Můj pes, superhrdina

M. M. Cabicar

Copyright

Autor: M. M. Cabicar

Vydal: Martin Koláček - E-knihy jedou

2014

ISBN:

978-80-87976-94-4 (ePub)

978-80-87976-95-1 (mobipocket)

978-80-87976-96-8 (pdf)

Můj pes, superhrdina

O miminkách jsem nevěděl nic. Netušil jsem ani, jak hrozně slintají. Prakticky pořád z nich někde něco teče a musíte je neustále převlékat. Snažil jsem se sehnat oblečení, které by na miminku vydrželo, ale ve všech potápěčských potřebách se na mne dívali jako na debila, když jsem se ptal na neopren baby 0-6 měsíců.

Káťa právě čistí malé nosík. Vyndávání holousáků miminku je děsivý obřad. Z papírového čtverečku uválíte jakýsi prut, na konci uděláte háček a vydáte se na lov. V tak mrňavém nosu můžete chytit za dobrých podmínek i šušeň velikosti tuňáka. Právě se vedle ozvalo: "Proboha, asi se mi tam navinuly i mandle!"

CityVille mi právě navrhlo za souseda mne samotného. Poslal jsem žádost sám sobě a přišla mi! Tak jsem se schválil. A hra oznámila, že odteď sousedím sám se sebou. Hurá! Musím konstatovat, že schizofrenie Zyngy se rozvinula do velmi pokročilého stádia...

Dennis přišel se špinavýma packama a musel do vany. Miluje koupání venku, ale nesnáší vanu a jako vždy se snažil vydrápat ven. Desetkrát jsem ho musel upozornit, že nesmí vystoupit, dokud vlaková souprava nezastaví. Pak jsem se ho zeptal, jestli nejede načerno. Vrhl na mne podezřívavý pohled, oklepal svůj černý kožíšek a prohlásil, že uspořádá průvod na podporu proti diskriminaci na základě barvy chlupů. A jestli někdo z Hradu jenom cekne, tak mu poznačkuje všechny rohy.

Znáte to: máte miminko na klíně a z pusinky mu zase vytéká ta děsivá slinová tsunami, která se nemůže dočkat, aby se už už rozlila po oblečení a můžete znovu převlékat. Vzpomněl jsem si na starou hru s kuličkami, co máte dostat do dírek. Když není po ruce plína, nevěřili byste, jak těžké je naklonit dítě tak, abyste ten slint zase nalili zpátky!

Nevím, jestli je víc maminek, které mají problémy s kojenci, že se nesoustředí na jídlo. Viki nějak ruší monitor. Cucne si, otočí se na druhou stranu a čučí, co nového na internetu. Zase cuc a otočka... Mám geniální trik "made in Káťa": dejte si mezi prsa mobil a pusťte na něm film. Mrně teď užasle sleduje promítání v kině a mléko má jako popcorn...

Oblečení pro miminko na žehlení je jí už malé. V novém, větším oblečení, právě vypraném, si v nějakém záchvatu aktivity udělal Dennis pelech a musí se prát znovu. Což znamená jediné: ve chvíli, kdy si poblinká nebo pročůrá to, co má zrovna na sobě, budeme nuceni postýlku naší holčičky vyhlásit za nudistickou pláž. Držte palce, ať to zbaští.

Ať Dennise napomínáme, jak chceme, stále se plete před kočárek. Právě jsem do něj asi 10x najel. Z toho 2x nechtěně. Jednou se mi podařilo udělat z něj zimní obutí, ale Káťa mne donutila ho sundat. Jenže když jste pohladili levé přední kolečko po kožíšku, tak zavrtělo ocáskem. A pořád si lízalo ventilek.

Sedíme v parku. Malá konečně usnula. Poslední dny jsou nádherné mraky a západy slunce. "Podívej, jak se ty mraky hýbou." Káťa překvapeně zamrkala: "Tys myslel, že tam jsou přibité?"

"Krásně ti voní vlasy." "To je ta olivová maska, co jsem si dala." "Aha. A za co jsi šla?"

