Přeložila Lenka Adamcová

KATALOGIZACE V KNIZE – NÁRODNÍ KNIHOVNA ČR

Charles, Amara

[Sexual agreements. Česky]

Sexuální dohody : průvodce oživením sexuální vášně / Amara Charlesová ; z anglického originálu Sexual agreements .... přeložila Lenka Adamcová. -- První vydání v českém jazyce. -- Praha : Maitrea, 2016. -- 88 stran

ISBN 978-80-7500-228-0

316.472.4 * 613.88 * 118:613.88 * (0.062)

- interpersonální vztahy

- sexualita

- sexuální energie

- sexuální chování

- populárně-naučné publikace

613 - Hygiena. Lidské zdraví [14]

Amara Charlesová

Sexuální dohody

Sexual Agreements

Copyright © Amara Charles, 2005

Translation © Lenka Adamcová, 2016

Czech edition © MAITREA a.s., Praha 2016

ISBN 978-80-7500-228-0

Obsah

Poděkování

Předmluva

Úvod

Stát se celistvým

Naše nejniternější sexuální potřeby a touhy

První kapitola

Časté omyly a jejich řešení

Druhá kapitola

Sexuální dohody v monogamních vztazích

Třetí kapitola

Otevírání vztahů

Čtvrtá kapitola

Udržování a dodržování sexuálních dohod

Doslov

MAITREA také vydala:

Poděkování

Ráda bych poděkovala Hsi Lai za to, že byl toulavým Tygrem, který jednou za čas zařval, a za to, že zjemňoval mou naléhavost svou naléhavostí.

Hluboce vděčná jsem Swiftu Deerovi a Dianne Nightbird za učení Quodoushka a Sherry Folb za to, že mi pomáhala vystihnout tyto neustále se vyvíjející pojmy a sepsat je, když jsem chtěla dělat něco jiného.

Chci také poděkovat Patricku Grossovi za krásný vzhled této knihy. Moje díky si také zaslouží: Sharman Okan, Mukee Okan, Sonia Weston, Deva O´Wheel, Shannon Mahon, Brian Grebert, Bill a Laura Taylorovi, Sheryl a David McIntyre a všichni ti milí lidé v Austrálii a ve Spojených státech, kteří poskytovali podporu spirituálně sexuálním workshopům, které jsem vedla.

Speciální díky patří všem mým milencům a učitelům a mojí milované Shyeně. Quehestemahah – tančíš v mém srdci.

Předmluva

Sexuální dohody a jasná komunikace o sexuálních potřebách a touhách bývají často považovány za brzdu vášně. Rozhovor o bezpečném sexu nebo o antikoncepci před milováním může být vnímán jako dokonale odrazující. Bojíme se, že nás to zavede do mysli a vytrhne nás to ze spontánnosti naší energie, z bezprostřední přítomnosti v našich tělech; že to zkazí romantičnost okamžiku. Na druhou stranu nás povědomí o tom, odkud vycházejí naše impulzy, o vlastní integritě a o sexualitě jako o projevu našeho ducha, může ochránit před možnými potížemi se studem, pocitem viny, obviňováním a lítostí.

Amara Charlesová s typickou citlivostí a hloubkou chytá býka za rohy a pouští se do neromantického, ale důležitého tématu sexuálních dohod. V řeči medicinského kola nás zavádí na sever, na místo, kde vládne dospělost a srozumitelnost. Provází nás rozhodováním a vědomým vytvářením našich vztahů nejen prostřednictvím těla a emocí, nejen ze srdce a mysli, ale z našeho Ducha. Její dlouholetá zkušenost z oblasti spirituální sexuality poskytuje základ pro zkoumání cest k vytváření a udržování intimních vztahů, k tomu, abychom učinili lásku trvalou a ona se stala cestou pro rozvíjení hloubky našeho vztahu ve všech ohledech.

Přístup Amary je laskavý a nemoralistický a pomáhá nám uvědomit si, že vyjadřování našich nejhlubších tužeb a našich nejhlubších strachů může být procesem, jenž nás vyvede ze všech představ naší mysli o tom, co bychom měli a neměli, do zranitelnosti a otevřenosti, jež je skutečně intimní. Zve nás na cestu, která nám dává možnost být plně sami sebou ve vztahu ke svým partnerům a milencům.

