Upozornění pro čtenáře a uživatele této knihy
Všechna práva vyhrazena. Žádná část této tištěné či elektronické knihy nesmí být reprodukována ani šířena v papírové, elektronické či jiné podobě bez předchozího písemného souhlasu nakladatele. Neoprávněné užití této knihy bude trestně stíháno.

Peter Gitzinger, Linus Höke, Roger Schmelzer

Zábavná kniha o SEXU

Přeloženo z německého originálu knihy Petera Gitzingera, Linuse Hökeho, Rogera Schmelzera DAS BÖSE BUCH ÜBER SEX, vydaného nakladatelstvím Lappan Verlag, pod Carlsen Verlag GmbH, Rakousko, 2015.
Copyright text and Illustrations © 2014 by Lappan Verlag GmbH in der CARLSEN Verlag GmbH
First published in Germany under the title DAS BÖSE BUCH FÜR ÄRZTE
All rights reserved

Vydala Grada Publishing, a.s., pod značkou Cosmopolis
U Průhonu 22, 170 00 Praha 7
tel.: +420 234 264 401, fax: +420 234 264 400
www.grada.cz
jako svou 6748. publikaci

Překlad Mgr. Tomáš Mach Ph.D.
Odpovědná redaktorka Zuzana Böhmová
Sazba dle originálu Eva Hradiláková
Formát ePub Štěpán Böhm
Zpracování obálky dle originálu Eva Hradiláková
Ilustrace Ari Plikat
Počet stran 94
První české vydání, Praha 2017
Vytiskla tiskárna FINIDR s.r.o., Český Těšín

Czech Edition © Grada Publishing, a.s., 2017

ISBN 978-80-271-9997-6 (ePub)
ISBN 978-80-271-9996-9 (pdf)
ISBN 978-80-271-0603-5 (print)

PŘEDEHRA

Tak, teď už tedy tuhle knihu držíte v rukou. Máte za sebou PRVNÍ SEZNÁMENÍ – možná proběhlo v knihkupectví, možná u stolu s narozeninovými dárky. Ze začátku to byl jen letmý pohled a nesmělé oťukávání. Pak se ve vás ale probudil zájem a teď se do toho chystáte pustit s plnou parádou: rozbalili jste jemný, šustivý balicí papír a jeho obsah teď leží před vámi v celé své OBNAŽENÉ a vyzývavé kráse. Možná teď bojujete s nutkáním vášnivě se na něj vrhnout. Možná chcete jen hekat, funět a řehtat – zkrátka a dobře hledáte rychlé USPOKOJENÍ.

Ale pozor: tenhle zážitek může být mnohem hezčí a intenzivnější. Opravdu se chcete o to potěšení připravit? Třeba si teď říkáte: ČTENÍ? Ale vážení, nesnažte se tu učit orla létat! Jistě, za svůj život máte už na kontě pěknou řádku knih – a zatím si nikdo nestěžoval. Ale člověk se přece vždycky může přiučit něco nového, nebo ne?

Ukažte proto, že jste rozumní, a dopřejte si ČAS! Láskyplně přejíždějte rukou po hřbetu knihy v něžných, pravidelných pohybech. Čas od času si udělejte PŘESTÁVKU a svou ruku nechte jen jemně, bez tlaku ležet. Cítíte, jak váš prožitek postupně nabývá na intenzitě? Potom se můžete vydat na objevné výpravy. Nechte své prsty toulat se po vazbě. Hravě, rafinovaně, mazlivě. Něžnými dotyky bříšek zkuste kreslit sotva znatelné KROUŽKY po zádech obálky. Popusťte uzdu své představivosti a vězte, že mezi vámi a touto knihou může dojít k čemukoliv.[1]

Snažte se všechno INTENZIVNĚ vnímat: hebký, ještě nepokecaný povrch papíru, onu exotickou a omamnou vůni čerstvě nanesené tiskařské barvy. Klidně jí můžete i něco ZAŠEPTAT, ale v tom případě prosím žádné banality jako „Prozradím ti tajemství: nelituju ani koruny z těch peněz, které jsi mě stála!“ KOMPLIMENTY podobného druhu bývají stejně kontraproduktivní jako u lidských partnerů.

