Tato kniha je určena sletu čarodějnic, které tvoří moje maminka, Val, dcera Georgie a moje tři sestry: Jenny, Liz a Cara. A taky mým australským kamarádkám, hlavně Catherie Doveyové, Jean Kittsonové, Alison Magneyové, Susie Carletonové, Angele Bowneové, Jenny Bottové, Emily Brokerové a Shaz Allanové.

Poprvé vydáno ve Velké Británii v roce 2010

nakladatelstvím Bantam Press.

© Kathy Letteová, 2010

Translation © Sabina Čechová, 2014

© Nakladatelství JOTA, s. r. o., 2014

ISBN epub 978-80-7462-608-1

ISBN mobi 978-80-7462-623-4

Úvod

Bůh, zřejmě jako vtip, stvořil dvě pohlaví a nazval je „opačná“. Válka pohlaví zuří už pět tisíc let. Nepochybně nastal čas vyhlásit příměří… a pro začátek nechat muže, aby vyjednali podmínky své kapitulace.

Proč mají muži rádi inteligentní ženy? Protože protiklady se přitahují. Důkazy najdete na každém kroku. Co vzrušuje většinu mužů? Jídlo, fotbal, pivo a televizní kanál Playboy. Potíž je v tom, že ženu někdy nadchne úplné nic… a pak si ho vezme za muže.

Muži se podobají těm zařízením, která se prodávají s cedulkou „Jednoduše sestavíte dle návodu“ – a pak je máte celé roky zastrčené v bytě a nefunkční. Kdyby se k nim tak dodával ještě návod k použití!

Pokud jde o samce lidského rodu, často se cítím jako zoolog, který narazil na gorilí tlupu a zapomněl si uspávací pušku. O co by to bylo jednodušší, kdyby se pořád používala popisná pojmenování jako za starých dobrých časů: Attila Bič Boží, Vlad Napichovač nebo Ivan Hrozný. Při schůzce s mužem jménem Syčák Nevěrný by se dala přeskočit fáze tápání a odhadování povahy.

Ženy prostě potřebují návod k použití. Jelikož jsem se dlouhá léta věnovala hloubkovému průzkumu mužů, nabízím vám v tomto manuálu své špičkové tipy na to, jak mužům porozumět, vycvičit je, ochočit a v krajním případě odkrouhnout.

P.S.: Všechny své výzkumy provádím přísně vědeckou metodou – s kamarádkami nad kapučínem. (Spisovatel se nemůže při práci obejít bez trochy plagiátorství!) Pokud bych snad prozradila nějaká tajemství, adresujte, prosím, své stížnosti na mé umělecké alter ego – slečnu Údajnou.

Kapitola 1

Randění

Být ženou má mnoho nepopiratelných výhod.

1. Máte přednost při opouštění potápějících se lodí.

2. Nemáte potřebu si na veřejnosti urovnávat genitálie.

3. Můžete vyděsit své šéfy, policisty a postarší soudce poznámkou o tajemných gynekologických potížích nebo pouhým zmíněním slova „tampón“.

Jedinou nevýhodou je, že k dispozici máme jen jedno další pohlaví.

Randění je sázka do loterie a výhra je tak nejistá, že se z některých žen můžou stát patologické gamblerky. Pokud jde o termín „mužské problémy“, je to jasná tautologie (nadbytečné zdvojení téhož významu; pozn. překl.). Ale nemůžete přece zůstat pořád sama. Operátoři na lince nakupování po telefonu už začínají poznávat váš hlas.

Jedno je jisté: ať už toužíte po zajíčkovi na hraní nebo po starším seriózním partnerovi (který by byl skutečně bohatý a dostatečně nemocný), když jde o muže, možná jste odbornice na nakupování, ale nakonec stejně skončíte s chlápkem, kterého byste nejradši reklamovala

Typy schůzek

Schůzky po internetu Je lepší nespoléhat na laskavost eventuálních sériových vrahů. Tento typ schůzek vás změní v hadí ženu, která podlézá čím dál nižší laťku – vaše očekávání se neustále snižují, až se nakonec spokojíte s úplnými nulami.