Facebook mi ukázal, že se mé texty líbí i uživateli Skleróza Multiplex. Neměl jsem tušení, že mne čte i vlastní chorobopis. Na druhé straně musím vyjádřit politování, že někteří uživatelé nemají vůbec smysl pro humor. Například Rakovina, Slintavka nebo Hemeroidy neklikly ani jednou!

Před koupáním čtyřměsíční Viki ji dáváme na bříško. Aby hezky zdvihala hlavičku, Káťa před ní občas mává svíčkou, kterou vyhříváme koupelnu. Dnes si manželka se svíčkou zároveň hrála na vymítače zlého ducha a tajemně s ní kroužila. Nedovedete si představit náš šok, když z ní tři duchové vyšly...

Než Káťa vložila malou do vody, zeptala se, jestli má 37 stupňů. Řekl jsem, že ano. Nevím, proč ji tak rychle vyndala, když jsem jen doplnil: "Ve stínu."

Čtyřměsíční miminka samozřejmě nemluví, ale občas je legrační, když jim hýbete ústy a děláte "máma", "táta" nebo "Eyjafjallajökul". Ještě srandovnější je mít prcka při mytí na ruce a pohybovat jeho zadečkem, asi jako Jim Carrey. Artikulace prdelek je neprávem podceňována, podle posledních výzkumů i novorozenci umí říct "PRD", "PŠOUK", "FJÓ" A "ŠLOCHT-ŠLOCHT".

Dnešní den si připomínáme vznik osobního počítače. Bylo to v dobách, kdy se statusy na facebooku psaly ještě křídou. Z internetu tehdy bylo napsáno asi jenom 6 stránek. 5 z nich bylo porno. Šestá byla vyhledávač.

Během nočního venčení moc psů nepotkáváme. Tentokrát jsme ale zahlédli dokonce pět velkých vlčáků. Dennis mne vždy popohání, že spěchá domů. Abyste tomu špatně nerozuměli, on MILUJE velké psy a nebojí se jich. Klidně se s nimi popere, kdykoli je zažene, velké feny po něm děsně jedou... Ale tohle bylo úplně něco jiného. Teď byl vzhůru.

Dnes ráno vyvrcholily perseidy, tzv. slzy svatého Vavřince. Bohužel, pozorování silně rušil Měsíc, který byl krátce před úplňkem. Pokud je zde nějaký pozorovatel hvězd, frustrovaný, že si letos vůbec neužil padání, vřele doporučuji pustit si Farmville. Do hodiny pukne blahem...

Předpověď počasí: dobrá zpráva pro všechny milovníky léta! Meteorologický ústav vydal zprávu, že přes Prahu dnes projde teplá fronta. Měla by se pohybovat mezi Náměstím Republiky a Střeleckým ostrovem.

Právě se ke mně dolinul strašlivý zápach, což je neklamným znamením, že náš psí Smrdidech někde leští svého pincovkátora. Kdybych nevěděl, že je takový, co ho znám, myslel bych, že snad zaspal i svou smrt, protože podle mých představ, přesně takhle smrdí Zombie. Vyděsilo mne, když jsem si uvědomil, že tu vůni miluji...

"Tak, treperendo, jdeme ven! Co chceš na sebe? Medvídky? Opičky? Cihlu, aby ses aspoň trochu unavila a nechala nás jednou vyspat?" Musím pro Káťu sehnat cenu Matka roku.

Jsme venku s kočárkem. Právě kolem nás projela kolona Harleyů. Ani to s malou nehlo. Neuvěřitelné! Zvuk vidličky s prvním soustem jídla ji probudí vždycky!

Jedeme kolem průvodu gayů. Potkali jsme dvě lesbičky. Jedna myslím podváděla, protože jsem zahlédl ohryzek. Tuším z hrušky.

Dnešní průvod gayů a lesbiček poněkud zblbnul celou Prahu. Právě jsme šli kolem Vltavy, na níž plulo pár kachen. Dělaly ga-ga-ga-gay

Průvod gayů a lesbiček poněkud skropil déšť, což je dobře, protože porostou houby. Už teď jsem viděl plný les biček.

