Učte se anglicky

s

VTIPEM

3

Jindřich Vobořil

Copyright © 2010 for the Czech edition by Stanislav Plášil – nakladatelství VIKING

Copyright © 2010 for the Czech translation by Jindřich Vobořil

Copyright © 2010 for the illustration by Vojtěch I. Plášil

Všechna práva vyhrazena. Žádnou část této knihy (český překlad) není dovoleno použít nebo jakýmkoli způsobem reprodukovat bez souhlasu autora či nakladatele.

ISBN: 978-80-86538-37-2 (MOBI)

ISBN: 978-80-86538-38-9 (ePUB)

ISBN: 978-80-86538-83-9 (PDF)

Obsah

Obsah

Úvod

ANGLICKO-ČESKÁ ČÁST

ANIMALS     –     ZVÍŘATA

BLACK     –      ČERNÝ HUMOR

BLONDES     –     BLONDÝNY A BLONDÝNI

CHILDREN     –     DĚTI

CLASSICS     –     KLASICKÉ

COMPUTERS     –     POČÍTAČE

DRINKS AND BAR     –     PITÍ A BAR

FAMILY     –     RODINA

FOOD     –     JÍDLO

HEAVEN/PARADISE     –     NEBESA/RÁJ

LAWYERS     –     PRÁVNÍCI

MARRIAGE     –     MANŽELSTVÍ

MEDICINE     –     LÉKAŘSTVÍ

MEN     –     MUŽI

MEN AND WOMEN     –     MUŽI A ŽENY

MILITARY     –     OZBROJENÉ SLOŽKY

OLD     –     STÁŘÍ

POLITICIANS     –     POLITICI

RELIGION      –     NÁBOŽENSTVÍ

SCHOOL     –      ŠKOLA

SEX     –     SEX

SPORT     –     SPORT

SUPERNATURAL     –     NADPŘIROZENÉ BYTOSTI

WOMEN     –     ŽENY

WORK     –     PRÁCE

ANGLICKÁ ČÁST

ANIMALS

BLACK AND NASTY

BLONDES

BUREAUCRACY

CELEBRITIES

CHILDREN

CLASSICS

COMPUTERS

DRINKS AND BAR

ENGLISH

FAMILY

GOLF

HEAVEN/HELL

INTERESTING

LAWYERS

MARRIAGE

MEDICINE

MEN

MEN AND WOMEN

MILITARY

NATIONALITY

NEWSPAPER

OLD

POLITICAL

RELIGION

SCHOOL

SEX

SUPERNATURAL

WOMEN

WORK

SOMETHING TO THINK ABOUT

SLOVNÍČEK K ANGLICKÉ ČÁSTI

Použité zkratky

A

B

C

D

E

F

G

H

I

J

K

L

M

N

O

P

Q

R

S

T

U

V

W

Y

Z

Seznam odkazovaných nepravidelných sloves

Další knihy nakladatelství VIKING

Edice CONAN

Cizí jazyky

Edice Učte se anglicky s vtipem

Edice Borgentown – město hrůzy

Sci-fi & fantasy

Pohádky

Horory

Humor

Ze současnosti

Knihy vzpomínek

Historické romány

Světová klasika

Romantika

Erotika

Napětí

Populárně naučné

Recepty

Básně

Úvod

Dovolte, abych zopakoval pár myšlenek z úvodu předcházejících dvou knih (Učte se anglicky s vtipem 1, 2).

Proč se učit anglicky? Protože jinak jste v dnešním globalizovaném světě mrtví!

Proč se učit anglicky s vtipy? Protože vtip je krátký, jednoduchý a má pointu: snadno si jej zapamatujete, a tudíž si zapamatujete nejen obdobnou situaci, ale i slova, která v ní lze použít.

Nad vtipem se i dobře pobavíte – a pokud ne, pak buď nemáte pro takový humor smysl, anebo jste úplně nepochopili anglický text. V tom případě Vám tato knížka určitě pomůže.

Takže co v ní najdete? Pokud jste knihou již listovali, zjistili jste, že text – anekdoty – je vlastně rozdělen na dvě části. První část je koncipována jako zrcadlový překlad: nejdřív anglická anekdota, za níž hned následuje její překlad do češtiny. Rád bych upozornil, že nejde o doslovný překlad. Ten by mohl leckdy působit těžkopádně, mou snahou však bylo přeložit vtip tak, aby vyzněl dobře i česky.

V textech druhé, pouze anglické části najdete některá slova vytištěná tučně. Jejich překlad je uveden v anglicko-českém slovníčku na konci knihy. Snažil jsem se, aby nepřekládaná slovíčka odpovídala přibližně úrovni intermediate (středně pokročilý), zvýrazněná slova tuto úroveň překračují.

Česko-anglickou část berte pouze jako zahřívací, myslím si totiž, že jednojazyčný text vybavený odpovídajícím slovníčkem je mnohem efektivnější, čtenář si novou slovní zásobu

osvojuje přímo, bez zprostředkování leckdy problematického překladu; anglickou anekdotu někdy opravdu nelze přeložit, aniž by se pointa nevytratila. Existuje i další důvod, proč anekdoty nepřekládat. Říká se, že anekdoty jsou jenom dvojí: slušné a dobré. Nelze se proto vyhnout textům s expresivním výrazivem, jenže jak takové vtipy přeložit? Čeština i angličtina v takových situacích používají úplně odlišné obraty, což by bylo v překladech zavádějící. Jak říkával Jan Werich – tam, kde Češi vyměšují, Anglosasové mužní.

Obraty používané typicky v daném kontextu jsem se snažil zachovat i v češtině (kupř. Little Johnnyho jsem zaměnil za našeho obligátního Pepíčka).

Na konci knihy najdete seznam nepravidelných sloves, která se objevují v anglické části.

Míry, váhy atd. jsou samozřejmě anglosaského původu a neupravoval jsem je. Jenom připomenu:

1 stopa (30,48 cm) se dělí na 12 palců (2,54 cm); 3 stopy jsou 1 yard (91,44 cm). Yard je pak 1/1760 míle (1609,4 m).

Jedna libra váží 454 gramů, takže 1 kg jsou 2,2 libry.

Závěrem bych rád jmenoval alespoň jednu publikaci, k níž jsem se často uchyloval o radu. Jedná se o Anglicko-český slovník sexu od J. Vedrala, Praha 2007.

Příjemnou zábavu

Jindřich Vobořil

ANGLICKO-ČESKÁ ČÁST

ANIMALS     –     ZVÍŘATA

A man wrote a letter to a small hotel in a Midwest town he planned to visit on his vacation. He wrote, “I would very much like to bring my dog with me. He is well-groomed and very well behaved. Would you be willing to permit me to keep him in my room with me at night?”

An immediate reply came from the hotel owner, who said, “I’ve been operating this hotel for many years. In all that time, I’ve never had a dog steal towels, bedclothes, silverware or pictures off the walls. I’ve never had to evict a dog in the middle of the night for being drunk and disorderly. And I’ve never had a dog run out on a hotel bill. Yes, indeed, your dog is welcome at my hotel. And, if your dog will vouch for you, you’re welcome to stay here, too.”

