Učte se anglicky

s

VTIPEM

2

Jindřich Vobořil

Copyright © 2009 for the Czech edition by Stanislav Plášil – nakladatelství VIKING

Copyright © 2009 for the Czech translation by Jindřich Vobořil

Copyright © 2009 for the illustration by Vojtěch I. Plášil

Všechna práva vyhrazena. Žádnou část této knihy (český překlad) není dovoleno použít nebo jakýmkoli způsobem reprodukovat bez souhlasu autora či nakladatele.

ISBN:  978-80-86538-35-8 (MOBI)

ISBN: 978-80-86538-36-5 (ePUB)

ISBN: 978-80-86538-82-2 (PDF)

OBSAH

Úvod

ANGLICKO-ČESKÁ ČÁST

ANIMALS     –     ZVÍŘATA

ASTRONAUTS     –     KOSMONAUTÉ

BLACK AND NASTY     –     ČERNÝ HUMOR

BLONDES     –     BLONDÝNKY A BLONDÝNI

CHILDREN     –     DĚTI

CLASSICS     –     KLASICKÉ

COMPUTERS     –     POČÍTAČE

DRINKS AND BAR     –     PITÍ A BAR

ECONOMICS     –     EKONOMIE

HEAVEN     –     NEBESA

JEWS     –     ŽIDÉ

LAWYERS     –      PRÁVNÍCI

MARRIAGE     –     MANŽELSTVÍ

MEDICINE     –     LÉKAŘSTVÍ

MEN     –     MUŽI

MEN AND WOMEN     –     MUŽI A ŽENY

NATIONALITIES     –     NÁRODNOSTI

OLD     –     STÁŘÍ

POLICE, SOLDIERS     –     OZBROJENÉ SLOŽKY

POLITICIANS     –     POLITICI

RELIGION     –     NÁBOŽENSTVÍ

SCHOOL     –     ŠKOLA

SEX     –     SEX

WOMEN     –     ŽENY

WORK     –     PRÁCE

ANGLICKÁ ČÁST

ANIMALS

BLACK AND NASTY

BLONDES

BUREAUCRACY

CELEBRITIES

CHILDREN

CLASSICS

COMPUTERS

DRINKS AND BAR

ENGLISH

FOOD

HEAVEN

JEWS

LAWYERS AND OTHER SPECIALISTS

MARRIAGE

MEDICINE

MEN

MEN AND WOMEN

NATIONALITIES

OLD

POLICE, SOLDIERS

POLITICIANS

RELIGION

SCHOOL

SCIENCE

SEX

SPORT

STRANGE

SUPERNATURAL

WOMEN

WORK

SLOVNÍČEK K ANGLICKÉ ČÁSTI

Použité zkratky

A

B

C

D

E

F

G

H

I

J

K

L

M

N

O

P

Q

R

S

T

U

V

W

Y

Seznam odkazovaných nepravidelných sloves

Další knihy nakladatelství VIKING

Edice CONAN

Cizí jazyky

Edice Učte se anglicky s vtipem

Edice Borgentown – město hrůzy

Sci-fi & fantasy

Pohádky

Horory

Humor

Ze současnosti

Knihy vzpomínek

Historické romány

Světová klasika

Romantika

Erotika

Napětí

Populárně naučné

Recepty

Básně

Úvod

Proč se učit anglicky? Protože jinak jste v dnešním globalizovaném světě mrtví!

Proč se učit anglicky s vtipy? Protože vtip je krátký, jednoduchý a má pointu: snadno si jej zapamatujete, a tudíž si zapamatujete nejen obdobnou situaci, ale i slova, která v ní lze použít.

Nad vtipem se i dobře pobavíte – a pokud ne, pak buď nemáte pro takový humor smysl, anebo jste úplně nepochopili anglický text. V tom případě Vám tato knížka určitě pomůže.

Takže co v ní najdete? Pokud jste knihou již listovali, zjistili jste, že text – anekdoty – je vlastně rozdělen na dvě poloviny. První část je koncipována jako zrcadlový překlad: nejdřív anglická anekdota, za níž hned následuje její překlad do češtiny. Rád bych upozornil, že nejde o doslovný překlad. Ten by mohl leckdy působit těžkopádně, mou snahou však bylo přeložit vtip tak, aby vyzněl dobře i česky.

V textech druhé, pouze anglické části, najdete některá slova vytištěná tučně. Jejich překlad je uveden v anglicko-českém slovníčku na konci knihy. Snažil jsem se, aby nepřekládaná slovíčka odpovídala přibližně úrovni intermediate (středně pokročilý), zvýrazněná slova tuto úroveň překračují.

Česko-anglickou část berte pouze jako „zahřívací“, myslím si totiž, že jednojazyčný text vybavený odpovídajícím slovníčkem je mnohem efektivnější, čtenář si novou slovní zásobu osvojuje přímo, bez zprostředkování leckdy problematického překladu; anglickou anekdotu někdy opravdu nelze přeložit, aniž by se pointa nevytratila.

Existuje i další důvod, proč anekdoty nepřekládat. Říká se, že anekdoty jsou jenom dvojí: slušné a dobré. Nelze se proto vyhnout textům s explicitním výrazivem, jenže – jak takové vtipy přeložit? Čeština i angličtina v takových situacích používají úplně odlišné obraty, což by bylo v překladech zavádějící. Jak říkával Jan Werich – tam kde Češi vyměšují, Anglosasové mužní.

Na konci knihy je seznam nepravidelných sloves, která se objevují v anglické části.

Závěrem bych rád jmenoval alespoň jednu publikaci, k níž jsem se často uchyloval o radu. Jedná se o Anglicko-český slovník sexu od J. Vedrala, Praha 2007.

Příjemnou zábavu

Jindřich Vobořil

ANGLICKO-ČESKÁ ČÁST

ANIMALS     –     ZVÍŘATA

The Forest Service has issued a BEAR WARNING in the national forests for this summer. They’re urging everyone to protect themselves by wearing bells and carrying pepper spray.

Campers should be alert for signs of fresh bear activity, and they should be able to tell the difference between Black Bear dung and Grizzly Bear dung. Black Bear dung is rather small and round. Sometimes you can see fruit seeds and/or squirrel fur in it.

Grizzly Bear dung has bells in it, and smells like pepper spray.

Ministerstvo lesnictví vydalo pro letošní léto varování před zvýšeným výskytem medvědů v národních lesích. Naléhavě žádá, aby se každý chránil tím, že bude mít u sebe zvoneček a pepřový sprej. Táborníci by si měli dávat pozor na známky nedávné medvědí aktivity a měli by se naučit rozeznávat rozdíly mezi trusem medvěda černého a grizzlyho. Trus medvěda černého je poměrně nevelký a kulovitý. Někdy v něm lze rozeznat ovocná semínka anebo veverčí srst.