Nevím, kolik lidí bylo na průvodu gayů a lesbiček, ale určitě méně, než v hypermarketu, kde jsme nakupovali. Dám vám velmi cennou radu: několikrát se ujistěte, že mluvíte s obsluhou, než se nějakého muže v oddělení pečiva zeptáte, jestli mají ještě teplé.

Ahoj dědo. Všechno nejlepší k narozeninám. Jestli ti zbyl dort, pošli ho mámě, já si ho pak vysaju. Viki

Přijela Kátina sestra s rodinou. Jedou na dovolenou a nechali u nás svého jezevčíka. Nebudete tomu věřit, ale je ještě starší než Dennis. Proto má všechny přátele v mobilu pod písmenem F jako fosílie. Péče o psí důchodce není nijak náročná. Hlavně musíte dát pozor, aby se jim nepomíchaly kelímky se zubama, naleštit chodítka a vždycky je vzbudit, když zrovna močí.

Dennis chrápe jak dělo. Občas s povystrčeným blemcákem, ale teď ho zatáhl. Kátě se ho podařilo zase vysunout, aniž by se probudil. Zase ho schoval a Káťa opět vytáhla. Říkala tomu "losování Matesa". Bohužel jsem ho vytrhl ze spánku, když jsem se mu snažil na čumáku setřít los.

Starý jezevčík rodiny Kátiny sestry se právě probudil a přišel se na nás podívat. Káťa mu představila Viki. Nevím, jestli si ve svém věku uvědomoval, že není doma. Miminko ho šokovalo. Odkolíbal se zpátky do předsíně a mrmlal: "Oni si pořídili další štěně! Jak dlouho jsem byl v limbu?! Když jsem šel spát, ještě nebyla ani březí!"

Viki dostala od synovce a neteře černobílou kravičku. Když se správně zmáčkne, měla by bučet, což se nám dosud nepodařilo. Ale ještě jsem nevyčerpal všechny výslechové metody. Právě se chystám na waterboarding.

‎"Co se stalo?" "Já nic, to ta kráva." "Ta hračka má dělat 'BŮ' a ne 'Au, doprdele'." "A co bys řekla ty, kdyby ti někdo musel roztrhnout vemena, aby se dostal k baterii?"

Přijde velbloud do restaurace, zavolá si osm číšníků a povídá: "Sklenici vody."

Když vyjíždím s kočárkem sám, dělám Viki Hummera a jako to luxusní SUV vyjíždím schody jeden po druhém. Jediná chyba je, že ji musím vždycky nahoře vytahovat z prostoru pro zavazadla, kam obvykle sjede. Kdyby to byl pravý Hummer, vypadala by tam asi jako Garfield na zadním skle s přísavkama.

Našel jsem víkend v Moskvě za 20 000;- Hledám, jestli je to cena za zájezd nebo jenom za kauci, aby vás zase pustili zpátky. Lákavé je, že cesty do Ruska proplácí zdravotní pojišťovna, ale musíte to včas nahlásit. U vašeho psychiatra.

Kromě Káti dnes slavila i Viki: 4 měsíce. Bohužel Káťa odmítla sníst 4 svíčky, takže si malá vysála jen neozdobeného sachera z Café Imperial, který dostala maminka k narozeninám. Podařilo se mi i vystihnout vteřinu, kdy neměla zrovna ruku v tlamě a pogratulovat. Bohužel si tam strčila mě. Teď jsem ožužlaný jak Dennisův gumový lachtan...

Do kin přichází Šmoulové 3D. Četl jsem, že museli vystřihnout dvě scény s taťkou Šmoulou, aby byl přístupný pro děti a nedával špatný příklad. V jedné odmítá projít bezpečnostní branou a v druhé krade pero.

Jsem po obědě a dostal jsem malou na odříhnutí. Chtěl jsem jí dát pusu, ale napadlo mne, že to není dobrý nápad. Některé vědecké studie tvrdí, že pokud políbíte dítě po hamburgeru s tabascem, může to váš vztah s miminkem narušit. Nemluvě o několika vrstvách jeho kůže.