Jeden chlapík napsal dopis do hotelu v městečku na Středozápadě, které hodlal o dovolené navštívit. Psal: „Velice rád bych s sebou vzal psa. Je jako ze škatulky a velice způsobný.  Dovolili byste mi laskavě mít ho přes noc ve svém pokoji?“

Majitel hotelu okamžitě odepsal: „Vedu tento hotel již mnoho let a během té doby jsem tu ještě neměl psa, který by kradl ručníky, povlečení, stříbrné příbory nebo obrazy ze zdí. Nikdy jsem nemusel žádného psa násilím vystěhovávat o půlnoci kvůli tomu, že by byl opilý nebo se choval nepřístojně. A nikdy jsem tu neměl psa, který odjel bez zaplacení. Ano, Váš pes je v mém hotelu opravdu vítán. A zaručí-li se i za Vás, tak zde rád uvítám i Vás.“

A burglar got into a house one holiday night. Shining his flashlight on the floor in the dark, he heard a voice say, “Jesus is watching you.”

He looked around nervously, shook his head, and kept looking for valuables. He heard again, “Jesus is watching you.”

This time he shined his light all over and it rested on a parrot. He asked, “Did you say that?”

The parrot admitted that he had. “I’m just trying to warn you, it is all.”

The burglar said, “Warn me, huh? A parrot? Who are you? What’s your name?”

“Moses.”

“Well, what kind of stupid people would name a parrot Moses’?”

The bird answered, “I don’t know; I guess the same folks who would name a Rottweiler Jesus’...”

Jednou v noci se do domu vloupal zloděj. Ve tmě si přisvěcoval sklopenou baterkou, když v tom zaslechl: „Ježíš tě vidí.“

Lupič se nervózně rozhlédl, zavrtěl hlavou a dál pátral po cennostech.

A opět se ozvalo: „Ježíš tě vidí.“

Tentokrát si baterkou posvítil kolem dokola a v jejím světle spatřil papouška. „To jsi říkal ty?“ chtěl vědět.

Papoušek přitakal: „Jenom jsem tě chtěl varovat, nic víc.“

Lupič se zasmál: „Varovat mě? Ty, papoušek? A copak jsi zač? Jakpak se jmenuješ?“

„Mojžíš.“

„Teda, to by mě zajímalo, co za idioty dokáže dát papouškovi jméno Mojžíš.“

Opeřenec opáčil: „To fakt nevím. Hádám, že asi ti samí, co dokážou po Ježíšovi pojmenovat rotvajlera…“

This man was on his way back from the dock carrying two buckets of live fish when a game warden stopped him. He said, “OK, sir, I know you went over your limit, but not only that, it’s not even season.”

So the man began to explain, “No, officer, these are my pet fish. I keep them in a tank at my house and about twice a week I take them to that lake, let them swim around for a while. Then I whistle and they come right back.”

Of course, the game warden did not believe him. So the man offered to show him. Once they got to the dock, he dumped the fish in the water and waited a while. Then the warden asked, “Aren’t you going to whistle for your fish?”

The man turns to him and asks, “What fish?”

Z přístaviště si to štráduje chlápek se dvěma vědry živých ryb, když ho zastavil porybný: „Tak vidím, pane, že jste nejenom nachytal víc, než obvykle smíte, vy navíc rybaříte i mimo lovnou sezonu.“

Muž začal vysvětlovat: „Ale kdepak, náčelníku, tohle jsou mé domácí rybky. Mám je doma v nádrži a tak dvakrát do týdne je vezmu k rybníku a nechám je chvíli se proplavat. Pak na ně hvízdnu a ony připlavou zpátky.“

Porybný mu samozřejmě nevěřil, tak se chlápek nabídl, že mu ukáže, jak ty své rybky venčí. Jakmile došli zpátky k molu, muž ryby z věder vyklopil do vody a chvíli čekal.

Když se porybný zeptal: „No tak, nechcete na ty své ryby už písknout?“, muž jen opáčil: „Na jaké ryby?“

A lady is walking down the street to work and she sees a parrot in a pet store. The parrot says to her, “Hey, lady, you are really ugly.”

Well, the lady is furious! And she storms past the store to her work. On the way home she saw the same parrot in the window and the parrot said to her, “Hey, lady, you are really ugly.”

Well, she was incredibly ticked now. The next day she saw the same parrot and the parrot said to her again, “Hey, lady, you are really ugly.”

The lady was so ticked that she went into the store and said that she would sue the store and kill the bird. The store manager thought, “That’s not good,” and promised the parrot wouldn’t say it again.

Next day, when the lady walked past the store after work, the parrot said to her, “Hey, lady...”

She paused and said, “Yes?!”

And the bird said, “You know.”

Jistá dáma jde cestou do práce kolem Zverimexu a ve výloze spatří papouška. Ten se na ni podívá a zavřeští: „Hej, madam, vy jste fakt ošklivá.“

Dáma se samozřejmě naštve a rázným krokem projde okolo obchodu se zvířaty. Na zpáteční cestě znovu spatří ve výkladní skříni stejného papouška a ten se na ni znovu rozkřikne: „Hej, madam, vy jste teda opravdu ošklivá.“

To dámu ale skutečně neskonale rozzuří. Následujícího dne se celá situace opakuje – sotva ji papoušek zahlédne, zahlaholí: „Hej, madam, vy jste tedy fakt ošklivá.“

Dáma rozrazí dveře Zverimexu a prohlásí, že obchod zažaluje a toho ptáka nechá utratit. Majitel si pomyslí: „Sakra práce, tohle ale opravdu nevypadá dobře!“ a slíbí, že papoušek už ji víckrát neurazí.

Další den, když jde dáma z práce okolo obchodu se zvířaty, papoušek zaskřehotá: „Hej, madam…“

Dáma vprostřed kroku strne: „Ano?!“

Papoušek se na ni zadívá: „Však vy víte.“

Q: How do hedgehogs mate?

A: Carefully, very, very carefully!

Otázka: Jak se páří ježci?

Odpověď: Opatrně, velmi, velmi opatrně.

A tourist was being led through the swamps of Florida. “Is it true,” he asked, “that an alligator won’t attack you if you carry a flashlight?”

“That depends,” replied the guide, “on how fast you carry the flashlight.”