V trusu grizzlyho bývají zvonečky a je cítit pepřem.

Two roaches were munching on garbage in an alley when one engages a discussion about a new restaurant.

“I was in that new restaurant across the street,” said one. “It’s so clean! The kitchen is spotless, and the floors are gleaming white. There is no dirt anywhere – it’s so sanitary that the whole place shines!”

“Please,” said the other roach frowning. “Not while I’m eating!”

Dva švábi si v uličce pochutnávali na odpadcích, když jeden zavedl řeč na novou restauraci.

„Tak jsem byl v té nové restauraci na druhé straně ulice. Ta je ti tak čistá! Kuchyň naprosto bez poskvrny a bílé podlahy se úplně lesknou. Nikde žádná špína – je to tam tak hygienické a čisté, že celá ta restaurace doslova září!“

„Prosím,“ zamračil se druhý šváb znechuceně, „ne když jím!“

ASTRONAUTS     –     KOSMONAUTÉ

When Neil Armstrong first walked on the moon, he said: “One small step for man, one giant leap for mankind. Good luck Mr. Goorski.”

For years, mission control tried to find what he meant by “Good luck, Mr. Goorski.” They checked with Russian astronauts but could not locate Mr. Goorski. Until now, Neil would not reveal what he meant by “Good luck Mr. Goorski.”

Today in a press conference, he told reporters that years ago, when he was a young boy, he and his friend were playing ball when his friend hit the ball under their neighbour’s bedroom window. When Neil went to retrieve the ball, he overheard his neighbour’s wife, Mrs. Goorski, telling her husband, “ORAL SEX? I’LL GIVE YOU ORAL SEX WHEN THE KID NEXT DOOR WALKS ON THE MOON!”

Když Neil Armstrong poprvé vkročil na povrch Měsíce, pronesl: „Je to malý krok pro člověka, ale obrovský skok pro lidstvo. Hodně štěstí, pane Goorski.“

Celá léta se řídicí středisko pokoušelo zjistit, co měl na mysli tím „Hodně štěstí, pane Goorski.“ Zkontrolovali ruské kosmonauty, ale žádného Goorského nedokázali najít. Neil Armstrong doposud nechtěl odhalit, co tou větou vlastně myslel.

Až při dnešní tiskové konferenci novinářům sdělil, že před mnoha lety si jako malý chlapec hrál s kamarádem s míčem a kamarád ho zakopl k sousedům pod okno ložnice. Když si Neil pro míč šel, zaslechl sousedku, paní Goorskou, jak říká manželovi: „COŽE? ORÁLNÍ SEX? ORÁLNÍ SEX ODE MNE DOSTANEŠ, AŽ TEN KLUK OD VEDLE BUDE CHODIT PO MĚSÍCI!“

BLACK AND NASTY     –     ČERNÝ HUMOR

During WW II a British fighter pilot was shot down over Germany and he was captured by the Nazis. He was hurt pretty bad, so the German doctor amputated his left arm. He requested that they drop his arm over his base in England. So the Germans did.

The next week they amputated his other arm and he asked the same thing. The Germans complied.

The next week they amputated one of his legs, and he again asked for them to drop it over his base in England. The German doctor replied, “Sorry, we do dis no more!”

The pilot asked why not, and the German answered, “We think you trying to escape!”

Během druhé světové války byl nad Německem sestřelen britský stíhací pilot a padl do nacistického zajetí. Byl velice těžce zraněn, a tak mu německý lékař amputoval levou paži. Brit požádal, aby ji shodili na jeho základnu v Anglii. Němci mu vyhověli.

Následující týden mu amputovali i druhou paži a Brit požádal o totéž. Němci mu i tentokrát vyšli vstříc.

Následující týden mu amputovali jednu nohu a pilot znovu požádal, aby ji shodili na jeho základnu v Anglii.

Německý lékař zavrtěl hlavou: „Nein, my tochle už neuděláme!“

Když chtěl pilot vědět proč, Němec odvětil: „My myslíme, že vy pokoušíte utéct!“

BLONDES     –     BLONDÝNKY A BLONDÝNI

A new TV game show in Hollywood had many contestants who were beautiful, but they weren’t necessarily too smart. On one show, one such woman was extremely nervous, but tried to make the best of her performance. The host asked, “Who was the first man, for one thousand dollars?”

She responded, “The first man was Peter, our postman, but he only paid me one hundred dollars!”

Nové televizní soutěže v Hollywoodu se účastnilo mnoho krasavic, u nichž přirozená inteligence nebyla nezbytnou prioritou. V jednom z představení byla taková kráska mimořádně nervózní, přesto se však pokoušela projevit se v co nejlepším světle. Konferenciér se zeptal: „Kdo byl první muž, za tisíc dolarů?“

Soutěžící odpověděla: „Prvním mužem byl Petr, náš pošťák, ale ten mi dal jenom sto dolarů!“

A blonde named Anna had a near death experience when she went horseback riding. Everything was going fine until the horse started bouncing out of control. She tried with all her might to hang on, but was thrown off. Just when things could not possibly get worse, her foot got caught in the stirrup. When this happened, she fell head first to the ground. Her head continued to bounce harder as the horse did not stop or even slow down.

Just as she was giving up hope and losing consciousness, the Tesco manager happened to walk by and unplug it.

Blondýnka Anna málem přišla o život, když si šla zajezdit na koni. Všechno šlo bez problémů, dokud kůň nezačal nekontrolovatelně vyhazovat. Pokoušela se na něm vší silou udržet, kůň ji však shodil. A aby toho nebylo málo, ve třmeni se jí zachytila noha; v ten okamžik se poroučela hlavou dolů. Kůň nepřestával poskakovat, natož aby zpomalil, a Anna narážela hlavou o zem čím dál tím víc.

Když už se vzdávala veškeré naděje a ztrácela vědomí, šel náhodou okolo manažer Teska a koně vypnul.

Two blondes are waiting at a bus stop. When a bus pulls up and opens the door, one of the blondes leans inside and asks the bus driver:

“Will this bus take me to 5th Avenue?”

The bus driver shakes his head and says, “No, I’m sorry.”

At this the other blonde leans inside, smiles, and twitters, “Will it take ME?”