Káťa má nové brýle. Calvina Kleina, takže mi bude očima ladit k obleku. Sedí tu na posteli, před ní troje brýle, vypadá, jako by ji chytil oční absťák. "Tyhle musím vzít zpátky, potřebují zkrátit nožičky. Posloucháš mě?" "Samozřejmě. Zkrátit nožičky. ...A nenecháme jí už rovnou i propíchnout uši?" Prý jsem nemožný a navíc nejsem možný.

Google koupil Motorolu za 12,5 miliardy dolarů. Kdybychom tohle tušili! Káťa tu má starou V300. A prodala by ji klidně i o půl miliardy levněji.

Jeli jsme kolem firmy Naoko, která má za výlohou vždy spoustu legračních věcí. Třeba misku na klíče, co vypadá jako klíč, lampičku, co vypadá jako vylitá plechovka, špunt, co vypadá jako leknín... Hned jsme ale museli jet dál, protože se nám v kočárku ozval zaživa kuchaný kočkodan, co vypadá jako roztomilé miminko.

Sleduji na Vltavě rybáře, který má připevněný mobil gumičkama k jednomu z prutů. Tomu říkám "chytat signál"!

Do háje, vypadá to, že v baráku zase praskla teplá voda. Budeme ji muset natočit do všech kýblů, jinak budeme mít ráno jenom studenou.

Viki se během koupání pokusila spolknout sprchu. Těžko popsat, jak by vypadalo čtyřměsíční dítě se sprchou v puse. Představte si úplně malinkou Křižíčkovu fontánečku...

V domě se objevilo oznámení, že praskla voda - což nikdo nepřehlédl již včera - a mají se zkontrolovat sklepy kvůli prosaku vody. Vodu jsem nenašel, ale mám podezření, že tam dochází k prosaku krys.

Kdo sledujete světovou ekonomiku, jistě jste zachytili spekulace o tom, jak Ben Bernanke, šéf FEDu zachránil svět před další Velkou depresí. Mnoho odborníků - nutno podotknout, že povětšinou nejde o ekonomy, ale spíše, řekněme "pěstitele" - navrhuje proti Velké depresi zakoupit 6 miliard balení marihuany, rozdat - a ono se uvidí!

Káťa s odporem minula žížalu. Pokud nějakou potkáte, nezapomínejte základní obranu: podrazit nohy, zkroutit ruce za záda a pak jí mlátit hlavou o zem, dokud nevypadají všechny zuby.

Nějací Američané zde stáli před výlohou a hledali cestu. Nedokázali se však vyznat ve své malé mapě, ani ve velké mapě za výlohou. Chvíli ukazovali všemi směry, nakonec vyhodili svou turistickou mapu a někam se vydali. O Američanech se říká, že nejsou moc chytří. Tihle však museli mít IQ jak Sheldon z Teorie velkého třesku. A možná ani on by se nedokázal zorientovat v Praze za pomoci mapy Berlína z 18 století.

V Německu je nová hrdinka: kráva Yvonne, která utekla cestou na jatka a od té doby se ji nedaří dopadnout ani profesionálům. Líčili na ni pochutiny, dokonce i chovného býka Ernsta, nikdy se nenechala lapit. U nás je zase slavná kráva Udženija, co nechala zbourat Štvanici a také ji pořád nikdo při ničem nechytil.

Tak jsme museli začít používat v předsíni holínky. Jestli se to zhorší, budeme muset zřídit převozníka. Naštěstí jen po dobu návštěvy toho inkontinentního jezevčíka.

Stáří a senilitu vnímají mnozí lidé negativně, ale právě ona přináší do života mnoho radostí. Například, když jsme šli z nákupu s dědkem jezevčíkem, začal čenichat, radostně poskakovat a vrtět ocasem. Zjevně zapomněl, že tu louži cestou tam udělal on a konečně našel dokonalého psa.