Jednoho turistu prováděli bažinami Floridy. „Je to pravda,“ chtěl turista vědět, „že když nesete baterku, tak na vás aligátor nezaútočí?“

„To záleží na tom,“ odvětil průvodce, „jak rychle tu baterku nesete.“

DOG’S LIFE – THE RULES

1. The dog is not allowed in the house.

2. Okay, the dog is allowed in the house, but only in certain rooms.

3. The dog is allowed in all rooms, but has to stay off the furniture.

4. The dog can get on the old furniture only.

5. Fine, the dog is allowed on all the furniture, but is not allowed to sleep with the humans on the bed.

6. Okay, the dog is allowed on the bed, but only by invitation.

7. The dog can sleep on the bed whenever he wants, but not under the covers.

8. The dog can sleep under the covers by invitation only.

9. The dog can sleep under the covers every night.

10. Humans must ask permission to sleep under the covers with the dog.

PSÍ ŽIVOT – PRAVIDLA

1. Pes nesmí do domu.

2. OK, pes do domu může, ale jenom do některých místností.

3. Pes může do všech místností, ale nesmí na nábytek.

4. Pes může na nábytek, ale jenom na ten starý.

5. No dobře, pes může na všechen nábytek, ale nesmí spát s lidmi v posteli.

6. OK, pes může do postele, ale jenom na pozvání.

7. Pes může do postele, kdykoli se mu zachce, ale ne pod deku.

8. Pes může spát pod dekou jenom na pozvání.

9. Pes může spát pod dekou každou noc.

10. Lidé musí požádat o dovolení spát pod dekou se psem.

BLACK     –      ČERNÝ HUMOR

A foreign correspondent, returning to Kuwait for the first time since the Gulf War, was impressed by a social change. On previous visits she noted that women customarily walked about five paces behind their husbands. She observed that the men now walked over twenty paces BEHIND their wives!

She approached one of the women for an explanation, “What enabled women here to achieve this marvellous reversal of social roles?”

Drily, the Kuwaiti woman replied, “Land mines.”

Zahraniční dopisovatelka se poprvé od války v Zálivu znovu dostala do Kuvajtu a jedna společenská změna na ni udělala ohromný dojem. Při předchozích návštěvách Kuvajtu vypozorovala, že ženy dle obyčeje kráčejí pět kroků za manželem. Nyní si všimla, že muži jdou více než dvacet metrů ZA svými ženami!

Zamířila si to k jedné domorodce a požádala ji o vysvětlení: „Čemu mohou zdejší ženy vděčit za tak skvělou změnu svého společenského postavení?“

Kuvajťanka jen suše odvětila: „Nášlapným minám.“

BLONDES     –     BLONDÝNY A BLONDÝNI

Q: Why do men like blonde jokes?

A: Because they can understand them.

Otázka: Proč mají muži rádi vtipy o blondýnkách?

Odpověď: Protože je dokážou pochopit.

A blonde was summoned to court to appear as a witness in a lawsuit. The prosecutor opened his questioning with, “Where were you the night of August 24th?”

“Objection!” said the defence attorney. “Irrelevant!”

“Oh, that’s okay,” said the blonde from the witness stand. “I don’t mind answering the question.”

“I object!” the defence said again.

“No, really,” said the blonde, “I’ll answer.”

The judge ruled: “If the witness insists on answering, there is no reason for the defence to object.”

So the prosecutor repeated the question: “Where were you the night of August 24th?”

The blonde replied brightly, “I don’t know.”

Blondýnka byla předvolána k soudu jako svědkyně. Žalobce zahájil její výslech otázkou:

„Kde jste byla v noci 24. srpna?“

„Námitka!“ vykřikl obhájce. „Otázka je irelevantní!“

„Ale to je v pořádku,“ ozvala se blondýnka ze svědecké lavice, „já na tu otázku klidně odpovím.“

„Protestuji!“ opakoval obhájce.

„Mně fakt nevadí odpovědět,“ ozvala se blondýnka znovu.

Soudce rozhodl: „Pokud svědkyně trvá na tom, že odpoví, pak není důvodu, aby proti tomu obhajoba vznášela námitky.“

Žalobce tedy zopakoval otázku: „Takže, kde jste byla v noci 24. srpna?“

Blondýnka s úsměvem odvětila: „To nevím.“

This blonde calls the rural fire department and all excited shrieks, “Come quickly, my barn’s on fire, my barn’s on fire!”

The dispatcher replies, “Calm down, now just tell us how to get there.”

She says, “Oh, don’t you have those big red trucks anymore?”

Blondýnka telefonuje místním hasičům a celá bez sebe křičí: „Honem přijeďte, hoří mi stodola, hoří mi stodola!“

Dispečer se ji snaží ukonejšit: „Uklidněte se a jenom mi řekněte, jak se k vám dostaneme.“

Blondýnka se zarazí: „A cožpak vy už nejezdíte v těch velkých červených autech?“

One day after work, the blonde walked into a pizza parlour and ordered a small personal pizza. When it was ready, the waiter asked if she wanted it cut into four pieces or eight.

“Better make it four,” she said. “I’d never be able to eat eight.”

Jednou po práci si blondýnka zajde do pizzerie a objedná si malou pizzu pro jednu osobu. Když je hotová, číšník se zákaznice ptá, na kolik dílů má pizzu rozdělit – na čtyři nebo na osm?

„Radši na čtyři,“ odpověděla blondýnka, „osm porcí bych do sebe nikdy nedostala.“

A blonde, a brunette, and a redhead, all working for NASA, were trying to figure out where to go on the next trip. The brunette said, “We should go to Mars.”

The redhead said, “We should go to the Moon.”

The brunette and the redhead sat there arguing for a while. Suddenly, the blonde shouts, “Stop arguing! I know where the next expedition should be to... the Sun!”

The brunette and the redhead looked at each other and started laughing. The brunette finally said, “You can’t go to the Sun. You would melt or burn up before you even got close!”

The blonde said, “Uhh... Not if you go at night!”

Blondýnka, bruneta a zrzka, všechny pracující pro NASA, se rozmýšlely, kam si to namířit příště. Brunetka prohlásila: „Měly bychom letět na Mars.“

Zrzka navrhovala: „Měly bychom letět na Měsíc.“

Brunetka a zrzka se chvíli hádaly. Najednou blondýnka vykřikla: „Přestaňte se hádat! Já už vím, kam by měla směřovat příští expedice… ke Slunci!“

Brunetka a zrzka se na sebe podívaly a rozchechtaly se. Nakonec brunetka řekla: „Ke Slunci se přece nedá letět. Ani by ses k němu nepřiblížila, a spálilo by tě na uhel!“

Blondýnka opáčila: „Pchá… ne, když poletíme v noci!“

A blonde rear ends a man. He gets out of his car and shouts: “Have you ever even taken a driving test?”

“Yes, I have, you idiot! And many times!”

Blondýnka narazí do auta před sebou. Jeho řidič vyleze a vztekle řve: „Ženská, dělala jste vůbec řidičák?“

„No jistě, vy idiote! A mockrát!“

Two blonde women are talking: “You know, yesterday, I cheated on my husband.”

“Did you do it for money or for love?”

“For love, of course, ’cause, you know, 300 dollars is not really money anymore...”

Baví se dvě blondýnky: „Tedy, víš, včera jsem manžela podvedla.“

„A udělala jsi to pro peníze, nebo z lásky?“

„Z lásky, samozřejmě, 300 dolarů dneska přece nejsou žádné peníze…“

CHILDREN     –     DĚTI

Two small boys were sitting outside a clinic. One of them was crying very loudly.

The second child: “Why are you crying?”

The first child: „I came here for a blood test.”

The second child: “So? Are you afraid?”

The first child: “Yes. For the blood test, they cut my finger.”

At this, the second one started crying profusely.

The first one was astonished: “Why are you crying now?”

The second child: „I came for a urine test!”

