhlíci. Hlavně proto, že v Rusku je momentálně nejvyšší výskyt viru HIV v Evropě.

(Tamara Pletněvová je šéfka výboru Státní dumy pro rodinu, ženy a děti.)

Pokud někoho vyděsila nedávná zpráva, že ve Švédsku potřebujete před sexem výslovný souhlas partnera, ať jede na jih, tam se s tím tak nemažou! V Itálii sexuální obtěžování vůbec není zločin! Teda, vlastně je, ale jenom když je holka mladá. Pokud je jí přes padesát jako Elisabettě Cortani, má smůlu. Tahle dáma podala žalobu na prezidenta italské fotbalové federace Carla Tavecchia – protože ji osahával, ocucával, chtěl ji povalit na kanape. Jelikož to nebylo poprvé, nahrávala to skrytou kamerou.

A co na to státní zástupce? Žalobu zamítl! S tím, že v jejím věku jí to přece nemůže vadit. Takže smůla. Pan „Máš krásný kozy“ je nevinný a babka nemá dělat vlny! Ať je ráda, že se o ni v padesáti někdo zajímá! Skvělá zpráva pro všechny, co si rádi sáhnou. Arrivederci in Bibione!

(Kromě toho je pan Carlo také antisemita a homofob. Oblíbená trojkombinace!)

Zatímco vzdálený bratranec královny Alžběty II. si bere svého přítele, u nás už zase lidovci zachraňují tradiční manželství. A chtějí, aby ústava jasně řekla, že to jediné správné je mezi mužem a ženou a že jeho cílem je plodit a vychovávat děti. Protože jak říká poslanec Marek Výborný, už to tak mají v Polsku, Maďarsku či Lotyšsku. Úplně zářné příklady pokroku!

Opravdu je tak nepředstavitelné, že by homosexuální páry chtěly, aby jejich partner mohl třeba adoptovat dítě toho druhého? Když základ státu, tak pořádnej! Mimochodem, Ježíš taky neměl rodinu a tahal se po světě s dvanácti klukama.

PRASÁK TÝDNE

Popel z trapného pálení trenek ještě nevychladl a on to přesto znovu dokázal! Ano, Prasákem týdne se tentokrát stává ctěná hlava našeho státu – ruský pohůnek a profesionální hulvát Miloš Zeman. Ano, tento potrhlý a zlý stařec se tentokrát vyjádřil k rovnosti mužů a žen. Víte, k čemu jsou na světě holky? „Aby se z nich staly maminky a usmály se na toho, kdo je malinký.“

Přesně takhle odpověděl prezident na dotaz, který mu ohledně rovnosti mužů a žen položil nejvýkonnější český novinář Jaromír Soukup. Zeman to ani nemá ze své hlavy – možná už mu tolik neslouží? Pomohl si básničkou od Jiřího Žáčka, kterou kupodivu stále můžete najít ve školních slabikářích. Jo, fakt existuje – na rozdíl od Peroutkova článku o Hitlerovi, který Ovčáček s Mynářem hledají více jak tři roky. (Dokonce více jak pět let!) Ty jsi, Miloši, už svý dceři řekl, jaké je její životní poslání? Proč jí vlastně ty studia platíš, když má bejt jen mamina? Na plný úvazek.

A závěrem vám chci ukázat, jak dokonale mě obkreslil můj největší fanoušek z Přelouče. Tak já myslím, že dobrý, ne? Ahoj, chlapečku, příště mi zase napiš.

#7 MADONNINA PRSA A ŘEČI BÝVALÉ MINISTRYNĚ.  DANIELO, NEMLUV!

Vítejte u zpravodajské relace, která vzniká proto, že se prostě pokaždý nějakej kokot najde.

Nedávno jsme se dozvěděli fantastickou věc! Když se ženská předkloní, tak jí visí prsa! Redaktora Super.cz zaujala konkrétně prsa Madonny, a to natolik, že jim věnoval celý článek. Kromě toho, že mají podle něj nejlepší časy za sebou, tak jsou ke všemu povadlá! Holy shit, to je ale překvápko!

No, takže asi takhle: Rozhodně nehodláme spekulovat o tom, jak bude vypadat bimbas pana redaktora v šedesáti a jestli snese srovnání s Madonnou. Ať mu visí, ať mu pleská, a jestli si ho vyfotí a dá na web, zatleskáme mu i my! Stejně jako Madonně, která má (na rozdíl od redaktora) koule vyfotit se v šedesáti a ukázat, že normální kozy prostě netrčí furt v pozoru vzorně dopředu – ani vleže, ani vestoje, ani ve stavu beztíže!

(Tady jsme si koledovaly o dickpic. Naštěstí nedorazil.)

Už několik dní mohou ženy v Saúdské Arábii řídit auta! Píše se rok 2018 a už deset Saúdek dostalo podle tamější agentury řidičák. A rozhodl o tom – jako v pohádce – královský dekret! Světe, div se, klidně za tohle povolení okovů žen zatleskej, ale nezapomeň, že tahle země není pohádková. Pořád se tady konají domluvené sňatky, patnáctileté nevěsty se musí vdávat za starý strejdy z vlastní rodiny, provádí se ženská obřízka a u soudu má žena poloviční hlas. Otázka je, jestli řidičky budou moci vůbec nastoupit do auta, protože cestovat nesmí bez doprovodu muže, stejně jako se nesmí vdát nebo pracovat, pokud jim to nepovolí otec, bratr nebo manžel. Těmhle klukům prostě nesmíme tleskat! I když na chvíli ukážou hezkou tvář, pořád hrajou nefér hru, a to na mnoha frontách.