Schůzky naslepo Absolvovala jsem tolik schůzek naslepo, že bych měla mít nárok na slepeckého psa. Láska je možná slepá, ale schůzky naslepo nejsou dobrý nápad. Hned při příchodu zjistíte, že jste naprosto nekompatibilní. Vy máte ascendent ve Vodnáři… a on je naprostý pitomec.

Sex v práci I když je mužů nedostatek, nikdy si nezačínejte se svým šéfem. Samozřejmě bude ženatý. Tomu se říká prosouložit se až na vrchol. Je jen jeden důvod, proč muži spí se svými sekretářkami: prostě milují ženy, kterým můžou diktovat.

Takže jaký druh muže byste měly mít na jídelníčku?

Zajíčci

Narozeniny jsou způsob, jakým příroda ženě naznačuje, že je načase pořídit si zajíčka.

*

Žádná žena není nikdy dost stará, aby už z toho vyrostla.

*

Podívejme se na biologické údaje. Muži jsou na sexuálním vrcholu ve věku kolem dvaceti, ženy před padesátkou. Nemusíte být Einstein, abyste si to spočítala. Chci říct, že 19 se vejde do 50 mnohem líp než 50 do 19. Hošík má možná trochu chudší slovní zásobu, ale co na tom, když každou otázku zakončí nestoudným návrhem.

*

Jednou jsem chodila s klukem o deset let mladším a jen laboratorní králíci měli víc sexu než my. Měli jsme sex po telefonu – ale v telefonní budce. Dělali jsme to při poslechu hudby – v zadní řadě koncertního sálu. Čelo jeho postele mělo mít airbagy. Připadala jsem si jako sen každého agenta FBI – otisky prstů na celém těle.

*

Proč nemůžou i ženy stárnout skandálně? Jen si představte, že právě teď se nějaká budoucí Berlusconiho milenka učí chodit na nočník.

*

Někteří partneři ale stejně jako módní kousky oblečení nevydrží dlouho. Co bude Madonna dělat se svým novým kolouškem? Bude s ním chodit nebo ho adoptuje?

*

Občas před vámi utrousí poznámku, proč riskujete styk s nezletilým. Žertem vám budou radit, ať mu pořídíte do auta dětskou sedačku… Ale ve skutečnosti na věku nezáleží, pokud nejste dlouhozrající sýr nebo archivní víno.

*

Ten hoch možná nemá žádné vyšší vzdělání, ale má spoustu nižšího.

*

Všichni vám budou závidět při pohledu na jeho štíhlé svalnaté tělo v maličkých plavkách – mám na mysli ten typ pevného mužského zadku, který udělal pro ženskou masturbaci víc než psychosexuální terapeutka doktorka Ruth Westheimerová. Každá žena v okruhu deseti kilometrů bude připravená neprodleně opustit svého partnera, až uvidí vašeho zajíčka, jak si natírá opalovacím krémem své vysoustružené svaly.

*

Přestože muži téměř zásadně opouštějí své manželky kvůli dorostenkám, stále se ještě považuje za skandální, když si starší žena najde mladšího milence. Ale nedělejte si starosti. Jen proto, že chodíte s někým, kdo by mohl být vaším synem, se vám přátelé nebudou za zády pochechtávat. Ne, oni budou přímo řvát smíchy. Naprosto neskrývaně. Pokud se vás pohrdavě zeptají: „Kdes nechala svoji sebeúctu?“ prostě odpovězte: „Nevím, můj ušáček pořád něco ztrácí.“

A na jeho adresu dodejte: „Musí mě zbožňovat, nikdy nenudit a pomáhat mi v domácnosti.“

Nevýhody chození se zajíčkem

Když jste mu řekla, že byste chtěla, aby se víc zajímal o vaši rodinu, nemyslela jste tím, že má začít chodit s vaší dcerou.

*

Zajíčci bývají tak na mizině, že by si vás byli schopni vzít už jen pro tu rýži, kterou po vás přátelé po obřadu naházejí.

*

Zajíčci dokážou vyžít s málem, stačí jim pár hadříků – od Gucciho.

*

Bohatá manželka je řešení, které mu může ušetřit spoustu práce. Dejte mu podepsat předsvatební smlouvu, která by vydala na televizní seriál.

*

Vy a váš mazlík máte tolik společného... Vy například vlastníte ostrůvek v Karibiku a on zrovna po jednom touží.