Dva chlapečci sedí před nemocnicí a jeden z nich řve, jako by ho na nože bral.

Druhý chlapeček: „Proč brečíš?“

První chlapeček: „Jsem tady kvůli krevnímu testu.“

Druhý chlapeček: „A co? Bojíš se?“

První chlapeček: „Jo. Kvůli tomu testu mě říznou do prstu.“

Jakmile to řekl, druhý chlapeček se usedavě rozbrečel.

První se na něj užasle podíval: „A proč ty teď brečíš?“

Druhý chlapeček: „Já jsem tady kvůli testu na moč!“

The little boy greeted his grandmother with a hug and said, “I’m so happy to see you, grandma. Now maybe daddy will do the trick he has been promising us.”

The grandmother was curious. “What trick is that, my dear,” she asked.

The little boy replied, “I heard daddy tell mommy that he would climb the walls if you came to visit us again.”

Přišla babička a malý chlapeček ji objal a řekl: „To jsem ale rád, že jsi přišla, babi. Teď nám snad táta předvede to kouzlo, co nám tak dlouho slibuje.“

„Jaké kouzlo, drahoušku,“ otázala se babička zvědavě.

Chlapeček odpověděl: „Slyšel jsem, jak táta říká mamince, že jestli nás zase přijdeš navštívit, tak že poleze po zdi.“

Finding one of her students making faces at others on the playground, Ms. Smith stopped to gently reprove the child. Smiling sweetly, the Sunday school teacher said, “Bobby, when I was a child, I was told that if I made ugly faces, it would freeze and I would stay like that.”

Bobby looked up and replied, “Well, Ms. Smith, you can’t say you weren’t warned.”

Paní učitelka si na školním dvoře všimla, že jeden z jejích svěřenců se na ostatní kření. Vzala si ho stranou a vlídně ho pokárala: „Bobby, když jsem byla malé děcko, tak mi řekli, že jestli budu dělat takové ošklivé obličeje, tak mi ten výraz ztuhne a já tak budu vypadat celý život.“

Bobby se na ni podíval a opáčil: „No, paní Smithová, alespoň nemůžete říct, že vás nevarovali.“

Always be nice to your children because they are the ones who will choose your rest home.  Phyllis Diller

Vždy buďte na své děti hodní, to ony pro vás totiž budou vybírat domov důchodců.  Phyllis Diller

A child was continually asking his mom to buy him a hamster. When she did, the child looked after it for a couple of days, but soon he got bored, and it became the mom’s responsibility to feed it. One day she got upset with her son’s carelessness and asked him, “How many times do you think this hamster would have died until now, if I wasn’t looking after it?”

The child replied, “Uhh, I don’t know. Once?”

Jedno děcko pořád přemlouvalo maminku, ať mu koupí křečka. Ta nakonec podlehla; chlapeček o něj několik dnů pečoval, ale pak ho to přestalo bavit, takže se o malé zvířátko musela starat maminka. Jednoho dne už měla synáčkovy bezstarostné lhostejnosti dost a rozkřikla se: „Kolikrát si myslíš, že by ten tvůj křeček už umřel, kdybych se o něj nestarala?“

Děcko odvětilo: „Hm, to nevím. Jednou?“

A traveling salesman rings the doorbell. Ten-year-old little Johnny opens, holding a beer and smoking a fat cigar.

The salesman asks, “Little boy, is your mother at home?”

Little Johnny taps his ash on the carpet and look at the salesman, “What do you think?”

Obchodní cestující zazvonil u dveří. Ty se otevřou a objeví se desetiletý Pepíček, v jedné ruce pivo, ve druhé doutník.

Obchodník se zeptal: „Chlapečku, máš doma maminku?“

Pepíček odklepl popel na koberec a zadíval se na prodavače: „Co myslíte?“

I believe you should live each day as if it is your last. That is why I don’t have any clean laundry because, come on, who wants to wash clothes on the last day of their life?  Thomas, age 15

Věřím, že člověk by měl prožít každý den, jako kdyby to byl jeho poslední. To je také důvod, proč nemám žádné čisté prádlo, protože – ruku na srdce – kdo by chtěl poslední den svého života prát?  Thomas, 15 let

CLASSICS     –     KLASICKÉ

A little guy sat in a cafe one day eating his lunch. Three Hell’s Angels{1} walked into the cafe, looked around, and decided to have some fun with the little guy. They sat at his table. One of them took his coffee away from him and drank it down. The next one took his sandwich away and ate it down. The third Hell’s Angel took the little guy’s pie and ate it down. Without saying a word, the little guy got up, went to the cash register, paid his bill, and left. One of the Hell’s Angels looked at the waitress, and said, “Did you see that? We took away his coffee, his sandwich, and his pie! And he didn’t say a word! He sure ain’t much of a man!”

The waitress turned to them and said, “He ain’t much of a truck driver, either. He’s just run over three motorcycles in the parking lot!”

V bistru seděl mužík a obědval. Vešli tři pekelní andělé*, rozhlédli se a napadlo je, že si mužíka podají. Přisedli si k němu, jeden z nich mu vypil kávu, druhý mu snědl sendvič a třetí drsňák mu snědl koláč. Mužík se beze slova zvedl, zamířil k pokladně, zaplatil a odešel. Jeden z motorkářů se podíval po číšnici: „Vidělas to? Vzali jsme mu kafe, sendvič i koláč! A von se nezmoh ani na slovo. To je sralbotka, a ne chlap!“

Číšnice se k nim obrátila: „On ani jako řidič nebude stát za nic. Právě na parkovišti přejel tři motorky!“

A man took his wife deer hunting for the first time. After he explained the basics to his wife, he told her the most important piece of information: “Whenever you shoot something, make sure to claim it right away or the first person who gets to your kill can claim it as their own, so be quick if we want to have deer meat in the refrigerator!” So they departed to their deer boxes and waited for some deer. Minutes later he heard his wife’s gun go off. The husband decided to make sure she went to claim her kill instead of giving it away to someone. When he got to his wife she was arguing with another man who was shouting and waving his hands in the air, “Okay! Fine, lady, this is YOUR deer, but do you mind if I take my saddle off your deer before you take it away?”

Muž vzal manželku poprvé na lov. Vysvětlil jí, co a jak, a nakonec jí řekl to nejdůležitější: „Kdykoli něco složíš, dej si pozor, abys na to hned uplatnila své lovecké právo, nebo první člověk, který se k tomu kusu dostane, ho prohlásí za svůj. Takže pokud chceme mít zvěřinu v mrazáku, musíš být rychlá!“ Odešli ke svým posedům a čekali na zvěř. Po několika minutách muž zaslechl výstřel z manželčiny pušky. Rozhodl se, že raději zkontroluje, jestli úlovek podle mysliveckého práva prohlásila za svůj. Když dorazil, jeho žena se právě hádala s nějakým člověkem, který křičel a rozhazoval rukama: „Dobrá, madam, v pořádku, tohle je VÁŠ jelen, ale když dovolíte, tak než si toho svého jelena odtáhnete, já si z něj nejdřív sundám sedlo.“

A guy was on trial for murder and if convicted, would get the electric chair. His brother found out that a red neck was on the jury and figured he would be the one to bribe. He told the red neck that he would be paid $10,000 if he could convince the rest of the jury to reduce the charge to manslaughter. The jury was out an entire week and returned with a verdict of manslaughter. After the trial, the brother went to the red neck’s house, told him what a great job he had done and paid him the $10,000.