Tato kniha nás inspiruje k tomu, abychom proces vytváření sexuálních dohod vnímali nikoli jako nezbytnou povinnost, ale jako erotický zážitek. Co je erotičtější, co je víc vzrušující než upřímně a důvěrně odhalovat sami sebe a skutečně vnímat svého partnera? Co je víc strhující než rozšiřování našeho vědomí?

John Hawken

Bioenergetický psychoterapeut, učitel tantry a šamanismu, zakladatel Cest Transformace

Mám opravdu radost, že Amara napsala tuto knihu. Její dlouhodobé zkušenosti při práci s páry ohledně mísení sexuality a spirituality jí propůjčují jedinečnou kvalifikaci pro prezentaci této látky. Důležitý aspekt této knihy se zaměřuje na kritický bod, jímž je přivést páry k tomu, aby si otevřeně povídaly o svém sexuálním temperamentu a potřebách. Lidé často vytvářejí vztahy, aniž by nějak do hloubky zkoumali sexuální přirozenost svého partnera, což může vést ke konfliktům, které zůstávají nevyřešené po celé roky.

Tato kniha je důležitá pro poučení lidí o tom, jak otevřít dveře diskuse a začít spolu komunikovat pozitivním a konstruktivním způsobem.

Dvě hlavní příčiny konfliktů v současných vztazích se vyvíjejí buď ze sexuálních, nebo finančních problémů. Tato kniha míří k samotnému jádru věci a snaží se o nalezení fungujících řešení, které by lidem pomohly najít uspokojení a radost v rámci toho sexuálního životního stylu, který si zvolili.

Vřele doporučuju tuto knihu každému, kdo hledá hlubší spojení mezi svou sexuální a spirituální přirozeností.

Hsi Lai

autor The Sexual Teachings of the White Tigress
(Sexuální učení Bílé tygřice) a The Sexual Teaching of
the Jade Dragon (Sexuální učení Jadeitového draka)

Úvod

Ze zkušenosti své i lidí, s nimiž jsem pracovala, jsem pochopila, že každý má nějaké sexuální dohody. Možná jim neříkáme zrovna takto, ale my všichni máme určité intimní úmluvy, jimiž se v životě řídíme. Od mnicha žijícího v celibátu přes manželský pár, který byl sezdaný před více než dvaceti lety, až po nedávno rozvedeného muže či ženu, každý má jiná sexuální pravidla, podle nichž hraje.

Otázkou je, jestli tato pravidla fungují. Vnášejí vaše dohody harmonii do vašeho intimního života? Nebo pravidla, podle nichž žijete, způsobují zklamání, případně vám brání dávat najevo vaše nejniternější touhy? Dovolují vaše dohody hravé sexuální napětí, nebo jen narůstá napětí ve vás?

V průběhu let soukromých konzultací a blogování o sexuálních dohodách slýchám nejčastěji komentáře od žen a mužů, kteří jsou připraveni začít novou kapitolu ve svých intimních životech. Zatímco před lety možná bylo patřičné vstoupit do nějakého intimního vztahu nebo ho udržovat, aniž by lidé příliš hovořili o sexu, dnes už mnozí nejsou ochotní platit vysokou cenu za dlouhé ukrývání vlastních sexuálních tužeb. Tito lidé ke mně přicházejí s přáním všechno to odhalit, troufnout si požádat o to, co chtějí, a dokonce i riskovat odmítnutí. Protože, jak někteří říkají, dospěli do bodu, kdy „nemají co ztratit a mohou získat všechno.“

Pro mnohé lidi je dnešní sexuální krajina úplně jiná, než byla ještě před pouhými pár lety. Pokud znovu vstupujeme na scénu randění, stojíme tváří v tvář novým výzvám a musíme se naučit nová pravidla, která například říkají, že je normální potkávat partnery na internetu a to, co spolu děláme, není to samé jako to, co jsme možná dělali před lety. Jak stárneme, naše sexuální potřeby se mění, a protože žijeme déle, mění se i naše očekávání ohledně sexu a intimity. Kromě toho záležitosti ohledně sexuálních preferencí, které kdysi bývaly tabu, jsou dnes mnohem otevřenější. Došlo k velké vlně přijetí různých druhů sexuálních možností a posun v postojích lidí vůči vztahům osob stejného pohlaví a genderové identitě vyvolaly zásadní změny v zákonech a náboženských zvyklostech v mnoha zemích po celém světě.