Na veletrhu letectví a kosmonautiky MAKS 2011 se měla včera ukázat senzace: neviditelný bojový letoun Suchoj T-50. Kapela hrála, veteráni v pozoru, diváci natahovali krky a nakonec opravdu! Vůbec nikdo ho neviděl!

Potkal jsem holku s malinkým křečkem v krabičce a pod ní stála klec snad na dvoumetrového krokodýla. Vypadala velmi konsternovaně. Tady někdo koupil velmi výhodný balíček. Nebo byl ten křeček jenom žrádlo.

Všimli jste si někdy miminek při kojení, že mají výraz, jako kdyby byli v rauši? Spíš než jako kojení to vypadá jako návštěva opiového doupěte. Z čehož vyplývá: myslíte, že Dr. House opravdu jel na Vicodinu nebo se nakonec ukáže, že jen Cuddyové kradl mlíko přímo z... vitrín.

Dobře. Sednout si v parku se čtyřmi hamburgery přímo proti hromadnému cvičení "Hubneme s Ritou" nebo co, byl dost pitomý nápad. Nevypadá to jako oběd. Spíš jako vzdoroakce.

Je vedro. A přesto neprošel můj návrh napustit vaničku kočárku vodou. I když jsem slíbil, že by malá měla vlastního plavčíka a k noze přivázanou bójku.

Stala se mi neuvěřitelná věc: nějaké dvě babky kdoví odkud mne zastavily při venčení, aby si mohly pohladit - počkejte si na to - Juniora. Toho jezevčího dědka. Káťa říkala, že v jiných zemích jezevčíky nechovají, takže Juni to zažívá často. Když se na to tak podívám, tak on, kdyby nesmrděl močí, stářím, chcíplou tlamou, zvratkama, neměl na zadku hemeroid a slepené packy hovnama, krásný je.

Dennis je sice starý pes, který sotva vidí, sotva slyší a čich se nenamáhá používat, ale málokdo ví, že je to naprosto vynikající krasobluslař. Zvládá axela, salchova, rittbergera, flip a lutz i toeloop. Když se k němu připlížíte zezadu a rafnete ho do zadku, tak všechno najednou.

Microsoft spustil blog a twitter k Windows 8. Prozradil, že na W8 pracuje asi 35 týmů. Například "Tým zmražené obrazovky a modré smrti" se sídlem na Antarktidě, "Tým neustálých restartů", kterým stačí jen tlačítko a bungee jumping, "Tým nekompatibility s čímkoli", který se marně snaží prostrčit kolečko čtverečkem a "Tým rychlého běhu", což je vlastně jen monitorovaná klec s lenochodem a třemi želvami.

Káťa mi dala domácí úkol. Mám napsat práci na téma "Proč se nemá omývat teploměr na 42°C ve vařící vodě".

A teď úplně o něčem jiném: neznáte nějakou firmu, co se zabývá opravou drobných průstřelů ve zdi toxickým těžkým kovem?

Byli jsme na farmářských trzích. Nejvíce nás tam zaujal poutač s nápisem H.V.N.O. Což, jak se ukázalo není doplňovačka, ale bylinkářství Herbal Vitality Nerve Organism. Ovšem po prohlídce chudého stánku jsem zjistil, že název celkem není matoucí.

Nikdy bych nevěřil, jak moc dokáže fascinovat dvouleté dítě kadící pes. Nějaký kluk se nebyl schopný odtrhnout, jakkoli na něj maminka volala. Ani déšť s ním nepohnul. Nakonec ho odtáhla za ruku se slovy: "Pojď Liborku, doma ti dám knížku." Úplně ji vidím v kožené vazbě, s velkým zlatým nápisem: O exkermetnaci šelem Canidae. "A tak pejsek sral a sral a všichni žili šťastně až do smrti..."