The red neck says, “Yeah, it wasn’t easy to convince the rest of the jury to change the charge to manslaughter. They all wanted to let him go.”

Jakýsi chlápek byl obžalován z vraždy; kdyby byl uznán vinným, skončil by na elektrickém křesle. Jeho bratr zjistil, že členem poroty je také nějaký venkovský balík, a usoudil, že ten by se dal podplatit. Navrhl venkovanovi, že jestli se mu podaří přesvědčit zbylé porotce, aby bratrův zločin překvalifikovali na zabití, tak mu dá 10 000 dolarů. Porota zasedala celý týden a její výrok pak zněl: vinen zabitím. Po procesu bratr odsouzeného vyhledal venkovana, pochválil ho za dobře odvedenou práci a vyplatil mu slíbených 10 000 dolarů.

Balík řekl: „Jó, ale nebylo nic snadnýho porotu přesvědčit, aby to změnili na zabití. Voni ho chtěli pustit na svobodu.“

All the good knights were leaving for the Crusade. One knight told his best friend, “My bride is without doubt one of the most beautiful women in the world. It would be a terrible waste if no man could have her. Therefore, as my best and most trusted friend, I am leaving you the key to her chastity belt to use should I not return from the Crusade.” The company of knights were only a mile or so out of town when they noticed a cloud of dust approaching. Thinking it might be an important message from the town, the column halted. A horseman approached. It was the knight’s best friend. He yells, “Hey, you gave me the wrong key!!”

Všichni udatní rytíři odjížděli na křížovou výpravu. Jeden z nich se obrátil ke svému nejlepšímu příteli: „Má nevěsta je nepochybně jedna z nejkrásnějších žen na světě. Byla by to věčná škoda, kdyby už nepoznala žádného muže. Pročež ti, jako svému nejlepšímu a nejdůvěryhodnějšímu příteli, předávám klíč od jejího pásu cudnosti. Kdybych se z křížové výpravy nevrátil, smíš ho použít.“

Rytíři neujeli ani míli, když si všimli, že je dohání oblak prachu. V domnění, že by to mohla být důležitá zpráva z města, celá kolona zastavila. Z prachu se vynořil jezdec – rytířův nejlepší přítel – a zahlaholil: „Hej, kamaráde, tys mi dal špatný klíč!!!“

Sid and Irv are business partners. They make a deal that whichever one dies first will contact the living one from the afterlife. So Irv dies. Sid hasn’t heard from him for about a year, therefore figures there is no afterlife. Then one day he gets a call. It’s Irv.

“So there is an afterlife! What’s it like?” Sid asks.

“Well, I sleep very late. I get up, have a big breakfast. Then I have sex, lots of sex. Then I go back sleep, but I get up for lunch, have a big lunch. Have some more sex. Take a nap. Huge dinner. More sex. Go to sleep, and wake up the next day.”

“Oh, my God,” says Sid. “So that’s what Heaven is like?”

“Oh no,” says Irv. “I’m not in Heaven. I’m a rabbit in Yellowstone Park.”

Sid a Irv jsou obchodní partneři. Dohodnou se, že ten, kdo zemře dřív, zkontaktuje toho druhého ze záhrobí. Zemře Irv. Sid od něj nedostal žádné zprávy už dobrý rok, a tak usoudí, že žádný posmrtný život neexistuje. Pak jednoho dne zazvoní telefon. Je to Irv.

„Takže posmrtný život opravdu existuje!“ vyjekl Sid. „A jaké to je?“

„Nu, dlouho spím. Pak vstanu a dám si velkou snídani. Pak následuje sex, hodně sexu. Potom si dám zase dvacet, ale vstanu k obědu a pořádně se najím. Potom si užiju sex a zase si dám šlofíka. Pak je velká večeře, další sex, jde se na kutě a probudím se další den.“

„Pane bože,“ vydechl Sid, „tak takové to je v nebi?“

„Ale ne, já nejsem v nebi,“ opáčí Irv, „já jsem teď králík v Yellowstoneském parku.“

Jim and Edna are both mental patients. One day Jim jumps into the swimming pool but doesn’t come up for air. Quick as a flash, Edna sees her friend in trouble, so dives in and pulls him out. Later, the hospital director calls Edna into his office and says, “Edna, I’ve got some good news and some bad news. The good news is, we are releasing you as you are obviously sane, saving another’s life. But unfortunately, the bad news is that Jim hanged himself in the bathroom...” “Oh no,” Edna replies, “that’s where I put him to dry!”

Jim a Edna jsou pacienty v ústavu pro choromyslné. Jednoho dne Jim skočí do bazénu, ale dlouho se nevynořuje. Edna si všimla, že její přítel má potíže, bleskurychle skočila za ním a vytáhla ho. O něco později si ji ředitel pozval do kanceláře a povídá: „Mám pro tebe, Edno, jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Dobrá zpráva je, že tě propouštíme, protože je zřejmé, že jsi duševně zdravá, když jsi dokázala jinému člověku zachránit život. Ale bohužel ti musím říct – to je ta špatná zpráva – že Jim se v koupelně oběsil...“

„Ale ne,“ vykřikla Edna, „zrovna tam jsem ho pověsila, aby uschnul!“

A couple board the jetliner for a trip to New York. The jetliner gets full of passengers and they are to go but they notice that there are no attendants or pilots. The door closes and the jetliner starts taxing down the taxiway towards the runway and starts to take off. As they are airborne, the intercom says, “Welcome to flight 1313 non stop to New York. As you can see there are neither attendants nor pilots, this aircraft is totally computerized. So sit back and enjoy the flight because there is nothing that can go wrong... go wrong... go wrong... go wrong...”

Pár nastoupí do letadla letícího do New Yorku. Letadlo se naplní cestujícími a už je těsně před odletem, když vtom všem dojde, že tu nejsou žádné letušky ani piloti. Dveře se zavřou, letadlo doroluje pojezdovou dráhou na ranvej a vzlétne. Jakmile se ocitne ve vzduchu, ozve se palubní rozhlas: „Vítejte na letu 1313 do New Yorku. Jak vidíte, na palubě není žádný obslužný personál ani žádní piloti, toto letadlo je řízeno počítačem. Udělejte si prosím pohodlí a užijte si let, neboť nic se nemůže pokazit... nemůže pokazit... nemůže pokazit... nemůže pokazit...“

Have you ever noticed? Anybody going slower than you is an idiot, and anyone going faster is a maniac.

Všimli jste si? Každý, kdo jede pomaleji než vy, je idiot a každý, kdo jede rychleji, je maniak.