V tomto novém sexuálním prostředí je více než kdy dřív potřeba vytvářet vzájemně prospěšné sexuální dohody. Je mnoho těch, kdo chtějí začít znovu v naději na svobodnější, vášnivější kapitolu ve svém intimním životě.

Kroky při vytváření fungujících sexuálních dohod jsou stejné, jako byste dělali při uzavírání jakékoli jiné smlouvy. Nejdřív je potřeba, abyste určili a vyjádřili, co vlastně chcete. Kdybyste si kupovali nový dům, začali byste tím, že byste přemýšleli a mluvili o typu domu, jaký byste chtěli. Jakmile si dům vyberete, druhým krokem je zjistit, co takový dům obnáší a jaká je jeho cena. Pokud nákup uskutečníte, je třetím krokem žití v tomto domě, kde skutečně zjistíte, co funguje a co potřebuje opravu.

Tyto kroky jsou stejné při vytváření sexuálních dohod, ale na rozdíl od nákupu domu vynáší určování toho, co sexuálně chceme, na povrch naše nejhlubší emocionální pochybnosti, strachy a nejistoty. Požádat o to, co chceme, a dát najevo vlastní touhy může být jednou z nejnáročnějších věcí, o kterou se kdy pokusíme, je ale také nejvíc uspokojující a prospěšná.

V této knize probírám tu nejobtížnější část uzavírání sexuálních dohod, konkrétně „jak se dostat k tomu nejpodstatnějšímu z vašich opravdových pocitů“. Je snadné naslouchat sami sobě a mluvit s někým, koho milujeme, o osobních sexuálních pocitech? Je snadné poznat, co skutečně potřebujeme? Pochopitelně, že není.

Naše sexuální potřeby a touhy je nejen obtížné pojmenovat, ony se mění a často, než se dostaneme k tomu, že si uvědomíme, co skutečně potřebujeme, a pak sebereme odvahu o těchto věcech mluvit, se potřeby naše nebo partnerovy změní! Pokud je tohle pravda, pak jaký má užitek ztrácet čas přesným definováním našich mlhavých tužeb v nějakých dohodách?

Zaprvé proces sdělování vašich intimních potřeb vám pomáhá rychleji růst. Místo, aby vás nemile překvapovala obrovská nevyřčená zklamání, jež zůstávají skrytá uvnitř po celé roky, naučíte se mnohem rychleji postřehnout, co nefunguje. Pokud používáte naslouchání, podporování a dokonce i vyzývání jeden druhého k vyjadřování, o co se skutečně jedná, postupně se to stane přirozenou součástí vašeho způsobu života. Místo, abychom se vyhýbali ztrátě nebo se jí obávali a byli roztrpčení, můžeme si vybudovat způsob, jak společně projít změnami. Dohody nám poskytují možnost se dozvědět, co náš partner chce, a učí nás překročit svoje vlastní zvyklosti. Sexuální dohody nám připomínají, že způsob, jak „já“ rád(a) naplňuju a uspokojuju svoje potřeby, se bude lišit od kohokoli jiného. Nejlepší cesta, jak začít vytvářet sexuální dohody, je s přístupem průzkumníka, stopovat, co mému partnerovi dodá největší pocit jistoty a co mu přinese nejvíc radosti. A co je nejdůležitější, respektování dokonalých dohod není jen základem šťastného vztahu; stává se to vaším odkazem. Dohody, k nimž se zavážete a ctíte je, čistí cestu k vašemu osvícení.

Na začátku procesu vytváření dohod často používám takzvané mluvící dřívko, protože to zpomaluje konverzaci. Při tomto postupu ten, kdo hovoří, drží v ruce dřívko a hovoří vždy o jedné věci, zatímco ten druhý poslouchá. Když hovořící skončí, předá dřívko tomu druhému. Než zareaguje, musí naslouchající zopakovat podstatu toho, co vyslechl. To trvá do chvíle, než mluvící souhlasí, že naslouchající zopakoval podstatu toho, co řekl. Pak si vymění role a nový mluvčí vyslovuje to, co on chce, zatímco ten druhý poslouchá.