Tak tedy dobrá. Nasliňte si prsty – tak vám to půjde mnohem líp – a za chviličku už bude všechno nachystané na tu velkou chvíli. A pak můžou vypuknout RADOVÁNKY. Že i o tomhle víte svoje? Tak směle do toho a ať jeden vrchol střídá druhý!

My se zatím kulantně otočíme… a popřejeme vám spoustu ZÁBAVY.

1 Přesněji řečeno skoro ke všemu. Například společné mazlení ve sprše příliš nedoporučujeme.

HISTORIE
SEXUALITY

Před mnoha a mnoha miliony let nebyl sex pro obyvatele planety Země nic bůhvíjak zajímavého. Důvod? Veškeré obyvatelstvo tvořily výhradně jednobuněčné organismy, které měly rozmnožovací scénář nalinkovaný dost jednoduše: samy sebe rozdělit. Podle toho to taky v těch dobách vypadalo – naprosto zoufalá nuda. Vzrušující rande naslepo, rajcovní minisukýnky, natožpak nafukovací panny byly ještě celé věčnosti věků daleko.

To všechno se ale diametrálně změnilo ve chvíli, kdy se nejpokrokovější prvoci poprvé srotili do větších buněčných uskupení zvaných měňavky. Kvůli stísněnějším bytovým poměrům pak začalo rychle docházet ke kontaktům mezi nájemníky. Někdy v té době – stalo se to během obzvlášť nezáživného dne – se jeden z prvoků rozhodl, že kašle na nějaké dělení a jen tak pro zajímavost zkusí dělat do sousedky odvedle. Tragickým řízením osudu však narazil na bakterii a místo do tajemství erotiky tak byl zasvěcen do složení jejího cytoplasmatu – jinak řečeno pozřen. Tato neblahá událost je v análech historie zaznamenána jako první sexuálně motivovaný kanibalismus.

Ostatní prvoci se tímhle nezdarem ale nenechali odradit, bakterie okamžitě vypakovali a záhy mezi nimi došlo k tomu, co můžeme později pozorovat i ve společenstvích lidských:[2] skupinovému sexu. Život začal být najednou zábava.

A tak se obyvatelé země čím dál tím častěji rozmnožovali pohlavně. Vznikly nové rody – ryby, ptáci, dinosauři a zhruba před čtyřmi miliony let koruna tehdejšího stvoření: australopitek.

Sexualita se u těchto druhů řídila poměrně prostými pravidly: každý mohl s každým a kdykoliv se mu zachtělo. Háček byl v něčem trochu jiném: moc často to nešlo. Přesněji řečeno bylo až moc jiných věcí, kterým bylo třeba se věnovat: namátkou například neumřít hlady, nezmrznout, nenechat se sežrat šavlozubým tygrem a tak dále a tak podobně. Upadající sexuální apetit (někteří odborníci tu hovoří o rané formě manažerského syndromu) nakonec vedl až k vymření australopiteka.

Není bez zajímavosti, že jedna skupina kalifornských studentů za příčinu téhle fatální absence náruživosti u našich vzdálených předků nepovažuje tvrdý boj o přežití, ale naprostý nedostatek striptýzových barů.

Před čtyřmi miliony let byly podniky tohoto typu skutečně poměrně vzácným úkazem, protože A) vidět někoho nahého jednoho zas tak moc nebralo, jelikož tehdy ještě neexistovalo nic jako oblečení a bez šatů tehdy chodili všichni, veřejně a pořád, B) nebyl k mání žádný opojný mok, který by se dal rozlévat na baru a C) nikdo ještě nevymyslel telefon, s jehož pomocí by si návštěvníci lokálu, kteří v sobě nalezli zalíbení, mohli následně domluvit schůzku. A i kdyby, stejně by to bylo dost k ničemu, anžto tehdejší lidé D) ještě neuměli mluvit.

Jelikož byl však člověk už tehdy tvorem pozoruhodně vynalézavým a disponoval obdivuhodnou porcí improvizačního nadání, přišel zhruba před 40 000 lety homo sapiens s myšlenkou vynahradit si nedostatek striptýzových barů pomocí umělecké malby a začal si stěny svých bytových jeskyň zdobit obrázky nahých postav.[3]

Tak se zrodily první pin-upy, které (stejně jako dnes) sloužily k sexuální stimulaci. Ovšem (rovněž jako dnes) ke stimulaci převážně mužské části populace, což na scénu rychle přivolalo první bojovnice za ženská práva. Rozpoutání celosvětové debaty na téma genderové diskriminace zhatila pouze skutečnost, že v této době stále ještě neexistovala řeč. Přesto však ženy měly v rukávu jeden trumf: začaly dělat ofuky. Muže tím pochopitelně dost otrávily, a ti tak na oplátku vymysleli nejstarší řemeslo světa: prostituci. Tím zase pořádně dopálili ženy, které se jim revanšovaly zavedením druhého nejstaršího řemesla: rozvodového právníka.