Dvě blondýnky čekají na autobusové zastávce. Když autobus přijede a otevře dveře, jedna blondýnka se nakloní dovnitř a ptá se řidiče:

„Doveze mě tenhle autobus na Pátou Avenue?“

Řidič zavrtí hlavou: „Lituji, ale ne.“

Nato se dovnitř nakloní druhá blondýnka, usměje se a zašvitoří:

„A doveze tam MĚ?“

CHILDREN     –     DĚTI

Coming through the door after school one day, Little Johnny hollers out:

“Okay, everyone in the house, please stand advised that I, Little Johnny, have on this date made a complete fool of myself in sex-education class by repeating stories concerning storks as told to me by certain parties residing in this house!”

Jednoho dne po škole vejde Pepíček a zakřičí:

„Tak hele, všichni v tomhle domě, vezměte prosím na vědomí, že já, Pepíček, jsem dneska při hodině sexuální výchovy ze sebe udělal úplného idiota, když jsem opakoval pohádky o čápech a vránách, kterými mne krmily jisté osoby přebývající v tomto domě!“

A father came home from a long business trip to find his son riding a new 21 speed mountain bike.

“Where did you get the money for the bike? It must have cost $300,” he asked.

“Easy, Dad,” little Johnny replied. “I earned it hiking.”

“Come on, Johnny,” the father said. “Tell me the truth.”

“That is the truth!” Johnny replied. “Every night you were gone, Mom’s boss, Mr. Reynolds, would come over to see Mom. He’d give me a $20 bill and tell me to take a hike!”

Otec se vrátí z dlouhé obchodní cesty a zjistí, že syn se prohání na novém horském kole.

„Kde jsi na takové kolo vzal peníze? To muselo stát nejmíň 300 dolarů!“

„Klídek, tati,“ opáčil Pepíček, „Vydělal jsem si na něj procházkami.“

„Ale no tak, Pepíčku,“ zlobil se otec, „nevymýšlej si.“

„Je to pravda!“ ohradil se Pepíček. „Každý večer, když jsi byl pryč, maminku navštívil její šéf, pan Reynolds. A vždycky mi dal 20 dolarů a řekl mi, abych se šel projít!“

At a wedding, a little boy looks at his mom and asks, “Mommy, why does the girl wear white?”

His mom replies, “That’s the bride and she is in white because she’s happy and this is the happiest day of her life.”

The boy thinks about this, and then says, “Well then, why is the boy wearing black?”

Na svatbě se chlapeček podívá na maminku a ptá se: „Mami, proč má ta holka na sobě bílé šaty?“

Maminka odpoví: „To je nevěsta a je v bílém, protože je šťastná a tohle je nejšťastnější den jejího života.“

Chlapeček o tom chvíli přemýšlí a pak se zeptá: „A proč je tedy ten kluk celý v černém?“

A father asked his son, Little Johnny, if he knew about the birds and the bees.

“I don’t want to know!” Little Johnny replied, bursting into tears.

Confused, his father asked Little Johnny what was wrong.

“Oh Pop,” Johnny sobbed, “For me there was no Santa Claus at age six, no Easter Bunny at seven, and no Tooth Fairy at eight. And if you’re telling me now that grownups don’t really have sex, I’ve got nothing left to believe in!”

Jednou se otec zeptal synka Pepíčka, jestli ví něco o tom, jak to chodí mezi květinami a motýly.

„Nechci nic vědět!“ rozplakal se Pepíček.

Zmatený otec chtěl vědět, co se děje.

„Ale, tati,“ vzlykal Pepíček, „už od šesti pro mě neexistuje Ježíšek, od sedmi žádný velikonoční zajíček a v osmi jsem přišel o vílu Zubničku. A jestli mi teď chceš říct, že dospělí vlastně vůbec neprovozují sex, tak už nezbývá nic, v co bych mohl ještě věřit!“

Little Johnny watched, fascinated, as his mother gently rubbed cold cream on her face.

“Why are you rubbing cold cream on your face, Mommy?”

“To make myself beautiful,” said his mother.

A few minutes later, she slowly began removing the cream with a tissue.

“What’s the matter?” asked Little Johnny.  “Giving up?”

Pepíček uchváceně pozoroval, jak si matka jemně na tvář nanáší chladivý pleťový krém.

„Proč si na obličej mažeš ten krém, mami?“

„Abych byla krásná,“ odvětila matka.

Za několik minut si začala tamponem krém z tváře pomalu stírat.

„Copak?“ divil se Pepíček, „to už to vzdáváš?“

For weeks a six-year-old lad kept telling his first-grade teacher about the baby brother or sister that was expected at his house.

One day the mother allowed the boy to feel the movements of the unborn child. The six-year-old was obviously impressed, but made no comment. Furthermore, he stopped telling his teacher about the impending event.

The teacher finally sat the boy on her lap and asked, “Tommy, whatever has become of that baby brother or sister you were expecting at home?”

Tommy burst into tears and said, “I think Mommy ate it!”

Celé týdny jeden šestiletý kluk vykládal své učitelce v první třídě, že se mu má narodit nový sourozenec.

Jednoho dne mu maminka dovolila, aby jí sáhl na břicho a ucítil pohyby nenarozeného děťátka. To na klučinu očividně udělalo dojem, ale nic neřekl. A navíc od té doby přestal se svou učitelkou mluvit o nadcházející radostné události. Učitelka si ho nakonec jednoho dne posadila na klín a zeptala se: „Tomíku, a co se stalo s tím sourozencem, který se ti měl narodit?“

Tomíkovi vyhrkly slzy: „Já myslím, že ho maminka snědla!“

One day, a little girl was sitting and watching her mother do the dishes at the kitchen sink. She suddenly noticed that her mother had several strands of white hair sticking out in contrast to her brunette hair.

The little girl looked at her mother and inquisitively asked, “Why are some of your hairs white, Mom?”

Her mother said, “Well, every time you do something wrong and make me cry or unhappy, one of my hairs turns white.”

The little girl thought about this revelation for a while and then asked, “Momma, how come all of grandma’s hairs are white?”

Jednoho dne seděla malá holčička u kuchyňského stolu a dívala se, jak maminka umývá nádobí. Náhle si v jejích tmavě hnědých vlasech všimla několika bílých pramínků a začala všetečně vyzvídat: „Mami, proč máš některé vlásky bílé?“

Maminka odpověděla: „To víš, vždycky když něco provedeš a já jsem z toho celá smutná nebo pláču, tak mi jeden vlas zbělá.“

Holčička si tu novinu chvíli rovnala v hlavě a pak se zeptala: „A mami, jak to, že babička má bílé všechny vlásky?“

CLASSICS     –     KLASICKÉ

A little farm boy comes in late for school. Teacher asks why he’s late. The farm boy replies that he had to take the family cow over to the neighbours to get her bred by a bull.