"Tak. A teď už jen umýt malé zadeček. Ale opatrně! Vždyť jí z půlek naděláš čtvrtky!" (Káťa jako baby instruktor)

Něco pro webmastery - Alenka v říši divů:

<div><div><div><div><div><div>ALENKA</div></div></div></div></div></div>

CSI Miami vyšetřují vraždu v HTML. Zatím zjišťují, zda <head></head> patří k nalezenému <body></body>. Bohužel jediná reakce očitého svědka je: <br /><br /> a <blink>. Horatio Caine se domnívá, že by na to neměli jít moc <hr>.

Viki si mi na rameni několikrát pořádně odříhla. V parku tu leží pod stromem notorický alkoholik. Vypadáme úplně stejně: oba jsme totálně poblitý.

"Nechceš se mi s něčím svěřit?" - zeptala se Káťa. "Proč si chceš koupit tampóny?" "Protože můžeš vyhrát Iphone 4." "Aha. Ještě, že to není Ipod, to bys dostal i menstruaci." "Kvůli tabletu bych i otěhotněl."

Jezevčík, co je u nás na návštěvě musí být vždy na vodítku, jinak uteče. Kromě toho, že je to běžec, má zvláštní sport - snaží se stále sežrat cokoli zeleného a pak blejt. Říkám mu Blade Runner.

Právě jsem dal péct šestipatrové lasagne. V každém patře najdete bílý koberec z bešamelu. Z horních pokojů je možné vidět Madrid, Velký pařezitý rybník a další pohledy od příbuzných na ledničce. Na přírodní střeše roste bazalka a udělal jsem z mozarelly i zábradlíčko proti sebevrahům. Vzhledem k době pečení je to takový hodinový hotel...

Proplétáme se s kočárkem davem turistů v centru Prahy. "Oh! Sooo beautiful boy." - rozplýval se nějaký starší pár. Asi Němci. Viki zvedla své růžové ponožtičky. "Or girl?" - ozvalo se zmateně. Viki začala divoce boxovat a kopat. "Or monkey?"

Pokud Viki v kočárku nejde nijak utišit, dáváme ji na bříško dopředu, takže hlavou i ručičkama trčí ven a tvoří tak jakýsi emblém. Něco jako mořská víla na přídích korábů nebo jaguár na autech. Ovřem jaguár se vám nesnaží ožužlat celou přední kapotu a nepouští metrové sliny, které by ohrožovaly bezpečnost dopravy.

Pro zpestření našich dní praskl v kuchyni odtok a musíme mýt nádobí ve vaně. Když si pak dáváte koupel a připlave k vám polévková nudle, děkujete nevyspání, že je vám to úplně jedno. Sice jsem pak málem vylezl z vody, ale dva játrové knedlíčky se ukázaly jako planý poplach. Takže kdyby se chtěl někdo stavit, mám tu 200 litrů člověčího vývaru.

Nábřežím se prohnal pitbul a celé hejno odpočívajících holubů se vzneslo, ještě než se přiblížil. Zvláštní. Když jsme šli kolem s Dennisem, zvedl se jen jeden. A to ještě proto, že si přeseděl nohy.

Viki se pokusila poprvé obléct sama. Čtyřměsíční děti mají zajímavou teorii, že pokud narvou své bodýčko celé do tlamy, vyleze ven pórama a cvočky zapnou několika dobře mířenými prdy.

Viki, ačkoli si mnula stále oči, nemohla usnout. Nakonec jsem se rozhodl zajet do Hádesovy uličky. Je to speciální ulička dlážděná červeně křemencovými kočičími hlavami, s pár extra výmoly navíc. Je to skoro tak účinné, jako když hodíte miminko do bubnu s osudím. Taková zkrácená verze Paříž - Dakar. S tím rozdílem, že tady by si zlámala nohy i Tatra.

Viki se již nelíbí v jakékoli pozici a pořád se zoufale snaží sedět. Její snaha mi konečně vnukla nápad na vánoční pohlednice pro koalici kmotrů ODS-ČSSD na pražském magistrátě:

JÁ UŽ SKORO SEDÍM!

A CO TY?

Viki, naše čtyřměsíční holčička, se svérázným způsobem připojila k protestu proti předraženému volání a oligarchii našich operátorů, kteří si z ČR udělali zlatý důl.

Právě mi nablinkala do mobilu.

