Upozornění pro čtenáře a uživatele této knihy
Všechna práva vyhrazena. Žádná část této tištěné či elektronické knihy nesmí být reprodukována ani šířena v papírové, elektronické či jiné podobě bez předchozího písemného souhlasu nakladatele. Neoprávněné užití této knihy bude trestně stíháno.

Michael Kernbach

Muž 18+
Co už nemusí řešit

Přeloženo z německého originálu knihy Michaela Kernbacha Geschafft! Was Mann mit 18 nicht mehr tun muss!, vydaného nakladatelstvím Lappan Verlag GmbH, Německo, 2009
First published in Germany under the title Geschafft! Was Mann mit 18 nicht mehr tun muss!
Copyright text and illustrations © 2009 by Lappan Verlag GmbH in der CARLSEN Verlag GmbH, Hamburg, Germany
All rights reserved

Vydala Grada Publishing, a.s.
U Průhonu 22, 170 00 Praha 7
tel.: +420 234 264 401, fax:+420 234 264 400
www.grada.cz
jako svou 6022. publikaci

Překlad Mgr. Daniel Helekal
Odpovědná redaktorka Mgr. Marie Zelinová
Sazba Eva Hradiláková
Formát ePub Eva Hradiláková
Počet stran 48
První vydání, Praha 2015
Vytiskla tiskárna FINIDR s.r.o., Český Těšín

Czech Edition © Grada Publishing, a.s., 2015
Illustrations © Miguel Fernandez
Cover Design © dle originálu Eva Hradiláková

ISBN 978-80-247-5995-1 (ePub)
ISBN 978-80-247-5994-4 (pdf)
ISBN 978-80-247-5790-2 (print)

Utíkat z domova

Až do včerejška jste ve válce s rodiči vždycky mohl vytáhnout jeden tajný trumf: Uteču z domova! Ode dneška byste ale měl na tuhle strategii ve vlastním zájmu radši rychle zapomenout. Jinak se totiž můžete šeredně spálit.

Jen se podívejte na svého otce: Nezačal vás snad přikyvováním a jinými gesty nadšeně povzbuzovat, jen co jste v rámci argumentace lehce naťuknul možnost útěku z domova? Cožpak vám ochotně nezačal balit tašku s toaletními potřebami už ve chvíli, kdy jste se slzami v očích vynášel trumf útěku z rodinného hnízda v naději, že tak vytřískáte pár stovek na pořádnou kalbu na diskotéce? Pozor, ode dneška se pohybujete na zatraceně tenkém ledě. „Utéct z domova“ po osmnáctce totiž znamená odstěhovat se! A nebyl byste první, kdo po třídenním trucútěku našel ve svém pokoji hromadu tátových kutilských krámů.

Nosit froté pyžama

Jednou z nejrozšířenějších lží kolujících po světě je lež o milující matce. Pod záminkou starostlivé péče o blaho dítěte přitom stárnoucí ženy jen neobratně maskují své nezvladatelné nutkání dát pomocí věcí jako froté pyžamo volný průchod svým kastračním potřebám.

Každý přitom ví, že obléknout muže do froté je vážné porušení všeobecné deklarace OSN o lidských právech. Tohle měkoučké mučidlo rozdrtí hrdost nebohé oběti na prach. Nedejte se! Vezměte svá froté pyžama, se vzdorovitě vztyčenou hlavou je před očima své trýznitelky spalte v kuchyňském dřezu a do budoucna spěte výhradně v džínovém outfitu. Dejte matce nemilosrdně najevo, že její bláhové pokusy zbavit vás mužnosti se naprosto minuly účinkem!

Vydávat se za plnoletého

Zní to jako splněný sen. Všichni vám teď musí vykat a do každého sexshopu vás pustí i bez falešných vousů a únavného měnění hlasu.

To všechno jen díky té placičce z umělé hmoty s vaší podobiznou v levém horním rohu. Jenže to má háček. Člověk hodně rychle přijde na to, že bez strachu, že ho načapou při podvodu a vyhodí za flígr, je návštěva pornokabin vlastně zoufalá nuda. První lekce dospělosti totiž zní: Dřív bylo všechno tak nějak lepší!

Objednávat si dětské menu

Dětská jídla i „Happy Meal“ jsou pro vás ode dneška naprosté tabu.