Annoyed, the teacher demands, “Couldn’t your father do that?”

The farm boy thinks for a moment and replies, “Well, sure... but the bull can do it better.”

Malý farmářský kluk přijde pozdě do školy a učitelka se ptá proč. Kluk povídá, že musel odvést krávu k sousedům, aby ji tam obskočil jejich chovný býk. Učitelka rozmrzele oponuje: „A to nemohl udělat tvůj otec?“

Kluk z farmy chvíli přemítá a opáčí: „No, jasně... ale ten bejk to dokáže udělat líp.“

A Matchmaker goes to see Mr. Avery, a confirmed bachelor for many years. “Mr. Avery, don’t leave it too late. I have exactly the one you need. You only have to say the word and you’ll be married in no time!” says the Matchmaker.

“Don’t bother,” replies Mr. Avery, “I’ve two sisters at home who look after all my needs.”

“That’s all well and good, but all the sisters in the world cannot fill the role of a wife.”

“I said ‘two sisters’. I didn’t say they were mine.”

Dohazovač navštíví pana Averyho, už mnoho let zapřisáhlého starého mládence. „Pane Avery, nenechávejte to na poslední chvíli. Mám pro vás přesně takovou ženu, jakou potřebujete. Stačí jedno vaše slůvko a jste hned ženat!“

„Neobtěžujte se,“ odpověděl pan Avery, „mám doma dvě sestry a ty se starají a veškeré mé potřeby.“

„To je všechno moc hezké, ale ani všechny sestry na světě nemohou zastat roli manželky.“

„Řekl jsem ‚dvě sestry‘. Neřekl jsem, že jsou moje.“

A beggar walks up to a well-dressed woman who is shopping on Rodeo Drive and says, “Madam, I haven’t eaten anything in four days...”

She looked at him and said, “God, I wish I had your willpower.”

K dobře oblečené ženě nakupující na Rodeo Drive přistoupí žebrák: „Madam, už čtyři jsem dny nic nejedl…“

Dáma si ho změří a povídá: „Božínku, vaši vůli bych chtěla mít.“

A man and a woman are seated next to each other on a plane. After takeoff, the woman violently sneezes and excuses herself to go to the bathroom... so the man stands up to let her out.

She returns, and 15 minutes later she sneezes again big time, and again excuses herself to go to the bathroom.

She returns again, and immediately sneezes, excusing herself to go to the bathroom.

The man, a little tired of jumping up so often, asks her: “You keep sneezing, what’s the problem?”

The woman replies: “You know, I have a rare condition... every time I sneeze, I have an orgasm.”

He says, “Oh... what are you taking for it?”

She says: “Pepper.”

V letadle vedle sebe sedí muž a žena. Když se letadlo odlepí od země, žena mohutně kýchne a s omluvami muže požádá, jestli by nevstal a nepustil ji na toaletu. Muž samozřejmě vyhoví.

Žena se vrátí, za 15 minut opět divoce kýchne a znovu muže požádá, jestli by ji nepustil, že potřebuje na toaletu.

Sotva se vrátí, hned zase kýchne a omlouvá se, že by opět potřebovala...

Muži už jde takové časté vstávání docela na nervy a ptá se:

„Pořád strašně kýcháte, v čem je problém?“

Žena odvětí: „Víte, mám takovou zvláštní poruchu... Pokaždé, když kýchnu, zažiji orgasmus.“

Muž: „Aha... a co na to užíváte?“

Žena: „Pepř.“

COMPUTERS     –     POČÍTAČE

There was once a young man who professed his desire to become a great writer.

When asked to define great, he said, “I want to write stuff that the whole world will read, stuff that people will react to on a truly emotional level, stuff that will make them scream, cry, howl in pain and anger...!”

He now works for Microsoft writing error messages.

Žil byl kdysi mladý muž a ten měl nezkrotnou touhu stát se velkým spisovatelem.

Na otázku, co myslí tím velkým spisovatelem, odpověděl: „Chci psát texty, které bude číst celý svět, texty, které nikoho nenechají chladným, texty, které lidi přinutí křičet, plakat a výt vztekem a zlostí...!“

A tak pracuje pro Microsoft a píše texty chybových hlášení.

At a recent software engineering management course in the US, the participants were given an awkward question to answer. “If you had just boarded an airliner and discovered that your team of programmers had been responsible for the flight control software how many of you would disembark immediately?”

Among the ensuing forest of raised hands, only one man sat motionless. When asked what he would do, he replied that he would be quite content to stay onboard.

With his team’s software, he said, the plane was unlikely to even taxi as far as the runway, let alone take off.

Na nedávném školení managementu programového inženýrství ve Spojených státech měli všichni účastníci odpovědět na nepříjemnou otázku: „Kdybyste nastoupili na palubu letadla a náhodou zjistili, že za software kontroly letu je zodpovědný váš tým programátorů, kolik z vás by okamžitě letadlo opustilo?“

Vzápětí se zvedl celý les rukou, jeden člověk však seděl dál bez hnutí. Když se ho zeptali, co by v takové situaci udělal, odvětil, že by klidně zůstal na palubě; se softwarem jeho týmu by totiž to letadlo pravděpodobně na vzletovou dráhu ani nedorolovalo, natož aby se vzneslo.

DRINKS AND BAR     –     PITÍ A BAR

After the Great Britain Beer Festival, in London, all the brewery presidents decided to go out for a beer. The guy from Corona sits down and says, “Hey, Senor, I would like the world’s best beer, a Corona.”

The bartender dusts off a bottle from the shelf and gives it to him.

The guy from Budweiser says, “I’d like the best beer in the world, give me ‘The King of Beers’, a Budweiser.”

The bartender gives him one.

The guy from Coors says, “I’d like the only beer made with Rocky Mountain spring water, give me a Coors.”

The guy from Guinness sits down and says, “Give me a Coke.”

The bartender is a little taken aback, but gives him what he ordered.

The other brewery presidents look over at him and ask, “Why aren’t you drinking a Guinness?”

The Guinness president replies, “Well, I figured if you guys aren’t drinking beer, neither would I.”

Pivní slavnost celého Spojeného království, Londýn.  Prezidenti všech pivovarů se rozhodli, že si zajdou společně na pivo.

Chlápek z Corony si sedne k baru a objednává: „Hej, seňore, dal bych si to nejlepší pivo na světě, jednu coronu.“

Barman otře jednu láhev na polici od prachu a podá mu ji.