Většina sexuálních dohod selhává kvůli špatné komunikaci, kdy partneři nedokáží jeden druhému skutečně naslouchat. Za příznivého dne komunikace funguje dobře. Když ale dojde k nějakým událostem vyvolávajícím bolest, například když jeden z partnerů druhému zalže nebo zjistí, že ten druhý udělal přesně to, co souhlasil, že dělat nebude, nebo když cítí, že je po něm něco skrytě požadováno, pak se komunikace hroutí. Zranění a bolest způsobují zmatení, a v důsledku toho se na povrch vynořuje to nejhorší, co v nás je. Začínáme nekontrolovaně slovně útočit, a i když víme, že naše slova působí bolest, stejně je vyslovujeme. Je typické, že když se úplně vytratí všechny naše dobré úmysly a všechny naše dohody, pak ti, o nichž říkáme, že je nejvíc milujeme, schytají největší nápor naší zlosti.

Neříkám, že sexuální dohody tohle dokážou nějakým kouzlem zastavit. Nedokážou. Ale mít způsob, jak hovořit o vlastních sexuálních frustracích, a požádat o to, co chcete či potřebujete, a to nějakým neutrálním způsobem, je obrovský pokrok. Ani ta největší otevřenost a upřímnost vám však nezaručí, že co chcete, také dostanete. Čím většího množství používaných sexuálních dohod jsem svědkem, tím víc si uvědomuju, že takové dohody jsou skutečnou startovací rampou, která člověku poskytuje rámec a čas zjistit, co vlastně chce zkoumat.

Obvykle si svoje skutečné pocity ohledně toho, co chceme zkoumat, uvědomujeme až poté, co se něco stalo. Poté, co se cítíte ublížení, odmítnutí nebo opuštění, si uvědomíte, „tak tohle tedy už nikdy nechci… opravdu potřebuju tohle…“ Dostat se k tomu, co je podstatné, není jednorázová záležitost. Je to proces neustálého hledání a objevování.

Jednou z mých nejdůležitějších dohod, jednou z věcí, kterou jsem zjistila, že ve vztahu potřebuju, je svoboda. Musím mít svobodu zkoumat, časovou volnost, svobodu projevovat svoje náklonnosti a na jejich základě pak spontánně jednat. Tyto svobody jsou pro mě klíčové. Ale jak je pro mě svoboda důležitá, jsem si uvědomila až poté, co jsem prošla několika vztahy, kde jsem necítila volnost zkoumat způsobem, jakým chci a jaký potřebuju.

Před mnoha lety, než jsem tuhle svou potřebu svobody pochopila, jsem často narazila na svůj nejhorší strach; cítila jsem se ve vztahu uvězněná. Způsob, jak jsem se ujišťovala, že mám dost svobody, spočíval ve vytváření toho, co bych teď nazvala dohoda na půl cesty – tedy dohoda, kterou jsem vlastně nemusela nijak dávat najevo. Mohla jsem odejít, kdykoli jsem cítila potřebu být volná. Byla to skutečná úniková cesta.

Po dlouhé době zkoušení těchto dohod mi moje vztahy začaly připadat příliš povrchní. Potřebovala jsem víc; víc intimity, víc odevzdání se, víc místa pro snění, pro budování kořenů a pro skutečný život. Tak jsem si uvědomila, že když chci víc svobody ve svých vztazích, musím víc dávat. Pokud jsem chtěla zkoumat i jiné náklonnosti, musela jsem svému partnerovi dát spoustu lásky a spoustu jistoty, takže místo abych se dožadovala svobody nebo se snažila být volná pomocí nějakého polovičatého závazku, musela jsem být ochotná zavázat se, že zůstanu, ať se děje, co se děje. Musela jsem přestat odcházet, když chci svobodu.

Po dvanácti letech musím říct, že to funguje docela dobře. Cítím, že mám prostor pro zkoumání toho, co mě přitahuje, protože jsem se naučila, jak respektovat potřeby svého partnera, a vím, na čem nejvíc záleží. Naučila jsem se, že „zůstat, ať se děje, co se děje“, neznamená zůstávat ve špatných situacích a doufat, že se to zlepší. Znamená to zahledět se hluboce do zrcadla a vytrvat, dokud tam neuvidíte, co se máte naučit. Zůstávat tímhle způsobem formuje důvěru a ta vytváří prostor pro svobodu. A tuhle důvěru si musíte vysloužit tím, že budete důvěryhodní.

A nakonec je utváření sexuálních dohod o tom přejít na novou úroveň intimity zkoumáním, jak spolu komunikovat co nejupřímněji, co nejpravdivěji a co nejčastěji můžete. Nezapomínejte, že jen málokoho z nás naučili, jak tohle dělat, tak prosím mějte se sebou navzájem i se sebou samými trpělivost.