"Počkej! Kam ten kočárek dáváš, jak se teď dostanu ven?!" "Tys to tak chtěla." "Já říkala, abys ho zařídil do kočárkárny." "Aha. A víš, že mi bylo divné, když jsi ho chtěla za řiť?"

Dnešního dne, roku 1939 byl uzavřen „Pakt Ribbentrop-Molotov“ o neútočení mezi SSSR a Německem, který umožnil Hitlerovi zahájit druhou světovou válku. Putinův Medvěděv se rozhodl, že je to ideální den pro setkání se severokorejským vůdcem Kim Čong-ilem. Nutno ovšem uznat, že Kreml v dějinách vytvořil podobná děsivá výročí na každý den v roce, takže pro ně je prostě úterý...

Něco vám prozradím. Já občas tu naší holku opravdu nesnáším. Někdy si prostě počkám a sjedu s ní výtahem.

Všimli jste si, kdo sledujete CSI Miami, že na Floridě nenatočili ani jeden zimní díl? Víte, jako se sněhem, sněhuláky, iglú a tak... Náhoda? Myslím, že ne.

Je opravdu vedro. Právě se nám někam vypařil pes.

Při teplotě 35°C vás zchladí jen něco opravdu ledového. My jsme si dali zmrzlinu a objevil jsem i způsob, jak dopřát ledovou tříšť našemu miminku. Ale nevěřili byste, jak těžké je sehnat dva mrazáky do kojící podprsenky. Měl jsem aspoň to kladivo, jenže Káťa si přečetla, co píšu a chtěla ho na chvíli půj-

"Přinesla jsem ti brambory, hrozně je svědí, jestli bys je všechny nepoškrábal."

Právě prožívám Krysaře naživo. Víte, jak pískal a všechny krysy šly za ním. Jenom to nejsou krysy, ale psi a nepískám, zato mám šunku dole v kočárku. Hlavní otázka zní: bude kočárek plavat, když je navedu do řeky?

Británie chce odpojit výtržníky od sociální sítě, aby nemohli koordinovat své útoky. Jestli se to vztahuje i na Mafia Wars, tak jdu rovnou psát závěť...

Noční hromy a blesky způsobily v parku paradox jako v Aktech X. Viděl jsem větev, která byla z té bouřky na větvi. Hodně štěstí Scullyová!

Dnes, roku 1867, zemřel Michael Faraday. Na e-bay dosud visí jeho inzerát, že prodává klec.

Do parku se právě přišla opalovat blondýna. Namazala se, nasadila sluneční brýle a lehla na deku. Do stínu, aby se nespálila.

Leze mi tu mravenec. Buď je v křoví amfetamin nebo mu někdo hacknul střelku kompasu vrtulí z letadla.

Jdu kolem motorky s nápisem Dakar. Ten závod mi unikl! Díval bych se, kdybych věděl, že pouští jede i chlápek na mopedu s růžovým košíkem na řídítkách.

Skácela se tu hliníková dopravní značka. Proč? a) zrezla b) žízní c) odstěhovala se do Humpolce

Jsou psi cvičení na hledání drog, sledování stop, vodící psi, lavinoví... Teď, když je Dennis starý, mohu již snad prozradit, že i on prošel výcvikem speciálních jednotek v jednom přísně utajeném vládním programu: vždycky si lehnout prdelí tak, aby mi srazil pepsi a nezbyla v ní ani bublinka!

Čekejte, jestli se naše čtyřměsíční holčička dostane do té PET lahve celá, možná zevnitř uspořádá koncert Plastic People. Zatím jazyk a půlka obličeje.

Dnes vyhlásil Magistrát ochlazení ve stínu zimního stadiónu na Štvanici zcela zdarma! Kdo toho využil?

Do kuřecí nádivky měli jen kuřecí šunku, bohužel soud prohlásil, že je to forma kanibalizmu. Mohl jsem spor vyhrát, ale nejlepší právníci mají moc práce. Zatracený Strauss-Kahn.

Víte, jak má nejraději maso had škrtič?