Chlápek z Budvaru prohlásí: „Dal bych si to nejlepší pivo na světě, dejte mi ‚Krále piva‘, jeden budvar.“

Barman mu ho podá.

Chlápek z Coors řekne: „Já bych si dal to jediné pivo, které se vyrábí z vody pramenící v Rocky Mountains. Dejte mi jeden coors.“

Přisedne si chlápek od Guinnesse a požádá: „Dejte mi kolu.“

To barmana trochu zarazí, ale dá hostu, co si objednal.

Prezidenti pivovarů se na něj zadívají a pak se zeptají: „Proč jste si nedal guinnesse?“

Prezident Guinnessu odpoví: „Ale tak mi přišlo, že když vy nepijete pivo, tak já taky nebudu.“

A man, whose level of drunkenness was bordering on the absurd, stood up to leave a bar and fell flat on his face.

“Maybe all I need is some fresh air,” thought the man as he crawled outside.

He tried to stand up again, but fell face first into the mud.

“Screw it,” he thought. “I’ll just crawl home.”

The next morning, his wife found him on the doorstep asleep.

“You went out drinking last night, didn’t you?” she said.

“Uh, yes,” he said sheepishly. “How did you know?”

“You left your wheelchair at the bar again.”

Jeden chlápek se opil téměř do nevědomí, nakonec se však rozhodl odejít z baru; vstal a vzápětí se natáhl jak široký tak dlouhý na zem.

„Asi potřebuju jenom trochu čistého vzduchu,“ pomyslel si a vyvlekl se ven.

Znovu se pokusil postavit, opět sebou však praštil a zaryl se tváří hluboko do bahna.

„Seru na to,“ ulevil si, „tak se domů doplazím.“

Následujícího rána ho manželka našla, jak spí na prahu přede dveřmi.

„Byl jsi včera zase chlastat, co?“ houkla na něj.

„No jo, no,“ zapitvořil se zahanbeně. „Jak to víš?“

„Znovu jsi v baru nechal svůj invalidní vozík...

Two men were out fishing, when they found a lamp floating in the water. One of the men picked it up and rubbed it, causing a genie to explode from the lamp. Unfortunately, it was a very low-level genie and could only grant one wish. The men thought for a few minutes and then wished for the entire lake to be made of the best beer in the world.

With a poof! the wish was granted. All of a sudden, one of the men got really angry.

“Dammit! Now we have to piss in the boat!”

Dva chlapi si vyjeli zarybařit a vylovili lampu. Jeden ji popadl a otřel ji dosucha. Vtom z lampy vyrazil džin. Naneštěstí to byl pouze džin nejnižší třídy, takže jim byl schopen splnit pouze jediné přání. Chlapi o něm přemýšleli dlouhé minuty a pak si přáli, aby se voda v celém jezeře změnila v to nejlepší pivo na světě. A pic ho! – stalo se.

Najednou se jeden rybář začal strašně vztekat:

„Krucinálfagot! Teď budeme muset chcát do člunu!“

The Devil walks into a crowded bar. Within seconds the bar emptied with people running out screaming all over the place, all except for one old boy leant over the bar. The Devil wanders across to the old boy and asks: “Do you know who I am?”

The old man took another sip of his beer and said, “Yep.”

The Devil stared at the old man and asked: “Well, aren’t you afraid?”

The old boy looks the Devil up and down for a minute and shrugs, “Nah, I’ve been married to your sister for 40 years.

Why the hell should I be scared of you?”

Do přeplněného baru vejde ďábel. Lidé se okamžitě s řevem rozutekli a během několika vteřin se bar vyprázdnil. Jenom o výčepní pult se dál opíral stařík. Ďábel k němu dojde a ptá se: „Víš, kdo jsem?“

Stařík upil piva a přikývl: „Jo.“

Ďábel se na něj pátravě zadíval: „A to se nebojíš?“

Stařík si pekelníka měřil od hlavy k patě dobrou minutu a pak jen pokrčil rameny: „A proč bych se tě měl sakra bát, když jsem už 40 let ženatý s tvojí sestrou?“

A drunk staggers into a bar demanding a beer. The bartender informed him that he was not allowed to serve alcohol to drunken patrons.

After a few harsh words, the bartender suggested to the drunk to prove he wasn’t drunk by doing twenty push-ups on the floor.

As he was doing the push-ups, another drunk staggers into the bar and sees this guy on the floor doing push-ups.

He looks at him for a minute and then kicks him in the ribs saying, “Fella, I think your girl friend has gone home.”

Opilec vevrávorá do baru a poručí si pivo, ale barman opáčí, že nemůže obsloužit nikoho, kdo je zjevně pod parou.

Padlo pár hrubých slov pronesených zvýšeným hlasem, a tak barman hostu navrhl, ať prokáže, že opilý není – ať udělá dvacet kliků.

Host se vrhl na podlahu a začal dělat kliky. Vtom do baru vevrávoral další ožrala; se zájmem toho prvního chvíli pozoroval, pak ho kopl do žeber a zabreptal: „Hej, kámo, mám pocit, že ta tvoje kočka už šla domů.“

These two buddies are sitting at the bar in a singles’ club and talking about another guy sitting at the other end of the bar.

“I don’t get it,” complained the first guy, “He’s not good looking, he has absolutely no taste in clothes, and he drives a beat-up wreck of a car, yet he always manages to go home with the most beautiful women here!”

“Yeah,” replies his buddy, “He’s not even a very good conversationally, all he does is sit there and lick his eyebrows.”

V klubu pro nezadané sedí u baru dva kámoši a drbají o chlapovi sedícím na druhé straně místnosti.

„Já to nechápu,“ stěžoval si první, „hezkej není, nemá absolutně žádný vkus na oblíkání, jezdí v takovým vraku – ale stejně se mu vždycky podaří vodvést si odtud domů ty nejkrásnější kočky!“

„Jo,“ přitakává druhý, „a ani nedokáže pořádně mluvit. Jediný, co dělá, je, že tu sedí a olizuje si obočí.“

ECONOMICS     –     EKONOMIE

Indian Chief, “High Horse”, was asked by a white government official, “You have observed the white man for 90 years. You’ve seen his wars and his technological advances. You’ve seen his progress, and the damage he’s done.”

The Chief nodded in agreement. The official continued, “Considering all these events, in your opinion, where did the white man go wrong?”

The Chief stared at the government official for over a minute and then calmly replied. “When white man find land, Indians running it. No taxes, no debt, plenty buffalo, plenty beaver, clean water; women did all the work, medicine man free. Indian man spend all day hunting and fishing; all night having sex.”