Doufám, že uzavírání sexuálních dohod se pro vás stane potěšením. Pokud se během toho dozvíte víc o svém partnerovi a budete cítit něco jako „no tedy, nevěděla jsem, že tohle opravdu chceš…“ nebo „teď chápu, co skutečně potřebuješ“, tak poznáte, že jste na správné cestě.

V kráse

Amara Charlesová

Phoenix, srpen 2015

Stát se celistvým

Chodidla ženy,

jejíž řeč a činy se shodují,

jsou hodna uctívání.

Dodržování slova je alchymií,

jak se stát volným a celistvým.

Zkus to a odčiň všechna zlomená srdce

nebo zlomené naděje;

pokud to nemůžeš udělat přímo fyzicky,

pak modlitba dokáže vyléčit tvůj dluh

prostřednictvím světla, které můžeš poslat,

a dokonce i muž se může stát

tímto vzácným zlatem.

Šrí Tukárám

Přeložil Daniel Ladisky

The Gift (Dar)

Naše nejniternější sexuální potřeby a touhy

Je nesmírně krásné odhalovat naše nejniternější sexuální potřeby a touhy v našich intimních vztazích. Dávat najevo vlastní sexuální pocity sice může být zpočátku náročné nebo nepříjemné, mnozí z nás si však začínají uvědomovat, jak vysoká cena se platí, skrývá-li je člověk v sobě. Udržování našich myšlenek ohledně sexuálních záležitostí ve skrytu je jako chovat ptáka ve zlaté kleci. Toužíme dávat najevo své sexuální pocity, abychom mohli vzlétnout k nebi.

Pravdou je, že hodně neštěstí a roztrpčení ve vztazích pramení z opomíjení kvalitní, jasné komunikace o sexu. Sex by neměl být čímsi nejasným v našich intimních vztazích, protože je to nejdokonalejší a nejpřirozenější projev, jímž jako lidské bytosti disponujeme. Pokud mezi partnery existuje sexuální harmonie, mohou spolu dosáhnout téměř čehokoli. Jádrem takového soužití je štěstí, vitalita a mír. Pokud je ale sexuální komunikace mlhavá, ovlivňuje to všechno od financí přes kreativitu až po výchovu dětí. Vztahy tak časem trpí a partneři se musí spokojit s méně, než v co doufali.

Mnozí z nás byli vychováni v rodinách, kde bylo všechno ohledně sexuality uchováváno v tajnosti. Sexuální frustrace nikdo neprojevoval navenek a často bývaly beze slov přebírány od předchozí generace. Dlouhodobé nevraživosti, zlost nebo sexuální zklamání byly se stoickým klidem snášeny po celý život. Jen málo z nás má nějaké větší zkušenosti s formulováním sexuálních pocitů, které vyvstávají v průběhu intimního vztahu. Obyčejně se stáhneme, jakmile se vynoří nějaké intenzivní sexuální záležitosti. Někdo může být dokonce přesvědčený, že mluvení o sexu kazí zábavu. Nic nemůže být vzdálenější od pravdy. Udržování takových záležitostí ve skrytu nebo jejich potlačování po celé dlouhé roky není zábavné. Z vlastní zkušenosti vím, že otevřené sdílení otevírá cestu pro mnohem intimnější a plnější spojení se životem.

Přestože jsme všichni přišli na tento svět prostřednictvím sexuálního spojení, zůstávají sexuální dohody nebo sexuální pravidla, podle nichž žijeme, často mlhavá a nevyjádřená. Není tedy divu, že tak málo lidí žije ve zdravých, sexuálně naplňujících vztazích.

Jak to vím? Dívám se lidem do tváří. Poté, co osmnáct let sdílím tajná učení o sexualitě s muži a ženami na celém světě, dospěla jsem k poznání, jak se ve tváři člověka odráží sexuální naplnění. Viděli jste někdy lidi těsně po krásném milování? Mají kolem sebe určitý druh záře. Jejich obličeje jsou rozjasněné, klidné a šťastné. Kolik z nás ale má tento jemný klid v očích? Většina lidí hledá nebo doufá, že najde to, co jim chybí, a po nějaké době se tento neklid projeví i v jejich obličeji.