Dušené.

Venku je teď docela Petr. Totiž nečas.

Vonku je teraz celkom Ján. Prepáčte, slota.

Teď jsem to dítě uspala a jestli ji někdo probudí, tak mu rozbiju tu jeho smradlavou psí držku!

David Caruso alias Horatio Caine z CSI Miami utrpěl lehčí zranění při natáčení desáté série. Podle neoficiální zprávy mu z neustálého nasazování a sundávání brýlí upadly uši.

Viki prodělává intenzívní výcvik. Káťa jí v postýlce nad nožičky rozvěsí chrastítka, pak jen chodí kolem s prádlem a povzbuzuje: "Kopu, kopu, kopu!" Zatím o manželku jako předáka projevila zájem Ostravská uhelná, divize hlubinné doly, nějaký Tonda z Metrostavu a Magistrát Hl.M.Prahy, oddělení tunelování, konsorcium Hulínský-Březina-Blažek-Šťastný-Richter.

‎"Tak jsme miminko oblékli a už jen zapnout tyhle mrňavé cvočky, které se mi nikdy nepodaří sepnout správně. Vidíš? Jeden cvoček, tohle je druhý cvok a ten třetí je taky pěkný debil."

Jsme venku s kočárkem. "Martine, vosa! Odežeň jí! Bacha, jde na malou!" "Proboha, jak to poznáš, že chce čůrat?" "Letí nám na dítě!" Netušil jsem, jak vynikající je Káťa entomolog.

Já vím, všichni rodiče si myslí, že mají geniální dítě. Ale u nás ne. Zatím žádné chození, lezení, sezení, dokonce ještě ani převalování. Ve čtyřech měsících prostě nemůžete čekat zázraky. A teď se jdu k mámě najíst, protože táta už zase chce na počítač.

Pozoroval jsem pyrotechnika při přenášení bomby. Jeho opatrné a velmi, velmi pomalé pohyby. Zjistil jsem, že manipulace s dítětem, které se vám právě podařilo uspat a ukládáte ho do postýlky, je úplně stejná, jako s jakoukoli jinou výbušninou.

Hurikán Irene způsobil škody za 20 miliard dolarů. Pokud si o takové spoušti nedokážete udělat obrázek, představte si, že se Amerikou prohnal Klaus s kupónovou privatizací.

Chuck Norris dokáže schovat své DNA, že jej ani CSI Miami nenajde.

I když nechá Horatia Cainea dívat, kam ho dává.

Dnes, roku 1888, začal v Londýně řádit Jack Rozparovač. Terorizoval celé město, všude šířil strach a podle dobových dokumentů bylo nejméně 5 ubohých obětí, které neuhlídaly své švy a Jack je nelítostně rozpáral.

Musel jsem do banky a Káťa chtěla koupit párek k bramborové kaši. Velká pitomost byla, koupit párek před návštěvou banky. Podle ostrahy chodí do banky s párkem v kapse mizivé procento klientů, ale byli nuceni uznat, že je na mě, co si chci uložit. Navíc jsem zjistil, když vám čouhá z kalhot párek, odmítají vás obsloužit i v jiných obchodech.

Dneska jsem byl svědkem neuvěřitelné konstelace. Viděl jsem pavouka, zmiji, pandu a jaguára. Jaguár se mne dokonce ptal na cestu. A Fiat Panda stál hned za ním. Dodge Viper a Alfa Romeo Spider stáli o kus dál v koloně. Doprava v Praze je opravdu džungle...

Rozhodl jsem se sbírat podpisy slavných osobností. Je jich hodně, takže kdyby někdo chtěl pomoci: stačí říct, že jsem jeho velký fanoušek a jeho podpis by mi udělal obrovskou radost - a pak Klausovi, primátorovi a celé radnici, Rathovi... strčil pod nos mou podpisovou knihu rezignačních listin.

Vážení čtenáři, právě jste dočetli ukázku z knihy Můj pes, superhrdina.
Pokud se Vám líbila, celou knihu si můžete zakoupit v našem e-shopu.