Then the chief leaned back and smiled. “Only white man dumb enough think he can improve system like that.”

Ptal se tuhle jeden bělošský vládní činitel indiánského náčelníka Vysokého koně: „Už sledujete bílého muže celých 90 let. Viděl jste jeho války a jeho pokroky v technologii. Viděl jste jeho vývoj i jakou škodu způsobil.“

Náčelník souhlasně přikývl. Vládní činitel pokračoval: „Když tohle všechno vezmete v potaz, co myslíte, kde udělal bílý muž chybu?“

Náčelník se na vládního činitele zahleděl a pak poklidně odpověděl: „Když bílý muž najít tuto zemi, indiáni jí vládnout. Žádná daň, žádný dluh, bizonů moc, bobrů moc, čistá voda; ženy dělat všechna práce, medicinman zadarmo. Indián celý den lovit a chytat ryby, celou noc milovat.“ Náčelník se pohodlně opřel a usmál se: „Jenom bílý muž být natolik tupý, že si myslet, že možné takový systém zdokonalit.“

HEAVEN     –     NEBESA

A man died and went to The Judgment. St. Peter met him at the Gates of Heaven and said, “Before you meet with God, I thought I should tell you – we’ve looked at your life, and your really didn’t do anything particularly good or bad. We’re not at all sure what to do with you. Can you tell us anything you did that can help us make a decision?”

The newly arrived soul thought for a moment and replied, “Yeah, once I was driving along and came upon a woman who was being harassed by a group of bikers. So, I pulled over, got out my tire iron, and went up to the leader of the bikers. He was a big, muscular, hairy guy with tattoos all over his body and a ring pierced through his nose. Well, I tore the nose ring out of his nose, and told him he and his gang had better stop bothering the woman or they would have to deal with me!”

“I’m really impressed,” St. Peter responded, “When did it happen?”

“About two minutes ago,” came the reply.

Zemřel jeden muž a předstoupil před nebeský soud. Svatý Petr mu povídá: „Ještě, než se setkáš s Pánem, tak bych ti měl něco říct – víš, prozkoumali jsme důkladně celý tvůj život, a ty jsi opravdu neudělal vůbec nic mimořádného, ani dobrého, ani špatného. Naprosto nevíme, co s tebou. Můžeš nám říct, jestli jsi neudělal něco, co by nám pomohlo v rozhodování?“

Duše chvíli přemýšlela a odvětila: „Jo, jednou jsem takhle jel autem a uviděl, jak banda motorkářů obtěžuje nějakou ženu. Zastavil jsem, vyndal hever a namířil si to přímo k vůdci těch motorkářů. Byl to velký, svalnatý a chlupatý chlap s potetovaným celým tělem a s kroužkem v nose. Ten jsem mu z nosu vytrhl a řekl, že jestli nepřestanou tu ženu týrat, tak budou mít co dělat se mnou!“

„Tak to na mne udělalo opravdu dojem,“ pokýval svatý Petr hlavou. „A kdy k tomu došlo?“

„Je to tak dvě minuty.“

JEWS     –     ŽIDÉ

A pious man, who had reached the age of 105, suddenly stopped going to synagogue. Alarmed by the old fellow’s absence after so many years of faithful attendance, the Rabbi went to see him. He found him in excellent health, so the Rabbi asked, “How come after all these years we don’t see you at services anymore?”

The old man lowered his voice. “I’ll tell you, Rabbi,” he whispered. “When I got to be 90, I expected God to take me any day. But then I got to be 95, then 100, then 105. So, I figured that God is very busy and must’ve forgotten about me, and I don’t want to remind Him!”

Zbožný muž oslavil 105. narozeniny a přestal chodit do synagogy. Předtím sem docházel celá léta pravidelně, rabín se proto velice znepokojil a navštívil ho. Zjistil, že se těší výbornému zdraví, a překvapeně se zeptal: „Jak to přijde, že po tak dlouhých letech vás už při bohoslužbách nevídáme?“

Stařík zašeptal: „Já vám to, rabíne, vysvětlím. Když mi bylo 90, tak jsem čekal, že mne Bůh každým okamžikem povolá. Ale pak jsem se dožil 95, pak 100 a nedávno 105. A tak mám pocit, že Bůh je asi velmi zaměstnaný a musel na mne zapomenout. A já se mu nechci připomínat!“

LAWYERS     –      PRÁVNÍCI

This guy was sitting in his attorney’s office.

His lawyer said, “Do you want the bad news first or the terrible news?”

“Give me the bad news first.”

“Your wife found a picture worth a half-million dollars.”

“That’s the bad news?” asked the man incredulously. “I can’t wait to hear the terrible news.”

“The terrible news is that it’s of you and your secretary.”

Chlápek sedí v kanceláři svého advokáta. Ten se ho ptá: „Chcete slyšet nejdřív slyšet špatnou zprávu, nebo tu opravdu hroznou?“

„Řekněte mi nejdřív tu špatnou.“

„Vaše manželka našla obrázek v hodnotě půl milionu dolarů.“

„A to je špatná zpráva?“ vykulil muž nevěřícně oči. „Tak to se nemůžu dočkat, až uslyším tu hroznou.“

„Na tom obrázku jste vy a vaše sekretářka.“

A Mexican bandit made a specialty of crossing the Rio Grande from time to time and robbing banks in Texas. Finally, a reward was offered for his capture, and an enterprising Texas Ranger decided to track him down.

After a lengthy search, he traced the bandit to his favourite cantina, snuck up behind him, put his trusty six-shooter to the bandit’s head, and said, “You’re under arrest. Tell me where you hid the loot or I’ll blow your brains out.”

But the bandit didn’t speak English, and the Ranger didn’t speak Spanish. Fortunately, a bilingual lawyer was in the saloon and translated the Ranger’s message. The terrified bandit blurted out, in Spanish, that the loot was buried under the oak tree in back of the cantina.

“What did he say?” asked the Ranger.

The lawyer answered, “He said ‘Get lost, you turkey. You wouldn’t dare shoot me!’”

Jeden mexický bandita si udělal živnost z toho, že čas od času překročil řeku Rio Grande a v Texasu vyloupil nějakou banku. Nakonec na něho byla vypsána odměna a jeden podnikavý texaský ranger se rozhodl, že ho vystopuje.

Zdlouhavé pátrání ho nakonec přivedlo až do banditovy oblíbené hospůdky. Policista se k němu zezadu připlížil, přiložil mu k hlavě svůj spolehlivý šestiraňák a zavrčel: „Zatýkám tě. Řekni mi, kde jsi ukryl, co jsi nakradl, nebo ti vystřelím mozek z hlavy!“

Ale bandita neuměl anglicky a ranger zase nevládl španělštinou. Naštěstí byl v salonu právník, jenž hovořil oběma jazyky, a tak policistovu výzvu lupiči přetlumočil. Vyděšený bandita okamžitě španělsky vybrebentil, že svou kořist zakopal pod dubem hned za hospodou.