Místo „Spaghetti Bolognese“ a rybích prstů „Nemo“ na vás teď čekají nóbl chrámy lukulských radovánek a pokrmy jako „Trojí překvapení v kachním měchýři na syrových dršťkách“ nebo „Vepřový mozeček našeho šéfkuchaře“. Pak i vám rychle dojde, odkud se vzalo rčení, že být dospělý není žádný med. Nezapomínejte ale, že když se ze zoufalství pokusíte nezletilým ukrást jejich párek v rohlíku nebo hranolky s kečupem, můžou vás teď bez pardonu zašít za krádež a týrání dětí. A co hůř, spát půjdete stejně o hladu!

Sledovat Óčko

Všechno, co jste potřeboval znát pro život, jste se až do dnešního dne dozvěděl na Óčku. Teď to už ale neplatí. Proto doporučujeme následující experiment.

Vyberte si libovolný den a přesně v 19 hodin sáhněte po dálkovém ovladači televizoru. Poté stiskněte tlačítko s jedničkou. Uvidíte proplešatělého dědulu, který s tragicky křečovitým výrazem plácá něco o hvězdách, o nichž jste v životě neslyšel: o nějakém MC Obamovi a blekotajícím obrýleném kašparovi jménem Bohuslav. Žádné komerční pauzy s reklamou na mobilní data, žádné masérské hlášky, žádné SMS soutěže. Že jsou všichni staříci totálně zpruzení, víte už dávno – tak teď už víte i proč.

Hrát si na Hvězdné války

Přestat si hrát na Hvězdné války? Tahle rada vám možná nepřipadá moc cool. Odložit nablýskanou masku Darth Vadera? Zapomenout na divoké mávání světelnými meči během duelů se sousedovic Frantou? S tím vším že by teď měl být konec? Jen žádný strach, mladý padavane! Právě po osmnáctce začíná období, kdy musí každý novopečený Jedi prokázat, co v něm opravdu vězí. Je na čase přestat si hrát na Hvězdné války – protože teď začínáte Hvězdné války ŽÍT!

A tady je několik tipů od mistra Yody: Střez se práce, ta představuje temnou stranu Síly. Obzvláště se měj na pozoru před zaměstnavateli, těmi temnými pány ze Sithu, kteří se proradně vydávají za obyčejné smrtelníky. Útočiště hledej v klidném rozjímání na univerzitě a uč se ovládat Sílu. Holky, hudba, kalby – naplno se oddej studiu těchto tří základních pilířů vesmírného řádu. Důvěřuj svému vnitřnímu hlasu. I když začne vykřikovat, že platíš rundu pro všechny. Zkroť v sobě ctižádost někam to dotáhnout. To je zaručená cesta na temnou stranu. Raději svůj život zasvěť hledání příbuzných, nejlépe těch s pořádně tučným bankovním kontem. Nechť tě provází Síla!

Jezdit ve šlapacím autíčku

Šlapací autíčko! Kdysi Pamela Andersonová vašich dětských snů, která z vás mezi sedmým a desátým rokem života udělala Schumiho vaší ulice.

S příchodem puberty se z něj ale stala noční můra, co vás pronásleduje až dodnes. Teď je naštěstí po všem. Nastal konec všech těch čestných koleček špalírem kluků ze sousedství bavících se na váš účet, do kterých vás matka nutila, protože „milánku, ten krám stál majlant a nekupovali jsme ho, aby se teď válel někde ve sklepě“. Pokud ovšem cítíte, že jste osobnost schopná udávat nové trendy, měl byste ze šlapacího auta s okamžitou platností udělat svůj hlavní dopravní prostředek. S trochou štěstí tak vnesete pořádně svěží vítr do zatuchlého rybníka automobilového průmyslu.

Nosit peněženku kolem krku

Taková vizuální potupa! Bezprecedentní útok na vaši mužnost. Otrocký řetěz mateřského dozoru. Už nikdy víc!

Zbavte se pout, kvůli kterým jste v MHD tak dlouho fungoval jako fackovací panák numero uno a v partě plnil klíčovou roli pátého kola u vozu. Peněženka kolem krku, tenhle cejch závislosti na rodičích, je vám počínaje dneškem stejně platná jako mrtvému zimník. Kvůli jejímu hlavnímu účelu, tedy úschově hotovosti, ji totiž po náhlém ukončení dotačního programu „Kapesné potřebným“ ze strany vaší rodinné banky nějakou dobu rozhodně potřebovat nebudete.

Tajně kouřit

Jedna zásadní změna ve vašem dalším životě se týká přístupu k modravému dýmu. Až dodnes bylo naprosto přirozené, že jako ultra cool týpek a největší frajer v celé čtvrti jste tajně kouřil úplně všude – v autobuse, při hodině fyziky i na koberečku u ředitele.