A farmer has a watermelon patch and upon inspection he discovers that some of the local kids have been helping themselves to a feast. The farmer thinks of ways to discourage this profit eating situation. So he puts up a sign that reads: WARNING; ONE OF THESE WATERMELONS CONTAINS CYANIDE! The farmer returns a week later to discover that none of the watermelons have been eaten, but finds another sign that reads: NOW THERE ARE TWO!

Farmář má políčko s melouny a náhodou zjistí, že místní děti si přilepšují a hodují mu na nich. Přemýšlí, jak té nechtěné hostině udělat přítrž, a tak dá k poli ceduli: POZOR! JEDEN MELOUN JE OTRÁVENÝ!

Za týden se farmář vrátí a zjistí, že tentokrát mu žádný meloun neubyl; přibyla však ještě jedna cedule a na ní je napsáno: TEĎ JSOU OTRÁVENÉ DVA!

A young boy and his doting grandmother were walking along the sea shore when a huge wave appeared out of nowhere, sweeping the child out to sea. The horrified woman fell to her knees, raised her eyes to the Heavens and begged the Lord to return her beloved grandson. And, lo, another wave reared up and deposited the stunned child on the sand before her. The grandmother looked the boy over carefully. He was fine. But still she stared up angrily toward the Heavens. “When we came,” she snapped indignantly, “he had a hat!”

Po břehu moře šel chlapeček s babičkou, která ho bezmezně milovala, když vtom zčista jasna přišla obrovská vlna a spláchla chlapečka do moře. Zděšená stařenka padla na kolena, zdvihla oči k nebesům a prosila pánaboha, aby jí milovaného vnoučka vrátil. A hle! Opět se zdvihla ohromná vlna a na písek před ní položila ohromeného chlapečka. Babička ho pečlivě prohlédla, jestli se mu něco nestalo. Byl v pořádku; babička však přísně pohlédla k nebesům a rozhořčeně vyštěkla: „Když jsme přišli, tak měl čepičku!“

A fella won a million and a friend asked him what he would do with it. “Well,” said the fella, “I plan to spend $250,000 on wine, the same on women and the same on song.” “And what are you doing with what’s left over?” asked the friend.

“I’ll probably just waste that,” replied the fella.

Chlápek vyhrál milion a kamarád se ho zeptal, co s tolika penězi udělá. „No,“ pravil šťastlivec, „asi tak 250 000 utratím za víno, 250 000 za ženy a stejně tolik za zpěv.“

„A co uděláš s tím, co ti zbude?“ chtěl vědět kamarád.

„To asi jen tak probendím,“ odpověděl chlápek.

THE CIVILIZATION DEVELOPMENT

BEFORE: Give a man a fish and you will feed him for a day. Teach him how to fish and you will feed him for a lifetime.

NOW: Give a man a fish and you will feed him for a day. Teach him how to fish and you can sell him a rod.

VÝVOJ CIVILIZACE

DŘÍVE: Dej člověku rybu a nasytíš ho na den. Nauč ho rybařit a nasytíš ho na celý život.

NYNÍ: Dej člověku rybu a nasytíš ho na den. Nauč ho rybařit a můžeš mu prodat prut.

COMPUTERS     –     POČÍTAČE

Q: Why can’t MICROSOFT built any cars?

A: Cause when an accident happens the airbag always asks, “Are you sure?”

OTÁZKA: Proč nemůže Microsoft stavět auta?

ODPOVĚĎ: Protože při nehodě by se airbag vždycky zeptal: „Jste si jistý?“

Bill Gates recently got married. After the wedding, Bill and his new wife got back to their honeymoon suite and later, of course, they crashed into bed. Apparently, things didn’t work out pretty well for Bill that night, and the next morning his new wife got up, pointed at the embarrassed Bill Gates and rather annoyed she said, “Now I know why your company is called what it’s called!”

Bill Gates se nedávno oženil. Po svatebních oslavách se oba novomanželé vrátili do svého novomanželského apartmá a po nějaké době skončili samozřejmě v posteli. Podle všeho se Billovi v noci moc dobře nevedlo; ráno novomanželka vstala, podívala se na rozpačitého Billa a poněkud mrzutě podotkla: „Tak teď už chápu, proč se tvoje firma jmenuje tak, jak se jmenuje!“

When a guy’s dot printer ribbon began to grow faint, he called a local repair shop where a friendly man informed him that the printer probably needed only to be cleaned. Because the store charged $50 for such cleanings, the shop assistant told him he might be better off reading the printer’s manual and trying the job himself. Pleasantly surprised by his candour, the guy asked, “Does your boss know that you discourage business?”

“Actually, it’s my boss’s idea,” the employee replied sheepishly. “We usually make more money on repairs if we let people try to fix things themselves first.”

Jednomu chlápkovi začala slábnout páska v jehličkové tiskárně, a tak zavolal do místního servisu, kde ho ochotný pracovník informoval, že tiskárnu je patrně pouze potřeba vyčistit. Opravář mu řekl, že servis si za to účtuje padesát dolarů, takže by se možná vyplatilo přečíst si manuál a zkusit si tiskárnu vyčistit sám. Chlápka opravářova otevřenost mile překvapila a zeptal se: „A ví váš šéf, že mu takhle odrazujete zákazníky?“

„No, on je to vlastně jeho nápad,“ odvětil opravář ostýchavě. „Obvykle vyděláme víc peněz, když lidi necháme, aby se ty mašinky pokusili opravit nejdřív sami.“

If at first you don’t succeed, call it version 1.0

Pokud napoprvé neuspějete, nazvěte to verzí 1.0

I’m not anti-social. I’m just not user friendly.

Já nejsem asociál. Jenom nejsem uživatelsky příjemný.

The Internet: where men are men, women are women, and children are the FBI...

Internet: místo, kde muži jsou muži, ženy jsou ženy a děti jsou FBI.

A system administrator has two problems:

1) Dumb users.

2) Smart users.

Správce systému má pouze dva problémy:

1) hloupé uživatele,

2) chytré uživatele.

DRINKS AND BAR     –     PITÍ A BAR

A drunk is refused a drink in a bar, so he undertakes to prove to the barman that he is sober. He gestures toward a cat near the doorway and says, “You see that cat coming in the door? It has two eyes. If I were drunk, I’d see four!”

The bartender looks towards the door, then pauses a moment. Finally, he responds, “You’re drunker than I thought!” taking the rest of the alcohol away. “That cat isn’t coming in, it’s going out!”

Jednomu opilci nechtějí v baru znovu nalít, tak se pokouší barmana přesvědčit, že je střízlivý. Ukáže na kočku u dveří a povídá: „Vidíš tu kočku, co vchází? Má dvě oči. Kdybych byl nalitý, tak bych přece viděl čtyři, ne?“

Barman se podívá ke dveřím a zarazí se; pak opilci vezme ještě nedopitou sklenici a povídá: „Jste ještě opilejší, než jsem si myslel. Ta kočka nejde dovnitř, ale ven!“

A guy came into a bar one day and said to the bartender, “Give me six double vodkas.”

The barman says, “Wow! You must have had one hell of a day.”

“Yes, I’ve just found out my older brother is gay.”

The next day the same guy came into the bar and asked for the same drinks. When the bartender asked what the problem was today, the answer came back, “I’ve just found out that my younger brother is gay, too!”

