Upozornění pro čtenáře a uživatele této knihy
Všechna práva vyhrazena. Žádná část této tištěné či elektronické knihy nesmí být reprodukována ani šířena v papírové, elektronické či jiné podobě bez předchozího písemného souhlasu nakladatele. Neoprávněné užití této knihy bude trestně stíháno.

Peter Gitzinger, Linus Höke, Roger Schmelzer

Zábavná kniha o lékařích

Přeloženo z německého originálu knihy Petera Gitzingera, Linuse Hökeho, Rogera Schmelzera DAS BÖSE BUCH FÜR ÄRZTE, vydaného nakladatelstvím Lappan Verlag, pod Carlsen Verlag GmbH, Rakousko, 2016.
Copyright text and Illustrations © 2014 by Lappan
Verlag GmbH in der CARLSEN Verlag GmbH
First published in Germany under the title DAS BÖSE BUCH FÜR ÄRZTE
All rights reserved

Vydala Grada Publishing, a.s., pod značkou Cosmopolis
U Průhonu 22, 170 00 Praha 7
tel.: +420 234 264 401, fax: +420 234 264 400
www.grada.cz
jako svou 6749. publikaci

Překlad Mgr. Tomáš Mach Ph.D.
Odpovědná redaktorka Zuzana Böhmová
Sazba dle originálu Eva Hradiláková
Formát ePub Štěpán Böhm
Zpracování obálky dle originálu Eva Hradiláková
Ilustrace Ari Plikat
Počet stran 94
První české vydání, Praha 2017
Vytiskla tiskárna FINIDR s.r.o., Český Těšín

Czech Edition © Grada Publishing, a.s., 2017

ISBN 978-80-271-9999-0 (ePub)
ISBN 978-80-271-9998-3 (pdf)
ISBN 978-80-271-0604-2 (print)

PŘEDMLUVA

Povolání lékaře bylo po dlouhou dobu, až do konce středověku, spíše VEDLEJŠÍ ZAMĚSTNÁNÍ pro holiče, lékárníky, maséry a řezníky, kteří si tím chtěli trochu přivydělat. Tehdejší platební morálka byla bídná, sociální status prachmizerný.

I tehdy se ale takový lékař těšil jistých výhod. Kdo by například nechtěl uvítat svého neoblíbeného souseda větou: „Cože, vy jste nepřinesl žádnou kořalku? No nic, nevadí, holt vám tu ruku uříznu BEZ NARKÓZY, co?!“ Dnes se poměry radikálně změnily a lékaři se na SOCIÁLNÍM ŽEBŘÍČKU i v platovém ohodnocení dostali nad holiče a maséry. Takže když je dnes lékař potká na ulici, může demonstrovat svoji intelektuální a společenskou nadřazenost – například tím, že kolem nich bude poskakovat, házet na ně menší kameny a přitom zpívat posměšné písničky.

A má-li lékař trochu štěstí, může se mu při cestě letadlem na dovolenou dostat nejkrásnějšího zadostučinění vůbec v podobě úpěnlivé otázky: „JE ZDE, PROSÍM, NĚJAKÝ LÉKAŘ?“, na kterou se s uklidňujícím úsměvem zvedne ze svého místa, aby za obdivných pohledů přítomných daný problém vyřešil. Tento moment jasně ilustruje dnešní postavení lékařského povolání.

Anebo jste již někdy v letadle slyšeli, že by se letuška úpěnlivým hlasem obrátila na cestující s otázkou: „Je zde, prosím, nějaký holič?“[1]

Statistické výzkumy ukazují, že přibližně 56 procent všech lékařů cestuje veřejnou hromadnou dopravou v naději, že nastane výše popsaná situace, při níž bude potřeba jejich zásahu. Přitom si nejspíš krátí čekání na svoji chvíli v MHD četbou nějaké dobré KNIHY, která se pohodlně vejde do příručního zavazadla – jako například tato.

1 Samozřejmě i zde najdeme výjimky. Tuto větu byste například mohli slyšet na palubě charterového letu na výroční pochod gayů a lesbiček do Berlína.

JAK SE STÁT DOKONALÝM LÉKAŘEM

SEDM ZLATÝCH PRAVIDEL

1Lékaři mluví často nesrozumitelně. Zní to učeně a na osoby v jejich okolí to dělá patřičný dojem. Trénují se proto v této dovednosti, kde jen můžou! Proč si u prodavačky v řeznictví kupovat obyčejné vepřové koleno, když si můžou koupit crus porci – a navíc takové, které bude pěkně adipózní. Nebo občas potěší svoji přítelkyni komplimentem na úrovni: „Tvoje pevné musculi glutei maximi jsou prostě k nakousnutí!“ Rovněž náhodné použití latinských slovíček jako hic a nunc v běžném hovoru se málokdy mine účinkem. Jestliže se na ně přesto někdo tázavě podívá, uzemní ho jednoduše libovolným latinským substantivem, které zvolna a s lehkým patosem (zdvižený prst není na škodu) vyskloňují ve všech pádech. Zní to pak jako nějaký moudrý citát mrtvého klasika a jejich protivníkovi to rychle vezme vítr z plachet.