Tak, a teď si pojďme zasoutěžit! Máme tady Rodinné penalty ze slovenského Záblatí! Kdo se trefil nejlíp, vyhrál tisíc euro. Teda v kategorii mužů. Mezi ženami se hrálo o jinou trofej – vítězka se mohla těšit na novou pračku! Automatickou! Aspoň že tak…

Těžko říct, proč kluci a holky nemohli soutěžit dohromady. Možná proto, že by to celé s trochou toho fotbalovýho štěstíčka mohla vyhrát i žena? Jasně, je to taková víkendová sranda s guláškem a klobáskama, akorát to teda přesně ukazuje, co si někteří stále myslí: Mužům patří svět a zábava, ženy ať se starají. Tak určitě.

(Kolik „tak určitě“ napočítáte dohromady se všech dílech?)

PRASÁK TÝDNE

Bílí heterosexuální muži, nebojte se. Máte silné zastání. Bojuje za vás bývalá ministryně spravedlnosti Daniela Kovářová – a je z toho Prasák týdne! Daniela třeba nechápe, že feministky neslaví jmenování Taťány Malé ministryní spravedlnosti. Víš proč, holka? Když je někdo nekompetentní lump, vagina z něj lepšího člověka fakt neudělá. To je stejný, jako když z někoho neudělá spisovatelku ani to, že už má za sebou deset mizerných knížek o sexu. Daniela Kovářová by navíc mohla vstoupit do síně slávy prasáků týdne za celoživotní dílo, protože co věta, to perla. Akorát ty tupý feministky to pořád ne a ne pochopit.

„Mě muži obtěžují celý život a mně to vlastně nevadí. (…) Pevně doufám, že mě budou obtěžovat i nadále. (…) Hlavním atributem ženy je krása. (…) Žena je strážcem domácnosti.“

Jé, to jsou kecy! Ať se někdo obkresluje za mě. Já si beru dovolenou.

(Daniela je zkrátka taková naše aktivní záloha - Prasátka by mohla získat skoro v každém díle.)

#8 SPECIÁLNÍ VYDÁNÍ, TENTOKRÁT S ALEXANDREM HEMALOU!

(Tahle reklama je fakt tak šílená, tak se na ni v díle podívejte!)

Vítejte u jediné zpravodajské relace, kterou moderují výhradně ženy, tedy s výjimkou doby, kdy jsou na dovolené, a ta právě nastala. Vítám vás tedy, přátelé, jménem svým i mým.

A teď chvilka pro reklamu! Děti prodávají, tak proč je nevrznout do reklamy na masnu, jako to udělali u Jirušů v Bečvárech. Nakonec, když se někomu líbí dítě ležící na kabanosu, jeho věc, stejně jako originální grafika, ale proč ten chlapeček láká holčičku na buřta svýho táty? Co bude příště? Dědova klobása, nebo snad držková od mámy, která zažene každého nápadníka? Sousední zelinář by třeba mohl vábit na melouny svojí staré. Každopádně, všechno je bez lepku, nebojte.

Držitelka řady filmových ocenění Scarlett Johansson odmítla hrát transgender muže. Původně sice chtěla, ale část veřejnosti zastává názor, že tuto roli dobře zahraje zase jen transgender osoba. Nejseš přešitá, nemáš nárok! (Tady jsme fakt za kretény, omlouváme se.) Takže příště budou na casting na roli Ježíše zváni jen ti, kteří třetího dne vstali z hrobu? A který z herců kvůli roli Oidipa přizná, že je otcovrah a prznič vlastní matky? Na druhou stranu by to celé mohlo řešit například problém, kde zaměstnat ty, kteří si odpykali trest za vraždu – severská krimi frčí!

PRASÁK TÝDNE

Když se střílí penalty, lítají rány i doma. Během fotbalového mistrovství totiž stoupl počet případů domácího násilí skoro o polovinu. Čísla jsou z Anglie, kde je dalo dohromady Národní centrum pro domácí násilí, ale ruku na srdce – ono to jinde lepší nebude. Ani při výhře to není úplně dobrý, protože nervy, pivo, testosteron a pocit, že jsme všichni skrz ten balón tak nějak jedna parta, udělají své. Bohužel, oddech to nebyl dlouhý, anglická Premier League startuje už v srpnu a česká liga už má začátek dokonce za sebou.

„Včera jsi byla prostě k nakousnutí, jako bonbón, který jsem chtěl celý spolknout.“ Těmito slovy začíná e-mail pedagoga Anglo-americké univerzity jedné ze studentek. A my mu za to věnujeme Prasáka týdne, i když je jeho identita tajná – říká se mu Profesor D. Takové klišé, že? Profesor chlívák zneužívá své moci a tahá ze studentek detaily z intimního života. Jasně, ony mu je ty naivky nemusí říkat, ale kdo z vás měl ve dvaceti koule poslat do háje o třicet let starší autoritu? Ačkoli se studentek ozvalo už několik a diplom z oplzlosti tu zjevně má víc pedagogů, univerzita mlčí. A veřejnost se ptá, jestli si za to holky náhodou nemůžou samy, když nosí krátký sukně. Ještě že v Čechách #MeToo nemáme a feminismus nepotřebujeme.

Vážení čtenáři, právě jste dočetli ukázku z knihy Branky, body, kokoti.
Pokud se Vám líbila, celou knihu si můžete zakoupit v našem e-shopu.