On the third day the guy came into the bar and ordered another round of six double vodkas.

The bartender said, “Jesus! Doesn’t anybody in your family like women?”

“Yeah, my wife...”

Chlápek vejde do baru a objedná si šest velkých vodek. Barman na to: „Tedy! Vy musíte mít vážně den blbec.“

„To jo, zrovna jsem se dozvěděl, že starší brácha je homosexuál.“

Příští den se tentýž chlápek zase objeví v baru a znovu si objedná šest velkých vodek. Když se barman ptá, co že má dneska za problém, odvětí: „Zrovna jsem se dozvěděl, že na chlapy je i mladší brácha!“

Třetí den se objeví znovu a opět chce šest velkých vodek.

Barman na to: „Kriste pane, to u vás v rodině není nikdo na ženský?“

„Ale je… moje žena…“

A hot shot Boston newspaper reporter was on assignment in Arkansas, when he struck up a conversation with a young lady in a bar. After a half dozen drinks, he suggested they get their own bottle and retire to his motel room, and she readily agreed. “Say, how old you are anyway?” the reporter asked as the obviously young lass was disrobing.

“Thirteen,” she replied with a shy smile.

“Thirteen??? My God, girl! You get those clothes back on at once and get the hell outta here! Are you crazy?” he thundered.

Pausing briefly at the door as she was leaving, the perplexed nymphet smiled and said, “Superstitious, huh?”

Prvotřídní reportér z Bostonu byl na služební cestě v Arkansasu; v baru se dal do řeči s mladou slečnou. Po několika skleničkách navrhl, že by si mohli vzít láhev k němu do pokoje, a dívka ochotně souhlasila.

„A kolik je ti vlastně let?“ chtěl vědět reportér, když se očividně mladá kočička svlékala.

„Třináct,“ odvětila s plachým úsměvem.

„Třináct??? Pane bože, děvče! Okamžitě si ty šaty zase obleč a vypadni odtud! Copak ti hráblo?“ rozkřikl se.

Nymfička se při odchodu zastavila ve dveřích a zmateně se usmála: „Ňákej pověrčivej, co?“

McPherson walked into a bar and ordered martini after martini, each time removing the olives and placing them in a jar. When the jar was filled with olives and all the drinks consumed, the Irishman started to leave.

“S’cuse me,” said another bar patron, who was puzzled over what McPherson had done. “What was that all about?”

“Nothing,” said the Irishman, “my wife sent me out for a jar of olives.”

McPherson vešel do baru a začal si objednávat jedno martini za druhým; pokaždé z drinku vyndal olivy a položil je do skleničky. Když byla plná a všechna martini vypitá, Ir zamířil ke dveřím.

„Tedy, promiňte,“ ozval se jeden z hostů, „co to bylo – tohleto?“

„Nic,“ odpověděl McPherson, „manželka mě jenom poslala pro skleničku oliv.“

A drunken man was casually taking a piss into a drinking fountain in the park. A police officer comes up to him and yells frantically, “What the hell do you think you’re doing? There’s a public toilet 20 meters from here!”

The man, amazed, yells back, “What do you think I have, a hose?”

Opilec si v parku bohorovně ulevoval do fontánky na pití. Přiběhne k němu policista a rozzuřeně křičí: „Co si krucifix myslíte, že děláte? Dvacet metrů odtud je veřejný záchodek!“

Ohromený muž zvolá: „A co si myslíte, že mám? Hadici?“

A drunken man was wondering around the parking lot of a bar, bumping into cars and then rubbing their roofs. The manager comes out of the bar and stops the guy. “What the heck are you doing?” he asks the drunk.

“I’m looking for my car, and I can’t find it,” he replies.

“So how does feeling the roof help you?” asks the puzzled manager.

“Well,” replies the drunk earnestly, “MY car has two blue lights and a siren on the roof!”

Opilec se motal po parkovišti hned vedle baru, narážel do aut a šátral rukama po jejich střechách.

Vedoucí baru vyšel ven a zamířil si to k opilci: „Co to tady vyvádíte?“

„Hledám svý auto, ale nemůžu ho najít.“

„Ale proč ohmatáváte střechy aut?“ divil se vedoucí.

„No, víte,“ vysvětloval vážně opilec, „MOJE auto má na střeše dvě modrý světla a sirénu!“

Late one Friday night a policeman spotted a man driving very erratically through the streets of Dublin. He pulled the man over and asked him if he had been drinking that evening.

“Aye, so I have. ’Tis Friday, you know, so me and the lads stopped by the pub where I had six or seven pints. And then there was something called ‘Happy Hour’ and they served these mar-gar-itos which are quite good. I had four or five o’ those. Then I had to drive me friend Mike home and o’ course I had to go in for a couple of Guinesses – couldn’t be rude, ye know. Then I stopped on the way home to get another bottle for later...” And the man fumbled around in his coat until he located his bottle of whiskey, which he held up for inspection.

The officer sighed, and said, “Sir, I’m afraid I’ll need you to step out of the car and take a breathalyzer test.”

Indignantly, the man said, “Why? Don’t ye believe me?!?”

V pátek pozdě v noci si policista všiml auta, které si to pomalu šněrovalo ulicemi Dublinu. Vůz zastavil a otázal se řidiče, jestli toho večera před jízdou požil alkohol.

„No požil, požil. Vždyť je pátek, ne, tak jsme se s klukama zastavili v hospodě, kde jsem si dal tak šest sedm pint. A pak tam vypuklo něco, čemu říkali „šťastná hodinka“, a servírovali tyhle mar-ga-ri-ty a to bylo moc dobrý. Tak jsem si jich čtyři nebo pět dal. Pak jsem musel odvízt kamaráda Mikea domů a tam jsem si musel dát pár guinessů – abych neurazil, vždyť to znáte. Potom jsem si cestou domů ještě koupil další flašku – na pozdějc…“ A muž se začal šacovat, až v kabátě objevil láhev whiskey, a na důkaz svých slov ji policistovi ukázal.

Policista si jen povzdechl: „Pane, bohužel vás budu muset požádat, abyste vystoupil a podrobil se testu na alkohol.“

Řidič se pohoršil: „A proč? Copak mi nevěříte?“

FAMILY     –     RODINA

A gentleman, fresh out of gift ideas, bought his mother-in-law a large plot in an expensive cemetery for her birthday. On her next birthday, he bought her nothing. She was quick to comment loud and long on his thoughtlessness.

The gentleman said only one thing, “Well, why should I have bothered with a gift this time? You haven’t used the one I gave you last year.”

Jistý gentleman, kterému nějak došly nápady, koupil své tchyni k narozeninám velkou hrobku na drahém hřbitově.

Příští rok jí nekoupil nic. Tchyně nelenila a bez obalu a řízně okomentovala jeho nepozornost.

Gentleman suše odvětil: „Nu, a proč jsem se měl tentokrát obtěžovat s nějakým dárkem, když jste ten, co jsem vám dal loni, neupotřebila.“

A young girl was looking through the family album and asked her mother, “Who is the guy on the beach with you with all the muscles and curly hair?”