Tak se začal ze sexu čím dál víc stávat obchodní artikl, za který bylo potřeba platit. Postupem času se tenhle princip začal prosazovat nejen u prostitutek, ale i u manželek a partnerek, které si čím dál lépe uvědomovaly hodnotu sexu. A tak se zrodil klenotnický průmysl.

Takhle to fungovalo dlouhá tisíciletí; lidé si kvůli sexu platili nebo se obdarovávali a stejně by to nejspíš fungovalo až dodnes, kdyby se lidstvu v jednu chvíli nepodařil objev s dalekosáhlými následky: rozpoznání souvislosti mezi sexem a těhotenstvím.

Zatímco do té doby si všichni užívali tak často a náruživě, jak jim to vercajk dovolil, skálopevně přesvědčeni o tom, že děti prostě jen náhodou padají z břicha, najednou si lidstvo uvědomilo, že plození potomků se dá ovlivnit: zdrženlivostí. Čímž se do popředí zájmu dostala otázka všech otázek: Mám si teď užít sex pro zábavu a jít do rizika těhotenství, nebo mám na tělesné radovánky zapomenout a vrznout si, teprve až budu chtít zplodit potomstvo? A protože na tuhle otázku nikdo nedokázal fundovaně odpovědět, vznikla záhy poté katolická církev, která hned začala všechny odpovědi ochotně poskytovat.

Jelikož byl však postoj církve ve věci sexuality pro mnoho lidí doslova neuspokojivý, netrvalo dlouho a začalo se formovat masivní opoziční hnutí: antikoncepční průmysl. Jeho první výrobky byly sice poměrně jednoduché (k dispozici byly pouze kondomy ze zvířecí kůže ve variantách králík, kanec a ježek, z nichž poslední se mezi uživateli netěšil přílišné popularitě), přesto si antikoncepční průmysl brzy vydobyl postavení jednoho z vůdčích pilířů ekonomiky.

Církev nechtěla působit až příliš prudérně a rozhodla se na tuto novou výzvu rychle zareagovat. Sex pro ni sice stále zůstával věcí ďáblovou, zato však papež Řehoř IX. v roce 1227 vymyslel inkvizici, která s okamžitou platností umožňovala vysvlékat ženy donaha, poutat je a týrat naprosto dle libosti. Přestože tahle nová kratochvíle v očích církve nijak nesouvisela se sexem,[4] postarala se o nebývalé rozšíření její členské základny.

Jednoho dne se ovšem ženy rozhodly vyjít na barikády. Měly už po krk toho, aby je celý svět i bůh vnímal jen jako objekt uspokojení. Církev pro ně měla pochopení a trýznění žen se ve své doktríně rozhodla nahradit odměňováním ministrantů.

Rozhodujícím dnem pro definitivní liberalizaci ženské sexuality byl 12. únor 1867. Toho dne Erna Spielmannová manželovi v ložnici do tváře vmetla památná slova, jež navždy změnila zažité pořádky: „Dobře, ale nahoře budu dneska já!“ Že tato úctyhodná 76letá dáma tenkrát hovořila o něčem poněkud jiném (ti dva už druhým dnem natírali strop ložnice, neměli štafle a dohadovali se, kdo komu udělá stoličku), na celé věci nic nemění.

Po tomhle osvobození ženského elementu se naplno rozhořela sexuální revoluce. Zavedly se nové pořádky, vyjádřené například heslem „láska, mír a štěstí“, raženým generací volné lásky. Všichni mohli mít ze sexu opět radost, ať už šlo o muže, ženy nebo – jak bývá zvykem v některých odlehlejších venkovských regionech – ovce.