To je důvodem, proč když si člověk začne uvědomovat záležitosti kolem sexuálních dohod, může to vnést spoustu svěží energie a hlubokého štěstí do jeho života. Ano, na začátku přináší upřímnost ohledně sexuálních pocitů stavy, které mohou člověku připadat obtížně zvladatelné. Z dlouhodobého hlediska se ale odvaha říkat a poslouchat pravdu rozhodně vyplatí.

Následující kapitoly jsou založené na mnoha letech zkušeností, kdy jsem byla svědkem situací, které se často odehrají, když lidé začnou uzavírat dohody týkající se sexu. Tato práce také vychází z toho, jak jsem se sama uplynulých dvacet let učila žít ve vlastních vztazích s jasnými sexuálními dohodami.

V poslední době se na svých cestách setkávám s rostoucím množstvím lidí, kteří se staví mnohem otevřeněji k otázkám sexuality a sexu. Mnozí teď hladoví po láskyplnějších, ohleduplnějších a víc naplňujících cestách zkoumání hlubších říší intimní sexuální vášně. Jsou nyní připraveni prožívat jemné vrstvy svých smyslných já. Pro většinu z nich to však je nový terén a je jen málo map, jimiž by se mohli nechat vést.

S kým o svých soukromých sexuálních záležitostech mluvíme? Když začneme vytvářet osobní dohody, jež naplňují naše jedinečné potřeby a touhy, vydáváme se na dosud nepoznané území do nových forem vztahů, nebo se pošetile odchylujeme od stovky let osvědčených „konvenčních“ pravidel sexuálního chování? Tím, že uzavíráme dohody, které poskytují a žádají víc prostoru ke zkoumání sebe sama ze sexuálního hlediska, zkoušíme získat svůj díl koláče a také si ho sníst? Nebo opravdově zkoumáme nové druhy dohod ve svých intimních vztazích, abychom zjistili, co je a co není v oblasti sexuality v pořádku?

Na otázku ohledně sexuální svobody v rámci vztahu bohužel neexistuje žádná jednoduchá odpověď. Je to záležitost velmi osobní a soukromé dohody mezi partnery. S jistotou ale vím, že když člověk začne zkoumat mimo přijímaná pravidla, podle nichž žije většina lidí, vynořují se vážné otázky. Jakmile se začíná měnit nějaké z dlouho platných omezení ohledně sexu, objevuje se nová zvídavost. Přichází představa lepší komunikace a větší citlivosti, v tomto ohledu máme ale jen málo zkušeností. Na povrch může vyplouvat spousta nedorozumění, strachu a hlubokých emocí.

To je důvodem, proč je tak důležité začít skutečně od základu – učit se sexuální dohody vytvářet. Nejdřív je potřeba, abyste si začali uvědomovat, podle jakých sexuálních pravidel už se v současnosti řídíte. Pokud je pro vás váš sexuální život uspokojivý, je to skvělé. Když si přečtete tuhle knihu, zjistíte možná, že vaše dohody potřebují jen trochu vytříbit a vy si ještě jasněji uvědomíte, co vás ve vašem sexuálním životě těší a co nikoli. Pro ostatní může otevřené sdílení nebo komunikování tímto způsobem znamenat velkou změnu – zejména pro ty, kdo se svými partnery v podstatě nikdy neprobírali své osobní sexuální pocity a jejich sexuální dohody měly podobu jaksi mlhavě předpokládaných pravidel přijatelného chování.

Ať už z jakýchkoli příčin, může otevřená komunikace o sexu spustit v našich vztazích dramatické emocionální otřesy. Když začneme vyjadřovat své hluboké sexuální pocity, mohou se snadno vynořit strach, žárlivost, majetnickost nebo zlost. Sexuální energie je velmi silná, a proto je důležité, abychom byli trpěliví a tolerantní vůči sobě i svému partnerovi. Stojí to spoustu času a velkou péči, jestliže se rozhodneme udělat nějaké změny ve svých sexuálních zvyklostech. Setkáme se s pochybnostmi a omyly. Nenarazila jsem na nikoho, kdo by začal s vytvářením sexuálních dohod a nedopustil se přitom nějakých chyb.

Tato kniha nedoporučuje žádné konkrétní sexuální chování, ani nevyjadřuje žádné preference vůči otevřeným vztahům nebo monogamii. Poskytuje vám ale příležitost k prosvětlení šedých zón ve vaší sexuální komunikaci a tím i možnost získat víc prostoru, potěšení a krásy ve vašich vztazích. Pomůže vám vytvořit takový druh sexuálních dohod, s nimiž byste vy rádi žili.