*

Cítíte se, jako by vám bylo patnáct, ale hodí se to k ženě, která by měla začít přemýšlet o zakoupení prvního balení vložek proti inkontinenci?

*

Budete muset být neustále ve střehu, že při odchodu z místnosti byste měla couvat, aby neviděl vaše stehna zezadu a nemohl je porovnat se stehny poslední super- modelky, se kterou chodil před vámi.

*

Je tak mladý, že si ani nepamatuje Michaela Jacksona předtím, než si nechal vybělit pokožku.

*

Vybírá si cereálie podle toho, jaká je u nich hračka.

*

Když budete v dominantní pozici na něm a skloníte hlavu, udělají se vám čtyři brady. V misionářské pozici vám prsa spadnou na bok. (Řešení? Slabá žárovka v ložnici. Nejúžasnější sexuální pomůcka, kterou lidstvo kdy poznalo.)

Starší muži

Obří sekvoje nejsou nejstarší organismy na naší planetě. Ještě jsou tady Beatles, Rolling Stones a staří miliardáři s šelestem na srdci.

*

Choďte na aukce. Sběratelé drahých starožitností se jim často věkem blíží. Stačí, když svoji konverzaci vyšperkujete výrazy typu „jakobínský“ a „georgiánský“, a on si brzy povšimne vašich barokních tvarů a zařadí vás mezi své oblíbené vzácné kousky. Takže jaká jsou pro a proti při randění se staršími muži?

Výhody chození se starším mužem

Nejlepší na sňatku se starším mužem trpícím srdeční vadou je fakt, že fráze „dokud nás smrt nerozdělí“ nezní tak závazně.

*

Kde je vůle, můžete v ní být rozhodně zmíněná. Existují tři znaky senility – zhoršování paměti a… ty další dvě mu zrovna vypadly z paměti, že? „Prostě to podepiš tady na tomto řádku, miláčku.“

*

Co na tom, že mu poklesly rysy v obličeji, pokud má penis na správném místě.

Nevýhody chození se starším mužem

Tihle muži už nebývají ani tak vynikající jako spíš postupně zanikající. Někdy se dostanou do postele jen na kolečkové židli a s kyslíkovou maskou.

*

Protože mívají tak impozantní peněženku, ženy jsou ochotny občas podstoupit riziko postelového botulismu a chodit s mužem, který už má dlouho po záruční době. Ale starší muži se často skládají ze stejné tvídové směsi snobství a násilí, která je typická pro budovatele britského impéria.

*

Dejte si pozor, abyste je neopravovala, když se snaží používat slangová slova. A pokud pronesou osvícený proslov na téma legalizace marihuany, neříkejte: „Bože! Přála bych si, aby byl můj otec jako ty!“ nebo „Když jsi byl mlad…ehm…ší...“ Taková přeřeknutí ho přimějí sáhnout po dvojnásobné dávce Viagry nebo ženšenu.

*

Budete se muset vyrovnat s poznámkami typu: „Je tak starý. A jak jste se vlastně poznali? Ne, nech mě hádat. Vydražila sis ho na aukci starožitností?“

Angličtí muži z vyšší třídy

V Anglii se dokonce i pošta dělí na dopisy první a druhé třídy. Že by dopisy první třídy měly možnost sledovat cestou nějaký film a dostat koktejl s paraplíčkem? Muži z vyšší třídy dávají svým psům přednost před svými dětmi. Psy si nechávají doma, zatímco děti posílají do luxusních útulků.

Problém s anglickými chlápky z vyšší třídy je ten, že nemluví anglicky. Mluví eufemisticky. Je to náhražka za mateřský jazyk. Abyste dešifrovaly, co vlastně říkají, potřebujete taková ta sluchátka, jaká se používají při konferencích OSN. Například věta: „Vy Australanky jste tak zábavné,“ se překládá jako „Odprejskni, ty ukecaná koloniální nymfomanko.“

*

Někteří jsou schopni opravovat vám gramatické chyby dokonce i v posteli, když mluvíte sprostě.

*

Mluví s tak ostrým přízvukem, že byste si s ním mohla oholit podpaží.

*

Jsou to intelektuálští chytrolíni, kteří svou řeč prokládají citáty z poezie. Všechno znají, všude byli dvakrát. A nikdy neudělají nic spontánního bez předchozího varování.