A dneska? Díky možnostem internetu je sex v našich zeměpisných šířkách dostupný kdykoliv, kdekoliv a v neomezeném množství. Kvůli tomu je pro nás ale tak trochu jako vánoční kapr v září – a taky zhruba stejně lákavý. Nacházíme v něm čím dál tím menší zalíbení. Svůj čas trávíme radši u počítače než na rande naslepo. Křivka porodnosti nezadržitelně klesá a kruh se uzavírá. Zdá se, že už je pouze otázkou času, kdy se znovu budeme muset rozmnožovat dělením. Ostatně první náznaky už jsou jasně vidět… Nebo si opravdu myslíte, že objem břicha Norberta Lichého je jen důsledkem jeho stravovacích zvyklostí?

2 Zde však (především u skupin čistě mužských) naopak za přítomnosti mnoha a mnoha bakterií.

3 Což tou dobou smysl již dávalo, protože oblečení bylo mezitím vynalezeno.

4 Čtenáři 50 odstínů šedi nicméně vědí, že to není tak úplně pravda. Že není tak úplně pravda všechno v 50 odstínech šedi, vědí zase čtenáři rádce 50 odstínů he?.

NEJVĚTŠÍ
SVŮDCI
Z PLÁTNA A TELEVIZE

Ve třpytivém světě pohyblivých obrázků se zdá všechno světlejší, hezčí a zářivější. Dokonce i svůdci tu mají úplně jiný kalibr než jejich kolegové ze skutečného života. Ano, hvězdy a postavy, se kterými se setkáváme na stříbrném plátně nebo obrazovce televizoru, strčí všechny ty tuctové donchuány pohybující se v šedi každodenní reality hravě do kapsy. V čem ale spočívá tajemství úspěchu filmových hrdinů? Rozhodli jsme se, že téhle otázce přijdeme na kloub pomocí několika prominentních příkladů.

1. TARZAN

Jeho fígl:

Moderní muži dobře vědí, jak důležité je při snaze dostat dámu do postele jednoznačná příslušnost k módní avantgardě. Jedním z prvních nových, módně uvědomělých mužů byl legendární filmový hrdina všech žen: Tarzan. Jeho oblíbený kus designového oblečení, model „bederní rouška z vlastnoručně vyčiněné lví kůže“, byl svého času hodně napřed a ještě dnes by v nejedné kanceláři o ležérních pátcích budil nemalý rozruch.

Tarzanovo druhé plus: jeho „herna“, hnízdečko lásky zařízené v tropickém stylu, umístěné na vrcholku stromu uprostřed džungle v černé Africe a skýtající nádherný výhled na západ slunce. Připočtěte si k tomu superpohodlné kingsize lůžko z palmových listů a začne být jasné, že žádná kráska z pralesa mu ani při nejlepší vůli nemohla odolat.

Na druhou stranu si to Tarzan poměrně usnadňoval. Randil především se šimpanzími a gorilími samičkami, které si dokázaly zapamatovat horko těžko pár desítek slov a v milostných dopisech mu každé profláknuté a povrchní klišé zbaštily i s navijákem. Není proto divu, že všechny ty barbíny z džungle byly pro našeho mazaného lovce v bederní roušce snadnou kořistí.

Jeho největší úspěch:

Krátce před 1. světovou válkou přistála v Tarzanově palmovém lůžku blonďatá americká kráska jménem Jane Porterová. Demografické údaje o tehdejší skladbě ženské populace západoafrického deštného pralesa (šimpanzice: 150 000, gorilí samičky: 20 000, občanky USA: 1) pak jednoznačně prokazují, že Tarzanovi se podařilo sklátit 100 procent všech amerických turistek sezóny 1912/13. Tenhle heroický počin mu dnešní gigolové na plážích Dominikánské republiky můžou jen tiše závidět.

Nejúspěšnější balicí hláška:

„A a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a h u – u u u a a a u u u a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a h – u u u a a a u u u a a a a a a a a a a a a h h h h!“

Jaký s ním byl sex?

Setsakra hlasitý (viz výše).

2. DERRICK

Jeho fígl:

Vrchní inspektor Stephan Derrick ovládal jednu schopnost, kterou mu mohli závidět i ti nejprotřelejší lvi salonů: Pozoruhodnou formu hypnózy, kdy hypnotizér uspávacím hlasem opakuje monotónní a z valné většiny naprosto nesmyslný text a zároveň na oběť (ženského pohlaví) upírá mdlý pohled bez jediného výrazu. Derrick navíc nepotřeboval ani kyvadélko, místo něj stejně úspěšně využíval své obří pytle pod očima, na které musel každý jeho protějšek fascinovaně zírat, zcela neschopen odvrátit pohled od této nepřirozené obludnosti.