2Úspěšní lékaři mají zpravidla málo času. Dělají se nedostupnými dle hesla, že čeho je málo, to je i vzácné. Snaží se proto být ve své ordinaci zpočátku co nejméně, aby svým pacientům co nejvíce zkomplikovali jejich pokusy lékaře navštívit a nechat se vyšetřit. Pokud již není zbytí a musí do ordinace (např. vystavit fakturu pojišťovně), a i přes pozdní večerní hodinu narazí v čekárně na pacienta, pak svým chováním budí dojem, že je v časové tísni. Jako osvědčený prostředek je v takovéto krizové situaci využívána takzvaná technika „lapání po dechu“. Deset až patnáct prudkých nádechů a výdechů zajistí během chvilky náběh hyperventilace a dodá obličeji autentickou barvu osoby, která má spoustu práce a je pod neustálým časovým tlakem a stresem. Jestliže se pacient přeci jen odváží lékaře oslovit, měla by jeho odpověď být co možná nejstručnější. K doporučeným odpovědím patří jednoslovné věty typu „Ano“, „Ne“, „Možná“, „Zítra“ nebo „Ozařování“. Přitom musí mít stále na paměti: Nemám absolutně žádný čas! Kromě jediné výjimky, čímž se dostáváme k pravidlu číslo tři.

3Hobby. Na své hobby má správný lékař vždy dostatek času. Demonstruje tím, že je úspěšný a že si zaslouží trochu té relaxace. Ale pozor: sbírání veteránů značky Austin Martin, projížďka na jachtě nebo golf jsou dnes již úplně pasé, neboť postrádají exkluzivitu. Je třeba si bezpodmínečně najít nějakou extravagantní volnočasovou aktivitu. Tak třeba chov ohroženého nebo vymírajícího živočišného druhu (například sibiřského tygra) je mnohem vhodnější než pěstování orchidejí. Navíc tygr prostě chutná lépe.

4Důležité je rovněž dobře znějící jméno prošpikované tituly vzbuzujícími úctu, ideálně pak bázeň. Zkrátka profesor Dr. et Dr. et Dr. Valerián Nebeský zní lépe než Jan Šmik – praktický lékař. S pořízením titulů by neměl být žádný problém. Koupí se jednoduše jeden z těch, které jsou nabízeny na internetu za pár korun (viz například www.levne-tituly.com nebo www.profesorem_snadno_a_levne.com). S dobře znějícím jménem to je již složitější. Pokud lékaře nechce adoptovat žádný šlechtic, musí přistoupit ke krajnímu řešení a nechat se oddat v Las Vegas s nějakou postarší hraběnkou. Jeho manželka o tom ani nemusí vědět (o svém milenci jej přeci také neinformuje). Dalším způsobem, jak zvýšit hodnotu lékařova jména, je získání dodatečných lékařských kvalifikací. Přitom nehraje žádnou roli, zda skutečně existují. Komu by se nelíbilo být například odborným lékařem pro kinematografii nebo specialistou na aplikovanou molekulární gastronomii? To už přeci něco znamená, ne?! Nakonec je vhodné jméno ještě vylepšit několika zkratkami typu hc, vw, obi, h&m apod. a hned se na ordinaci skví nejdelší a nejpůsobivější jmenovka z celého města.

5Dnešní úspěšní lékaři disponují technickým vybavením, vedle kterého velín atomové elektrárny vypadá jako dětská prodejnička z oddělení hraček. A stejně jako v atomové elektrárně má i v lékařské ordinaci jen málokdo přehled o tom, k čemu všechny ty knoflíky a páčky vlastně jsou. A ani to není potřeba. Hlavní věc je, aby přístroje vypadaly draze a komplikovaně. Chce-li lékař své miliony investovat raději do tuningu svého Ferrari než do své ordinace, může tak s klidem učinit. Neboť otázka, zda přístroje musí být doopravdy funkční, je zcela druhořadá. Tím se samozřejmě otevírá pole neomezených možností: Rozbil se chladicí box ve vinném sklepě? Šup s ním do ordinace! Na jeho dvířka nalepit pár otočných knoflíků a starý stetoskop a hned je tu nejmodernější magneticko-rezonanční tomograf, který by jinak stál spoustu peněz. Rozbité solárium po přítelkyni lze v mžiku přeměnit na speciální rentgen se sníženými emisemi rentgenového vyzařování pro bezdotykové určování tělesné výšky. Prasklá úsporná žárovka se nevyhazuje, ale použije se jako ultrazvuková snímací hlava s ekologickým certifikátem. Zabijí se tak dvě mouchy jednou ranou: na straně jedné udělá lékař patřičný dojem špičkovým vybavením své ordinace, na straně druhé demonstruje, že dělá něco pro životní prostředí, což je v dnešní době hodně ceněno.