*

Tito muži se nežení z lásky. Velice si hlídají svůj genofond. Jejich biblí je Who is Who, kniha, kde je uveden každý, kdo je Někdo. Dočtete se tam všechno o jejich majetku a rodokmenu. (Vždycky jsem si myslela, že o rodokmenu se mluví jen v souvislosti se psy.)

*

Pokud chcete vědět, co Angličan z vyšší třídy ukrývá uvnitř, musíte využít služeb zručného chirurga.

*

Jeho názor na střídavou péči o dítě je ten, že by se měla spravedlivě rozdělit – mezi internátní školu a chůvu.

*

Co on považuje za neodolatelně excentrické, může vám připadat jako prokazatelně šílené.

Američtí muži

Američtí Romeové už neprožívají romance, ale „mají vztah“. Spousta z nich se nadchla pro hnutí New Age, v rámci kterého objímají stromy a pokoušejí se dotknout svého „fundamentálního mužství“. Musím ovšem říct, že jsem nikdy nepoznala muže, který by zvládl se svého mužství nedotýkat po dobu delší než deset minut.

Francouzští muži

Láska francouzských mužů je jako ústřední topení: může vás zahřát, ale v podstatě je to jen horký vzduch. Věta „Krása tvé duše se skrývá v tvých očích“ je jen francouzským ekvivalentem vyjádření „Jsi ošklivá, ale je už dost pozdě, tak se s tebou vyspím“.

Francouzský šarm je jako majonéza – každopádně se musí s něčím nakombinovat.

Italští muži

Italští muži jsou velmi výmluvní, pokud jde o řeč těla. Mají talent na to, jak věci správně uchopit. Pozvou vás na „kávu“, ale bude to káva v lehce perverzních uvozovkách.

Švédští muži

Jsou to typy, o kterých můžete napsat rodičům – pokud ovšem mají rádi pijany vodky, ochucené barevné vibrátory a sex ve stoje před zapnutou videokamerou.

Australští muži

Jejich humor je sušší než protialkoholní léčebna. Když jsem se jednoho australského přítele zeptala, proč víc neprojevuje svoje city, trpce odvětil: „Vy ženy! Pořád potřebujete slyšet, jak moc vás milujeme, znovu a znovu… Minimálně třikrát za rok. Je to příšerně vyčerpávající.“

*

Většina australských mužů jsou emocionální bonsaje. Můžete z nich dostat projevy citů, ale chce to kvanta hnojiva.

*

Veřejné projevy citů jim nedělají dobře. Jediné, co jsou na veřejnosti ochotni obejmout, je sklenice s pivem. Ale mají v sobě romantickou strunku. Hluboko ukrytou. Jako zlatou žílu.

*

Navzdory obrázku, který si lidé o Australanech udělali po zhlédnutí filmu Krokodýl Dundee, patří většina z nich mezi městské typy. Takže se nenechte unést představou, jak skvěle zvládnou život v divočině. Většina z nich je schopná rozdělat oheň pomocí dvou dřívek jedině v případě, když minimálně jedno z nich je zápalka.

Homosexuální muži

Přiznat si svou orientaci vyžaduje hodně odvahy a může trvat dost dlouho, než si muž připustí, že ho opravdu zajímají jen ženy. Ale nepropadejte zoufalství. Zároveň buďte ve střehu a nepřehlédněte varovná znamení. Pokud dokáže váš přítel vyjmenovat i jiné než základní barvy a pije kávu bez kofeinu se sojovým mlékem, pravděpodobně ji bude chtít brzy naservírovat do růžového hrníčku. Pokud je jediným tvrdým místem na jeho těle kůže na patách, je velká šance, že se jeho heslem brzy stane pokřik: „Sundejte ze mě tu ženskou!“

*

Jsme v 21. století – za každým úspěšným mužem je… nějaký jiný muž.

Odlišná očekávání

Ženy chtějí lásku a svatbu a žít šťastně až do smrti…

Muži chtějí „smysluplný“ vztah na jednu noc – nejlépe se sedmi bisexuálními prostitutkami.

*

Jak udělat dojem na ženu: něha, mazlení, povídání, oddanost, důvěra, upřímnost...