„Co povídal?“ chtěl vědět ranger.

Právník opáčil: „Řekl: ‚Vysmahni, třasořitko. Na to nemáš, abys mě vodprásk!‘“

A prominent lawyer’s son dreamed of following in his father’s footsteps. After graduating from college and law school with honours, he returned home to join his father’s firm, intent on proving himself to be a skilled and worthy attorney.

At the end of his first day at work he rushed into his father’s office, and said, “Father, father! The Smith case, that you always said would go on forever – the one you have been toiling on for ten years – in one single day, I settled that case and saved the client a fortune!”

His father frowned, and scolded his son, “I did not say that it would go on forever, son. I said that it could go on forever. When you saw me toiling on that case for days and weeks at a time, didn’t it ever occur to you that I was billing by the hour?”

Syn význačného právníka snil o tom, že půjde ve stopách svého otce. S vyznamenáním vystudoval právnickou fakultu, vrátil se domů a s cílem prokázat, že je dovedný a obratný advokát, vstoupil do otcovy firmy.

Na konci svého prvního pracovního dne se vřítil k otci do kanceláře: „Otče! Otče! Ten Smithův případ, ten, o kterém jsi vždycky říkal, že bude pokračovat donekonečna – ten, nad kterým se dřeš už celých dlouhých deset let – tak ten jsem během jednoho jediného dne vyřešil, a ušetřil tak klientovi celé jmění!“

Jeho otec svraštil čelo a pak synovi vyčinil: „Já jsem neřekl, že se ten případ potáhne donekonečna, synu. Já jsem řekl, že by se donekonečna táhnout mohl. Když jsi viděl, jak se s tím případem celé dny a týdny mořím, nenapadlo tě náhodou, že mě platí za odpracované hodiny?“

Lawyer: “I have some good news and some bad news.”

Client: “Well, give me the bad news first.”

Lawyer: “The bad news is that the DNA tests showed that

it was your blood they found all over the crime scene.”

Client: “Oh no! I’m ruined...! What’s the good news?”

Lawyer: “The good news is your cholesterol is down to 130!”

Advokát: „Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu.“

Klient: „Tak začněte s tou špatnou.“

Advokát: „Špatná zpráva je, že testy na DNA prokázaly, že krev nalezená všude na místě činu patří vám.“

Klient: „Ale ne! Tak to je můj konec...! A ta dobrá zpráva?“

Advokát: „Dobrou zprávou je, že vám cholesterol klesl na 130!“

MERRY CHRISTMAS IN LEGAL TERMS

Please accept without obligation, expressed or implied, these best wishes for an environmentally safe, socially responsible, low-stressed, non-addictive, and gender-neutral celebration of the winter solstice holiday as practiced within the most enjoyable traditions of the religious persuasion of your choice (but with respect for the religious or secular persuasions and/or traditions of others, or for their choice not to practice religious or secular traditions at all) and further for a fiscally successful, personally fulfilling, and medically uncomplicated onset of the generally accepted calendar year (including, but not limited to, the Christian calendar, but not without due respect for the calendars of choice of other cultures). The preceding wishes are extended without regard to the race, creed, colour, age, physical ability, religious faith, choice of computer platform, or sexual preference of the wishee(s).

ŠŤÁSTNÉ A VESELÉ PO PRÁVNICKU

Přijměte prosím nezávazně, vyjádřené či mlčky předpokládané, přání všeho nejlepšího k ekologicky bezpečné, společensky odpovědné, poklidné, nenávykové a pohlavně neutrální oslavě zimního slunovratu praktikované v rámci  nejradostnějších tradic náboženského přesvědčení dle Vašeho výběru (ale s respektem k náboženskému a/nebo světskému přesvědčení ostatních, popřípadě jejich volbu náboženské či světské tradice vůbec nepraktikovat) a dále finančně úspěšného, osobně naplněného a zdravotně nekomplikovaného počátku všeobecně přijímaného kalendářního roku (včetně, ale nikoli výhradně, křesťanského kalendáře, nicméně neomezovaného pouze na něj, a nikoli bez náležité úcty ke kalendářům dle volby jiných kultur). Předcházející přání jsou vyslovována bez ohledu na rasu, vyznání, barvu pleti, věk, tělesnou zdatnost, náboženskou víru, volbu počítačové platformy či sexuální orientace příjemce/ů blahopřání.

MARRIAGE     –     MANŽELSTVÍ

The most effective way to remember your wife’s birthday is to forget it once.

Nejúčinnějším způsobem, jak si zapamatovat, kdy má vaše žena narozeniny, je jednou na ně zapomenout.

Three weeks after her wedding day, Joanna called her minister. “Reverend,” she wailed, “John and I had a really DREADFUL fight!”

“Calm down, my child,” said the minister, “it’s not half as bad as you think. Every marriage has to have its first fight.”

“I know, I know!” said Joanna. “But what am I going to do with the BODY?!”

Tři týdny po svatbě zavolá Joanna rodinnému pastorovi. „Reverende,“ pláče a běduje, „my jsme se s Johnem fakt PŘÍŠERNĚ pohádali!“

„Uklidni se, mé dítě,“ utěšuje ji pastor. „Není to ani z poloviny tak zlé, jak se to teď může zdát. Každé manželství si musí zažít svou první velkou hádku.“

„Já vím, já vím,“ na to Joanna, „ale co mám dělat s TĚLEM?!“

A husband and wife were at a party chatting with some friends when the subject of marriage counselling came up.

“Oh, we’ll never need that. My wife and I have a great relationship,” the husband explained. “She was a communications major in college and I majored in theatre arts.”

He continued, “She communicates well and I act like I’m listening.”

Manželé si na večírku povídají s přáteli, když na přetřes přijde téma, jak se zachovat v případě manželské krize.

„Něco takého my nikdy potřebovat nebudeme,“ prohlásil manžel. „Máme se ženou skvělý vztah. Ona na vysoké studovala hlavně komunikaci a já zase činoherectví.“

Po chvíli pokračoval: „Ona skvěle komunikuje a já předstírám, že poslouchám.“

John and Mary were having dinner in a very fine restaurant. Their waitress, taking another order at a table a few paces away, noticed that John was ever so slowly sliding down his chair under the table while Mary acted unconcerned. Their waitress watched as John slid all the way down his chair and out of sight under the table. Still, Mary appeared calm and unruffled, apparently unaware that John had disappeared under the table.