“That’s your father.”

“Then who’s that old bald-headed fat man who lives with us now?”

Malá dívenka si prohlížela rodinné album a zeptala se maminky: „Kdo je ten kluk vedle tebe na pláži, ten kudrnatý svalovec?“

„To je tvůj otec.“

„A kdo je ten starý plešatý tlusťoch, co s námi teď žije?“

A boy, frustrated with all the rules he had to follow, asked his father, “Dad, how soon will I be old enough to do as I please?”

The father answered immediately, “I don’t know. Nobody has lived that long yet.”

Chlapeček, otrávený všemi možnými pravidly, dle kterých se musí řídit, se zeptal otce: „Tati, za jak dlouho budu dost starý na to, abych si mohl dělat, co chci?“

Otec bez zaváhání odvětil: „To fakt nevím, tak dlouho ještě nikdo nežil.“

Son: “Dad, what is an idiot?”

Dad: “An idiot is a person who tries to explain his ideas in such a strange and long way that another person who is listening to him can’t understand him. Do you understand me?”

Son: “No.”

Syn: „Tati, co je to idiot?“

Otec: „Idiot je osoba, která se pokouší vysvětlit svoje myšlenky tak dlouze a nepřehledně, že jiný člověk, který ji poslouchá, ji nedokáže pochopit. Rozumíš mi?“

Syn: „Ne.“

Chad nervously approached his girlfriend’s father and said, “Excuse me, Mr. Scott, but there was something I wanted to ask you.”

“Well, of course, young man!” the proud father replied. “You have my full blessing. My daughter’s happiness is all I want.”

“Blessing, sir?” Chad stammered.

“Yes, of course. You want to marry my daughter, right?” asked Mr. Scott.

“Uh, no, sir, that’s not it,” said Chad. “Actually, my car payment is due, and I’m a little short until payday, and I wondered if I could borrow fifty dollars until Friday.”

“Heck NO!” yelled Mr. Scott. “I hardly know you.”

Chad se nervózně obrátil na otce své dívky: „Promiňte, pane Scotte, ale je tu něco, na co bych se vás rád zeptal.“

„Ale samozřejmě, mladý muži!“ odpověděl hrdý otec. „Máte moje plné požehnání.“

„Požehnání, pane?“ zajíkl se Chad.

„Ale samozřejmě. Chcete si přece vzít mou dceru, ne?“

„Ehm, ne, pane, to jsem zrovna neměl na mysli,“ prohlásil Chad. „Totiž, musím právě poslat splátku na auto, a až do výplaty jsem tak trochu bez peněz. Tak jsem si říkal, jestli byste mi do pátku nepůjčil padesát dolarů?“

„To tedy ne, krucinál!“ vykřikl pan Scott. „Vždyť vás skoro vůbec neznám.“

A little girl asked her mother, “How did the human race appear?”

The mother answered, “God made Adam and Eve and they had children, and so was all mankind made.”

Two days later the girl asked her father the same question. The father answered, “Many years ago there were monkeys from which the human race evolved.”

The confused girl returned to her mother and said, “Mom, how is it possible that you told me the human race was created by God, and Dad said they developed from monkeys?”

The mother answered, “Well, dear, it is very simple. I told you about my side of the family and your father told you about his.”

Holčička se ptala maminky: „Jak se objevila lidská rasa?“

Matka odpověděla: „Bůh stvořil Adama a Evu a ti pak měli děti – a tak se vytvořilo lidstvo.“

Za dva dny se holčička se stejnou otázkou obrátila na tatínka.

Ten odpověděl: „Před mnoha lety existovaly opice a z nich se vyvinula lidská rasa.“

Popletená holčička šla zase za maminkou a chtěla vědět: „Mami, jak je možné, že ty mi říkáš, že lidstvo bylo stvořeno bohem, a podle tatínka se vyvinulo z opic?“

Maminka odvětila: „Ale to jednoduché, drahoušku. Já ti popsala svou stranu rodiny a tatínek zase tu svoji.“

A mother was arguing with her teenager and finally she reaches breaking point and blurts out, „I should have swallowed you when I had the chance!”

Matka se hádala se svým pubertálním dítětem a nakonec, naprosto vytočená, vyhrkla: „Když jsem ještě mohla, tak jsem tě měla spolknout!“

A census taker in a rural area went up to a farmhouse and knocked. When a woman came to the door, he asked her how many children she had and their ages.

She said, “Les’ see now, there’s the twins, Sally and Billy, they’re eighteen. And the twins, Seth & Beth, they’re sixteen. And the twins, Penny and Jenny, they’re fourteen.” “Hold on!” said the census taker, “Did you get twins every time?”

The woman answered, “Heck no, there were hundreds of times we didn’t get nothin’.”

Úředník provádějící sčítání lidu zaklepal na venkově na dveře farmy. Otevřela žena a on se jí ptá, kolik má dětí a kolik je jim let.

Žena odpověděla: „Tak to máme dvojčata Sally a Billiho, těm je osmnáct. Potom dvojčata Seth a Beth, těm je šestnáct. A pak dvojčata Penny a Jenny a těm je čtrnáct.“

„Počkejte!“ podivil se úředník, „To jste měli pokaždé dvojčata?“

„Ale jasně že ne,“ opáčila farmářka, „byly stovky případů, kdy se nám nenarodilo nic.“

A little girl is sitting on her grandpa’s lap and studying the wrinkles on his old face. She gets up the nerve to rub her fingers over the wrinkles. Then she touches her own face and looks more puzzled. Finally, the little girl asks, “Grandpa, did God make you?”

“He sure did, honey, a long time ago,” replies her grandpa. “Well, did God make me?” asks the little girl.

“Yes, He did, and that wasn’t too long ago,” answers her grandpa.

“Wow,” says the little girl, “He’s sure doing a lot better job these days, isn’t He?”

Malá holčička sedí dědovi na klíně a pozorně si prohlíží vrásky na jeho tváři. Dodá si odvahy a přejede mu po nich prsty, pak se dotkne vlastní tváře a zatváří se ještě víc zmateně. Nakonec se zeptá: „Dědo, tebe stvořil bůh?“

„Samozřejmě, miláčku, už dávno,“ odpověděl dědeček.

„A mě taky stvořil bůh?“ vyzvídá holčička dál.

„Ale jistě, ale docela nedávno,“ ujistil ji děda.

„Tý jo,“ prohlásila holčička, „ale že teď odvádí mnohem lepší práci, co?“

FOOD     –     JÍDLO

A dietician was once addressing a large audience in Chicago: “The material we put into our stomachs is toxic enough to have killed most of us sitting here, years ago. Red meat is awful. Soft drinks erode the stomach lining. Chinese food is loaded with MSG, and few of us realize the long-term harm caused by the pollutants in our drinking water. But there is one thing that is the most dangerous of all. Can anyone here tell me what food it is that causes the most grief and suffering for years after eating it?”

Vážení čtenáři, právě jste dočetli ukázku z knihy Učte se anglicky s vtipem 3.
Pokud se Vám líbila, celou knihu si můžete zakoupit v našem e-shopu.