Tímhle způsobem se též přičinlivému kriminalistovi podařilo vyřešit spoustu případů:

„Nemám proti vám sice absolutně žádné důkazy, a dokonce ani pořádné indicie – ale jsem si naprosto jistý, že jste svého manžela zabila vy. Tak se přiznejte, paní Millerová.“

„Je to tak, pane inspektore. Ke všemu se doznávám.“

Televizní seriál nám sice neukázal, co hlavní hrdina prováděl po večerech mimo službu, ale jednou věcí si můžeme být jistí: Člověk, který pouhou silou své hypnotické osobnosti během několika málo sekund dokáže přimět k doznání i ty nejotrlejší vražedkyně, dostane do postele levou zadní každou supermodelku.

Jeho největší úspěch:

Díky svému triku dokázal Derrick víc jak dvacet let každý pátek uhranout miliony a miliony žen. Ty pak musely jako v transu trávit před obrazovkou jednu zoufale nudnou a bezduchou hodinu za druhou. Nebyl to sice sex v pravém slova smyslu, ale rozhodně majstrštyk par excellence![5]

Jeho nejúspěšnější balicí hláška:

„Dobrý den, jsem tu zase, protože si s vámi znovu potřebuju promluvit o té vraždě. Objevilo se pár nových okolností, ve kterých bych si rád udělal jasno.“

Jaký s ním byl sex?

Obvykle ve trojce: pomocníka Harryho měl totiž po ruce pořád a všude.

3. SHREK

Jeho fígl:

Shrek, možná největší sexuální symbol moderních dějin kinematografie, jasně prokazuje platnost jedné ze základních pouček omílaných snad všemi experty na seznamování: hlavně buďte sami sebou. Jisté je, že každá žena, která se na schůzce potká se Shrekem, okamžitě ví, na čem je: její společník má nezdravou barvu pleti a očividně není žádný metrosexuál ani velký fanoušek moderní kosmetiky. Prdí, krká, stravuje se povážlivě nezdravě, táhne mu z pusy, každého napadá a vyžívá se v konfliktech. Jinými slovy je to druhý Charlie Sheen – a ten u žen sklízí nemalé úspěchy. Shrek má navíc v přímém srovnání ještě jednu výhodu: Pomineme-li barvu kůže, vypadá už dneska jako Charlie Sheen za padesát nebo šedesát let. Upřímněji už to prostě nejde – a právě díky tomu Shrekovi žádná neodolá.

Jeho největší úspěch:

Díky triku s upřímností se Shrekovi dokonce podařilo přiženit mezi vysokou šlechtu poté, co jeho šarmu zhola propadla královská dcera vladaře pozdně absolutisticky spravovaného pidistátu Za sedmero horami. Tím napodobil bývalého trenéra fitness Daniela Švédského – snad s tím rozdílem, že ve srovnání s tímhle novopečeným skandinávským princátekm působí Shrek výrazně seriózněji.

Jeho nejúspěšnější balicí hláška:

„Vždycky říkám, že základem zdravého trávení je pořádně si odříhnout.“

Jaký je s ním sex?

Špinavý. Hodně špinavý.

4. FRODO PYTLÍK

Jeho fígl:

Evidentně homosexuální hlavní hrdina trilogie Pán prstenů patří k snad nejnebezpečnějšímu typu lamače srdcí vůbec – macho vyžívající se v emočním vydírání.

Pomocí vychytralé strategie „ach já ubohý hobit, na kterého je toho moc“ a takticky zdařilého používání výrazu „utrápený jezevčík“ dokáže mistrně manipulovat se svým aktuálním partnerem.

Například v Samvědu Křepelkovi tak dokázal vybudovat fatální emoční závislost. Ten pak Frodovi vyvářel, staral se o něj, vodil ho za ručičku, nosil mu kalhoty (v závěru dokonce i přímo jeho) – a stejně nakonec dostal kopačky.

Vážení čtenáři, právě jste dočetli ukázku z knihy Zábavná kniha o sexu.
Pokud se Vám líbila, celou knihu si můžete zakoupit v našem e-shopu.