Jak udělat dojem na muže:

1. Přijít nahá.

2. Přivést nahou bisexuální supermodelku, která má pivovar a sestru-dvojče bez předsudků.

3. Kočkovat se s nimi v želatině.

Špatné schůzky

Je lepší zajít s mužem na pár krátkých schůzek, než se rozhodnete strávit s ním víkend. Jestli je nudný, je dobré zjistit to co nejdřív, a ne až na túře Skotskou vysočinou.

*

Když vás opustí, opakujte si tuto mantru: Všichni chlapi jsou svině a vždycky budou, jediná výjimka je George Clooney, ten je zatraceně sexy.

*

Jediný typ muže, kterého chcete potkat po bolestném rozchodu, je muž natřený térem a se srdcem probodnutým kůlem.

*

Pokud půjde všechno opravdu špatně, vždycky se můžete na chlapy vykašlat a stát se lesbičkou. Je to vlastně jen taková jazyková hříčka.

Muži, kterým je lepší se vyhnout

Je tolik mužů a stejně tolik důvodů, proč nechodit se žádným z nich. Ale pokud nechcete získat masturbační třes ruky, musíte na rande. Jelikož mužů je nedostatek (většinou jsou ženatí nebo homosexuálové a ti zbývající mají slovník sestávající z jednoslabičných slov typu „jo“, „ne“ a „hm“), musíme se my ženy spokojit s mužem, který má vlastní vlasy a žádný viditelný piercing. Jenže někteří muži nemají žádnou vlastnost, která by vyvažovala jejich nedostatky. (Nero alespoň uměl fidlat na housle.) Mně se podařilo natrefit snad na všechny možné kuriózní typy, a tak vám nabízím seznam mužů, kterým je lepší se vyhnout. Proč se vrhat do zážitků, s nimiž se budete horko těžko vyrovnávat s pomocí drahého terapeuta?

Vyhněte se doktorům

Většina doktorů má tak panickou hrůzu z nemocí, že používají kondom i při masturbaci.

*

Jeho představa sexuální vynalézavosti spočívá v tom, že si do postele nevezme své sterilní latexové rukavice. Před koupelí se sprchuje a při utírání používá na každou část těla jiný ručník, aby zabránil křížové kontaminaci. Po orálním sexu si vykloktá. Jeho tělo je tak sterilní, že by tam bakterie zemřela osamělostí. Při milování dělá v pravidelných intervalech přestávku, aby si změřil puls. Po vyvrcholení vám pravděpodobně jako laskavý dětský lékař nabídne gumový bonbón za to, že jste řekla „Aaaaaaaaa.“

*

Kancelář hlavního hygienika by měla vydat varování, že sňatek s doktorem může vážně ohrozit vaše zdraví.

Vyhněte se uživatelům rádoby moderních výrazů

Někteří muži používají slova jako „brífink, brejnstórmink, vorkšop, dedlajn“ a podobně. Pokud říká orgiím „týmbildingový event“, nepochybně bude vašim dětem říkat „pilotní projekty“ a rozvodu, o který nakonec požádáte, „emocionální daunsajzink“.

Vyhněte se slavným mužům

Celebrity rodu mužského si o sobě myslí, že jsou neodolatelné; úspěch jim stoupá do rozkroku.

*

Kdyby bylo chlubení tělesným cvičením, byl by z něho kulturista.

*

Jeho zrcadla mají cucfleky. Na romantické procházce drží sám sebe za ruku. Ale přesto se na něho ženy vrhají, jako by byl poslední helikoptéra ze Saigonu.

*

Je tak marnivý, že si do ložnice nechává nainstalovat jevištní osvětlení.

*

V konverzaci je tak zaměřený na vlastní osobu, že dokáže sám sebe vychvalovat nekonečně dlouho, než přejde k historii své znamenité rodiny, kterou s vámi probere zhruba od křižáckých válek.

Pokud si takového muže vezmete, budete mít na ručnících vyšité místo On a Ona dvakrát Já a Já. Takový muž trpí vysokým sebevědomím. (A křížovky luští inkoustovým perem.)

*

Je to jalový frajer. Pokud jen mluví, a skutek utek, utečte i vy.

Vyhněte se právníkům

Jsou to workholici. Brzy budete toužit po tom, aby si vás nechal alespoň úředně předvolat.