S tím teď ale musíte přestat. Jako dospělý mladý muž byste naopak měl jít příkladem a na všech těchhle místech ostentativně a sebevědomě NEKOUŘIT. Pokud vám to nikotinová závislost už nedovolí, bude pro vás život mnohem těžší. Na veřejnosti totiž ode dneška musíte tajně kouřit opravdu tajně, aby to nikdo z vašich kámošů nezjistil. Protože po osmnáctce člověk při ostentativním vykuřování už nevypadá jako krutopřísný tvrďák, ale jen jako kašpar. TIP: Pokud nedokážete dýmu říct ne, zkuste přejít na doutníky a před zraky všech kolem si je zapalujte tisícovkami. To vám alespoň na chvíli vrátí image fakt hustýho borce.

Číst Harryho Pottera

Osmnácté narozeniny pro vás znamenají definitivní propuštění z vazby. Už nikdy nebudete vězněm z Azkabanu!

Trest z pera J. K. Rowlingové jste si již úspěšně odseděl. Však už to, že jste se musel prokousat sedmi bichlemi jako kráva a na každém karnevalu jít místo za Spidermana za kouzelnického učně, je dost krutá odplata za to, že jste se narodil ve špatnou dobu. Dobrá zpráva je, že teď můžete Harryho Pottera s gustem poslat tam, kde už před nějakou dobou skončil „Vy víte kdo“, a konečně se věnovat skutečným fantasy příběhům – třeba těm otiskovaným v časopisu Men’s Health, kde se člověk údajně může naučit kouzlo „vyrýsovaný pekáč buchet“ a kámasútru pro kruhový trénink vaší kouzelné hůlky.

Tunit si moped

Rychlost… Pro děti to nejsou žádné čáry, ale otázka několika pokusných vrtů na hlavě válce.

Možná jste i vy patřil k průkopníkům rychlého pohybu na chodnících, kteří ze svého motorizovaného bicyklu díky tuningu dokážou vyždímat rychlost až kolem pekelných 40 km/h. Do budoucna toho ale radši nechte. Dost trapné je už to, že vůbec máte moped. Ještě aby vás tak zastavovali fízlové jako nějakého přitroublého puberťáka! To ve svém věku vážně nemáte zapotřebí. Proto si co nejrychleji udělejte řidičák a pak se nechte policií přistihnout totálně namol za volantem, jak se sluší a patří na pořádného dospělého muže!

Pít pivo

Jednou z největších výhod plnoletosti je to, že ani nákup většího množství alkoholu nepředstavuje porušení zákazu prodeje návykových látek mladistvým.

Ode dneška tak můžete pro všechny své kamarády ze sousedství kupovat tolik piva, že ho ti dvanáctiletí caparti ani nezvládnou vychlemtat. Sami teď už pochopitelně podobně ofenzivní přístup k alkoholu a drogám praktikovat nepotřebujete. Dobře totiž víte, že při milostných námluvách je podobné počínání zcela zbytečné. A taky samozřejmě nechcete riskovat, že by se vám ani napošesté nepodařilo dotáhnout odvykačku do konce. Kamarádům z vaší skupiny Anonymních alkoholiků by to jistě bylo moc líto.

Poslouchat hudbu ze smartphonu

Abychom si rozuměli: Nejde o to, že by se z člověka po osmnáctce automaticky stal senilní dědek, který si svoje odrhovačky pouští na něčem tak předpotopním, jako je MP3 přehrávač. Smartphone pořád zůstává tou správnou platformou pro reprodukování vaší hudby. Jako dospělý jen prostě nemusíte všechno pouštět na plné koule.

Proč si něco nalhávat – když jste dřív na mobilu osolili svůj gangsta rap, až praskaly okenní tabulky, nešlo vám o hudební zážitek, ale o provokaci dospělých. Na tom není vůbec nic špatného. Jenže dneska by tohle počínání vzhledem k vaší dospělosti nejspíš působilo poněkud kuriózně. Leda byste se sám chtěl vystavovat nelidským mukám – třeba proto, abyste dosáhl toho správného rozpoložení před blížící se pololetkou z matiky. Potom je uřvaný mobil zcela legitimní pomůcka. I tak ale jedno upozornění: Pozor na výběr muziky! Od osmnácti se na vás nevztahují snížené trestní sazby pro mladistvé a z některých pecek může koukat víc než jen pár hodin veřejně prospěšných prací.

Vážení čtenáři, právě jste dočetli ukázku z knihy Muž 18+.
Pokud se Vám líbila, celou knihu si můžete zakoupit v našem e-shopu.