6Moderní lékař je také otevřený alternativním léčebným postupům. Nebo by si to o něm alespoň měli myslet jeho pacienti, neboť pacienti dnes mají rádi, nepostupuje-li lékař jen podle medicínských pouček. To ale neznamená, že se musí naučit všechny ty alternativní kejkle. Aby si získal renomé odborníka na alternativní medicínu, často bohatě postačí, když zapálí několik vonných tyčinek, párkrát na pacienta položí ruce jako Reiki mistr nebo do něho zapíchne hrst jehel – místo a hloubka vpichu přitom závisí pouze a jen na lékařově libovůli a míře sadismu.

7Lékař, který dbá o svoji pověst, má nečitelný rukopis. Jestliže některý patří ke smolařům s úhledným rukopisem, musí to neprodleně změnit! Dobrým pomocníkem je alkohol – opakovaně a ve značném množství. Třes rukou, který se po požití alkoholu brzy dostaví, dodá rukopisu půvab seismografického záznamu zemětřesení o síle 10 stupňů Richterovy stupnice. Než se lékař na tuto úroveň propije, může psát recepty pusou.

CO SI LÉKAŘI SKUTEČNĚ MYSLÍ,

KDYŽ ŘÍKAJÍ…

Lékaři nejenom že nečitelně píší, lékaři často i mluví s pacienty velice nesrozumitelně. Pacient obvykle lépe pochopí surrealistickou báseň než diagnózu ortopeda. Nebo snad víte, co za zranění se skrývá za „distorzivní alodynií“? Ale i když doktor nepoužije lékařskou latinu, často tím, co říká, myslí něco úplně jiného. Níže předkládáme několik typických lékařských vět včetně jejich překladu, co doopravdy znamenají.

Operace proběhla suboptimálně.

Pacient při operaci nemusel zemřít, neboť se srdcem neměl žádný problém, problém bylo protržení žaludku během operace.

Nasazení morfia jsem zvažoval.

Úplně jsme zapomněl dát pacientovi s popáleninami 3. stupně morfium.
Teď až ale aspoň vím, proč křičí, jako by ho na nože brali.

Odstranění vašeho slepého střeva si musíme ještě promyslet.

O tom se již dávno rozhodlo, ale teď děláme, že do toho taky můžete mluvit.

Šéf má zrovna jednání.

Primář si zrovna dělá kafe a potom bude flirtovat s blonďatou staniční sestrou, takže dneska už nebude k dispozici.

Srovnej:

Šéf je zrovna na obědě.

Primář je skutečně na obědě a po obědě bude flirtovat s blonďatou staniční sestrou, takže dneska už nebude k dispozici.

Kvůli té amputaci si nedělejte starosti, my už to zvládneme.

Nedělejte si žádné starosti. Dosud jsme sice nezvládli žádnou amputaci bez vážných následků, ale nakonec to zaplatila pojišťovna. Občas.

Budete žít ještě mnoho let.

…ale ne doma, nýbrž tady na klinice – v kómatu!

Nedělejte si žádné starosti. Tuhle operaci jsme tu dělali již stokrát.

…a jednou už to konečně musí vyjít!

Sestřičko, můžete mi to, prosím, o tom pacientovi ještě jednou krátce shrnout?

Vůbec si na toho pacienta nepamatuji a to, co mi teď řeknete, stejně za chvíli zase zapomenu.

Pustíme vás v pátek.

Pustíme vás některý pátek, ale určitě ne tento pátek.

Pacienti od pojišťovny jsou u mě stejně vítaní jako soukromí pacienti. Považuji to za svoji lékařskou povinnost.

Nemám moc soukromých pacientů, protože jsem ubohý břídil, a proto jsem odkázaný na ty debilní pacienty od pojišťovny.

Pošlu vás za svým kolegou. Je to skvělý odborník na tuto problematiku.

Ohledně vaší diagnózy vůbec netuším, která bije. Jsem si jistý, že to nebude vědět ani můj kolega, ale pak už to nebude na mě.

CO SI PACIENTI SKUTEČNĚ MYSLÍ,

KDYŽ ŘÍKAJÍ…

U pacientů je tomu trochu jinak než u lékařů. Pacienti většinou nepoužívají nesrozumitelnou hatmatilku, pokud ovšem zrovna neutrpěli frakturu ossis maxillae[2]. Ale i pacienti ovládají umění zaobalit své myšlenky do slov, které musí lékař nejprve dekódovat, aby pochopil jejich skutečný význam.