*

Potíž s právníkem, který se věnuje lidským právům, je ta, že se nikdy nebudete cítit dostatečně morálně na výši. Když jsem byla poprvé vdaná a požádala jsem manžela, aby našemu dítěti vyměnil plenku, odpověď zněla: „Právě teď mám na Trinidadu dvě stě padesát lidí v cele smrti.“ Co se na to dá říct? Ale po čtyřech tisících plenkách jsem v podobné situaci odpověděla: „No tak ať.“ U druhého dítěte už byla moje reakce: „Jedu tam a odkrouhnu je sama. Lidská práva začínají doma!“

*

Při všech sporech se vyjadřujte obezřetně. Je to právník. Stačí mu už jen dva podpisy a může vás nechat zavřít.

*

Žena: „No, mě vlastně tvůj názor nezajímá… ani nikoho jiného v tomto kině.“

Manžel-právník: „Nebuď směšná. Jsem přece právník, všichni se zajímají o můj názor. Beru si za to dvě stě padesát liber na hodinu.“

*

Kdyby blesk udeřil do jeho právnického ega, musel by se nechat hospitalizovat.

*

Právníci už jsou v Oxfordu tak dlouho, že jim nohy obrůstají břečťanem. Závěrečné zkoušky skládají jen ze samolibosti a přezíravosti.

*

Právníci mají sklon topit se ve vlastních mozkových vlnách.

*

Když se nakonec rozvedete, nebude to ani tak konec manželství jako spíš „uzavřený případ“.

Vyhněte se těm, kdo se vyhýbají vaší rodině

Pokud máte rádi svou rodinu, raději se vyhněte mužům, kteří ji berou jako růžičkovou kapustu – jako něco, co musí o svátcích prostě skousnout. Vy říkáte, že krev není voda, on namítne, že vaječný koňak ale taky ne.

Vyhněte se ženatým

Neexistuje žádná příručka s názvem Co dělat, když je váš snoubenec pořád ještě ženatý. Vy samozřejmě nezjistíte, že je ženatý, dokud mu v kapse nenajdete prstýnek, ale tou dobou už je něco ve vzduchu, a vy jste přesvědčená, že je to láska… dokud nezjistíte, že jsou to výfukové plyny jeho auta, kterým odjíždí zpátky do manželského přístavu.

*

Muž: „Pojďme se pomilovat… Potom se samozřejmě vezmeme.“

Žena: „Opravdu? Myslím, že tvoje rodina bude proti. Například tvá manželka a tvoje děti!“

*

Pro ženatého muže je sex jen tělesné cvičení. Jóga bez šatů. Rekreační běh v teple pod střechou. Není to o nic intimnější než třeba hodina pilates pro dvě osoby. Vy jste jen taková pomůcka na zpříjemnění monogamie.

*

Pokud jde o životní lekce, přece se nezařadíte mezi beznadějné propadlíky. Opakujte po mně: On-svou-manželku-nikdy-neopustí.

Vyhněte se finančním spekulantům

Mýlit se je lidské, ale opravdu věci totálně zvrtat, to vyžaduje finančního poradce. Zruinovat se šetřením peněz je nepochybně zajímavý přístup.

Od určitého věku, pokud chodíte s chlápkem, co má na stěně pověšené Van Goghovy Slunečnice, by to mělo být proto, že za ně zaplatil třicet miliónů. Ale bohatí muži často bývají chroničtí lakomci. Klidně vám navrhnou, že se podělíte o útratu u McDonalda.

Vyhněte se buranům

Když se nějakému muži líbí filmy, které mají v názvu „Smrt“, „Vepřový“ nebo „II“, je to nepochybná známka toho, že číslo jeho trenýrek je vyšší než jeho IQ. (A nemluvím o nějak mimořádně tělesně obdařených jedincích.) Pokud zahajuje konverzaci tak, že si rozplácne o čelo plechovku s pivem, je to nejspíš typ, který považuje alkohol za hlavní potravinovou skupinu. Chodit s něčím takovým je stejně dobrý nápad jako, řekněme, skákat přes švihadlo s nosorožcem.