Můžeme vědomě respektovat své individuální sexuální potřeby a touhy a současně vytvářet takové intimní dohody, které budou umožňovat pravdivý projev obou partnerů a v nichž vzkvétá otevřenost, důvěra a svoboda. Nicméně pro mnohé to může být hodně převratná myšlenka a může být obtížné ji uskutečňovat. Sexuální záležitosti se často dotýkají té nejsvízelnější oblasti naší existence. Tajemství krásnějšího, hlouběji prožívaného sexuálního potěšení – a vnímání důvěry a trvalé podpory našich milovaných – spočívá v tom být si víc vědomi toho, co se v nás i kolem nás odehrává.

Vyžaduje to odhodlání zkoumat různá sexuální přesvědčení a dohody, na nichž stavíme své životy, zejména ty dohody, které naši přirozenou sexuální energii udržují v omezení a otupělosti.

Cesta vede skrze uvědomění. Uvědomění v našich vztazích je velkým probuzením. Je to jen strach, co naše uvědomování udržuje zamlžené. V určitém bodě si však člověk začne všímat, kolik ze svého vzácného života promarňujeme tím, že žijeme ve zmatení a pochybnostech ohledně sexu. I když můžeme být nejistí, když začneme čistit toto zamlžení – klást otázky, sdílet pocity, vyjadřovat své nejhlubší strachy – začne se dít cosi krásného. Naše vztahy se stávají hravějšími a naše srdce otevřenějšími. Vytvoření jasných vědomých dohod založených na citlivém vnímání a důvěrné péči nám umožňuje bezpečně stoupat nebem.

Stát se vědomým jednoduše znamená najít odvahu k nepřetržitému reflektování, vyjadřování, zaznamenávání a naslouchání. Z dlouhodobého hlediska je otevřenost a upřímnost hluboce léčivá. Vytváření vědomých dohod otevírá bránu do sladkých říší rozkošné intimity, které se tak bojíme, ale zároveň toužíme ji zažívat.

První kapitola

Časté omyly a jejich řešení

Obyčejně uvažujeme o intimní dohodě jako o zavedené smlouvě mezi dvěma lidmi. Podíváme-li se ale víc zblízka, zjistíme, že dobrá dohoda je ve skutečnosti živoucí, proměnlivá entita. Místo abychom na dohody nahlíželi jako na statické deklarace vytesané do kamene, je užitečné mít na paměti, že ve skutečnosti jsou to pohyblivé proudy našeho vědomí tvořené neustálým kolísáním našich proměnlivých pocitů a vnímání. Pokud si tuto skutečnost uvědomujeme, stává se vytváření vědomých dohod způsobem jasné vzájemné komunikace od jednoho okamžiku ke druhému.

Zní to úžasně, ale co takhle žít v reálných, živých vztazích, kde se současně vyskytují neshody, vyčerpání a všechny možné další záležitosti? Co s chaosem, který se ve vztazích nepochybně vyskytuje? Když skutečný pohyb života začne být příliš prudký, právě to je doba, která vaše intimní dohody nejvíc prověří, a ukáže se, zda jsou dost silné a přečkají i ty nejhorší bouře.

I když nebudete procházet všemi kroky popsanými v této knize, pokud dokážete zpomalit a být víc přítomní svým i partnerovým pocitům, budou se vaše intimní dohody postupně zlepšovat. Když se člověku do života vetře chaos, je snadné propadnout podrážděnosti, netrpělivosti nebo zlosti často namířené na svého partnera. Dohody, které máte uzavřené se sebou a s ostatními, vám poskytnou prostředky, s jejichž pomocí dokážete přečkat ty nejhorší bouře, které vám život může přinést.

Neshody a konflikty se vynořují pokaždé, když je potřeba navázat hlubší spojení. Jsou to znamení, že naše nejniternější potřeby a touhy nejsou buď projeveny, nebo vyslyšeny. Konflikt nabývá na intenzitě, protože každý z partnerů chce prosadit svoje stanovisko. K obraně svých pozic potřebují sílu.

Vážení čtenáři, právě jste dočetli ukázku z knihy Sexuální dohody.
Pokud se Vám líbila, celou knihu si můžete zakoupit v našem e-shopu.