Zde předkládáme několik malých pomůcek:

Byl jsem u vás již minulý týden.

Od teď k vám budu chodit každý týden, protože se doma strašně nudím.

Již několik dní mě škrábe divně v krku a nedovedu si vysvětlit, od čeho to mám.

Denně vykouřím 40 vlastnoručně ubalených cigaret. O tom ale nechci před svým lékařem a pojišťovnou moc mluvit.

Svoje symptomy jsem si vyhledal na internetu…

Na internetu jsem zjistil, že moje symptomy nesignalizují neškodné nachlazení, ale že jde jednoznačně o poslední stádium tuberkulózy. Pokud mě tedy nezačnete hned léčit na tuberkulózu, zažaluji vás pro zanedbání péče.

Skoro nepiju. Tu a tam si dám jedno pivo.

Jsem těžký alkoholik již několik let. Jenom díky nadlidskému úsilí se mi podařilo přežít 15 minut v čekárně, aniž bych si musel dát dvojitého panáka vodky.

Zuby si čistím třikrát za den.

A tím dnem je 24. prosinec.

Je mi 70, ale cítím se na 50.

Protože jsem se již v padesáti cítil absolutně mizerně.

Jste ten nejlepší lékař, kterého znám.

Jste jediný lékař, kterého znám.

Vaši radu jsem si vzal k srdci a hejbu se každý den…

…a sice z pohovky k ledničce a zase zpátky.

U očního lékaře:

Vidím řadu těchto čísel: 5–3–8–1.

Nevidím vůbec nic, ale jsem příliš ješitný, než bych nosil brýle. Přeci jen, šance, že ta čísla trefím, je jedna ku deseti tisícům.

Z injekcí nemám strach.

Opravdu nemám žádný strach z injekcí. Bohužel se to u mě projevuje tak, že hlasitě křičím a na několik minut upadám do mdlob.

Mám takové zvláštní píchání v břichu. A taky v zádech. A v hlavě.

Není mi vůbec nic, ale zítra se potřebuji ulít z práce. Něco mi prostě najděte.

2 Latinsky „zlomenina horní čelisti“.

NEJDĚSIVĚJŠÍ PŘEDSTAVY, KTERÉ LÉKAŘŮM NAHÁNĚJÍ HRŮZU

135. vydání zdravotnické reformy přinese nepříjemné překvapení. Poprvé dochází ke změnám ve prospěch pacientů. Mimo jiné dochází k předefinování pojmu „návštěva doma“: Od teď mohou pacienti kdykoli navštívit lékaře u něj doma a nechat se zde ošetřit. Za to zaplatí lékař pacientovi paušální poplatek a uhradí mu náklady za cestu.

Lékař konečně získá vlastní soukromou praxi. Teprve až po podpisu smlouvy a převedení peněz se začne zaobírat detaily a zjistí, že adresa ordinace není Vidnavská 8, Praha, ale Pražská 8, Vidnava.

Do sektoru veřejných služeb a zdravotnictví se zavedou nové profesní barvy: popeláři od teď pracují v modrých hasičských uniformách, školníci mají bílé pláště a lékaři oranžové mundúry. Od teď se jim říká „andělé v oranžových kombinézách“.

Lékař si v nemocnici musí vyslechnout ostrou kritiku: „Člověče, rozlišíte vy vůbec žlučník od nežita?!“ Všichni se smějí – takhle primář ještě žádného kolegu nesetřel.

Lékař si v nemocnici musí vyslechnout ostrou kritiku: „Člověče, rozlišíte vy vůbec žlučník od nežita?!“ Všichni se smějí, i primář – takhle pacient ještě žádného lékaře nesetřel.

Sedíte v letadle. Náhle se vynoří vyděšená letuška a zoufale zavolá: „Pomoc! Je na palubě nějaký lékař?“ … a všichni cestující se zvednou.

Sedíte v letadle. Náhle se vynoří vyděšená letuška a zoufale zavolá: „Pomoc! Je na palubě nějaký pilot?“ … a nikdo se nezvedne.

BLESKOVÝ TEST

JAK POZNAT DOBRÉHO CHIRURGA?

Při operaci kyčelního kloubu najde lékař v břišní dutině pacienta zlaté náramkové hodinky značky Rolex, které zde evidentně ztratil jeho kolega při předchozím zákroku. Co udělá?

AUdělá mu to radost a do budoucna se rozhodnete při KAŽDÉ operaci kyčelního kloubu otevřít pro jistotu i dutinu břišní. Třeba tam příště najde zlatý náramek, který se bude hodit k hodinkám.

BPodá na pacienta trestní oznámení kvůli krádeži.

Vážení čtenáři, právě jste dočetli ukázku z knihy Zábavná kniha o lékařích.
Pokud se Vám líbila, celou knihu si můžete zakoupit v našem e-shopu.