Vyhněte se těm, co touží

po domácích bohyních

Žena, která tvrdí, že ji rajcují domácí práce, se evidentně moc nadýchala leštěnky. Skutečná žena si radši obrousí ukazováček až na kost vyťukáváním čísla donáškové služby nebo si najde zajíčka, který umí vařit.

Vyhněte se těm, co randí s modelkami

Modelky nejsou o moc víc než šavlozubé tasemnice. Uvědomte si, že modeling je může naučit i trochu šikovnější hlodavec. Důvod, proč jsou modelky tak lakomé, je samozřejmě ten, že jsou pořád na pokraji smrti hladem. Když polknou drobek z rohlíku, mají strach, že budou vypadat jako těhotné. K obědu si objednají půl topinky – a rozdělí se o ni s kamarádkou. Když si chtějí opravdu zamlsat, olíznou hrozinku. Kde mají schované svoje vnitřní orgány? V kabelce? Jsou tak hubené, že jejich pyžamo má jen jeden pruh.

*

Modelka je schopná žalovat restauraci, protože jí do kávy naservírovali polotučné mléko místo odtučněného. „To mě chcete zabít? Tolik cholesterolu. PANEBOŽE!“ Střik v jejím pojetí je minerálka napůl s vodou. Vůbec jí nedochází ironie toho, že se pitím vody snaží udržet svůj organismus čistý – a zároveň si ho zanáší botoxem.

*

Když nějaký muž chodí s podobnou ženou, co to o něm říká? Že si podomácku udělal lobotomii.

Vyhněte se mužům, kteří se věnují modelingu

Sluneční brýle nosí i v noci a chvástají se svou originalitou, a přitom vypadají všichni stejně. Zajímá je jen jedna menšina – milionářky.

Vyhněte se těm, co se vyhýbají vašim kamarádkám

Střezte se mužů, kteří si myslí, že jediné ženy, které potřebují kamarádky, jsou lesbičky. Kamarádky by se měly dohodnout, že jejich přátelství nikdy nenaruší žádný penis. Muži přicházejí (pokud zrovna nejsou totálně indisponováni následkem přehnané konzumace alkoholu) a odcházejí, ale kamarádky jsou s vámi na celý život.

Vyhněte se mužům s nápadnými auty

Velké terénní auto jasně říká, že jeho majitel je namyšlený vůl. Alfa Romeo říká, že je to bohatý namyšlený vůl. Ferrari, Masserati a Lamborghini? Ideální pro daňové úniky. Ale nic nemluví tak jasně jako červené Porsche. Na tabulce s poznávací značkou by mělo mít napsáno „Krize středního věku“.

*

Nikdy nesedejte do auta s nálepkou „Mě řídí Bůh“ na nárazníku. Kostky pověšené na zpětném zrcátku můžou být falešné.

Vyhněte se nevyhraněným typům

Pozor na muže, který vám až v průběhu styku řekne, že byl na operaci. Vlastně byla na operaci. Na klinice pro změnu pohlaví. Vyplatí se dávat si pozor, a než si s někým vyrazíte, vždycky si položte jednu velice důležitou otázku: Má svůj vlastní penis?

Vyhněte se necitelným mužům

S nimi nemůžete mít vztah. Jen nepřetržitou sérii známostí na jednu noc s tím stejným člověkem.

*

Tito muži omezují svá citová hnutí jen na dobu, kdy mají erekci. A pro svůj penis mají nejspíš i nějakou roztomilou přezdívku.

Vyhněte se tlustým mužům

Snažit se potmě najít úd lásky otylého muže je jako snažit se v hurikánu přistát na letadlové lodi bez radaru.

Vyhněte se líným mužům

Pokud je to typ, který touží po zaměstnání v kanceláři s pracovní dobou od jedné do dvou a s hodinovou pauzou na oběd, evidentně nejde o perspektivní známost.

Vyhněte se psychiatrům

Psychologie není nic jiného než diplomovaný odhad. S oborem podnikání, kde klient nemá nikdy pravdu, musí být nutně něco v nepořádku. Přece si dokážeme vymyslet i zábavnější aktivity, které se dají provádět na pohovce.

Vyhněte se zločincům

Vážení čtenáři, právě jste dočetli ukázku z knihy Muži: Návod k použití.
Pokud se Vám líbila, celou knihu si můžete zakoupit v našem e-shopu.