After the waitress finished taking the order, she came over to the table and said to the woman, “Pardon me, ma’am, but I think your husband just slid under the table.”

The woman calmly looked up and replied firmly, “Oh, no. He did not. In fact, he just walked in the front door.”

John a Mary večeřeli ve velmi dobré restauraci. Vtom si jejich číšnice, která zrovna přijímala objednávku o několik stolů opodál, všimla, že John se zvolna sesouvá ze židle pod stůl. Mary však jedla klidně dál, jako by se nic nestalo. John nakonec zmizel celý pod stolem; Mary bez jediné známky překvapení pokračovala ve večeři.

Servírka přijala objednávku, hned nato přišla k Maryinu stolu a zašeptala: „Promiňte, madam, ale mám pocit, že váš manžel právě sklouzl pod stůl.“

Mary nehnula ani brvou a pevným hlasem odpověděla: „Ale kdepak. Vlastně, abych řekla pravdu, právě vešel hlavními dveřmi.“

Although her husband had been slipping in and out of a coma for several months, his wife stayed by his bedside every single day. When he finally came to, he motioned for her to come closer.

As she sat on the bed beside him, he said, “You know what? You’ve been with me through all the bad times. When I got fired, you were there to comfort me. When I went bankrupt and lost my business, you stood by me. When I got shot by a burglar, you were by my side. When we lost the house, you were there to support me. Even though my health started failing, you were still by my side... Now that I think about it, it sure looks to me like you bring me bad luck...”

Žena dnem i nocí seděla u lože manžela, který byl několik měsíců v kómatu. Když se konečně probudil, pokynul jí, aby si k němu přisedla blíž.

„Bylas se mnou vždycky, když se mi nedařilo. Když mě vyhodili z práce, bylas u mě a utěšovala mě. Když jsem zkrachoval a přišel o všechno, stálas vedle mne. Bylas po mém boku, když mne u nás doma postřelil lupič. Když jsme přišli o střechu nad hlavou, bylas u mě a podržela mě. Dokonce když se mi začalo zhoršovat zdraví, měl jsem tě stále po svém boku...

Když o tom všem přemýšlím, tak víš, co mne napadá? Že mi nosíš smůlu...“

“Mary,” asked Dawn thoughtfully one day, “what would you do if you caught your husband with another woman?”

“Another woman with MY husband?” Mary thought it over. “Let’s see; I’d break her cane, shoot her guide dog, and call a cab to take her back to the institution she escaped from.”

„Mary,“ otázala se Dawn jednou zamyšleně své přítelkyně, „co bys dělala, kdybys muže nachytala s nějakou ženskou?“

„Nějakou ženskou s MÝM manželem?“ Mary chvíli přemítala. „Tak to bych jí přerazila slepeckou hůl, zastřelila jejího vodícího psa a taxíkem ji poslala zpátky do ústavu, ze kterého utekla.“

A woman phones up her husband at work for a chat...

Says He: “I’m sorry, honey, but I’m up to my neck in work today.”

Says She: “But I’ve got some good news and some bad news for you dear.”

Says He: “OK, darling, but since I’ve got no time now, just give me the good news, OK?”

Says She: “Well, the air bag works...”

Žena zavolá manželovi do práce a chce si s ním pohovořit...

On: „Moc mě to mrzí, miláčku, ale dneska mám práce opravdu nad hlavu.“

Ona: „Ale já mám pro tebe jednu dobrou a jednu špatnou zprávu, zlatíčko...“

On: „OK, drahoušku, ale fakt toho mám moc. Víš co, řekni mi jen tu dobrou zprávu, ano?“

Ona: „No, tak... ten airbag opravdu funguje...“

Suspecting her husband of infidelity, the woman attempted to put an end to it by arousing his jealousy. “What would you say if I told you that I’ve been sleeping with your best friend?” she asked provocatively.

“Well,” he mused, “I’d have to say that you’re a lesbian!”

Manželka podezírá muže z nevěry. Ve snaze přimět manžela, aby s tím skoncoval, se v něm pokouší vyprovokovat žárlivost a provokativně se ptá: „Co bys řekl na to, kdybych ti prozradila, že spím s tvým nejlepším přítelem?“

Manžel o tom zauvažoval: „No, asi bych řekl, že jsi lesbička.“

Husband and his wife had a bitter quarrel on the day of their 40th wedding anniversary.

The husband yells, “When you die, I’m getting you a headstone that reads,

‘HERE LIES MY WIFE – COLD AS EVER’.”

“Yeah,” she replies, “when you die, I’m getting you a headstone that reads,

‘HERE LIES MY HUSBAND – STIFF AT LAST’.”

Na 40. výročí svatby se manželé do krve pohádali. Muž zaječí: „Tak abys věděla, až umřeš, tak ti nechám na náhrobek vytesat:

‚ZDE ODPOČÍVÁ MÁ ŽENA – CHLADNÁ JAKO VŽDYCKY‘.“

„Ták?“ zavrčí manželka. „To já ti tam nechám napsat:

‚ZDE SPOČÍVÁ MŮJ MANŽEL – KONEČNĚ TUHÝ‘.“

Morty was in his usual place in the morning sitting at the table, reading the paper after breakfast. He came across an article about a beautiful actress that was about to marry a football player who was known primarily for his lack of IQ and common knowledge.

He turned to his wife with a look of question on his face. “I’ll never understand why the biggest jerks get the most attractive wives.”

His wife replies, “Why thank you, dear!”

Morty jako každé ráno zůstal po snídani sedět u stolu a pročítal noviny. Najednou se v jednom článku dočetl, že jedna krásná herečka si má brát fotbalistu, jenž byl pověstný svou nízkou úrovní inteligence i rozhledu.

Otočil se tázavě na manželku: „Nikdy nepochopím, jak je možné, že ti největší tupci dostanou ty nejpůvabnější ženy.“

Manželka se na něj usmála: „Díky, drahoušku.“

Going to the office:

Hubby: “You always carry my photo in your handbag to the office. Why?”

Wife: “When there is a problem, no matter how impossible, I look at your picture and the problem goes away.”

Hubby: “You see, how miraculous and powerful I am for you?”

Wife: “Yes, I see your picture and say to myself, ‘What other problem can there be greater than this one?’”

Vážení čtenáři, právě jste dočetli ukázku z knihy Učte se anglicky s vtipem 2.
Pokud se Vám líbila, celou knihu si můžete zakoupit v našem e-shopu.